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孩子无理取闹,三招轻松解决

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孩子两三岁以后,自我意识开始萌芽,经常无缘无故乱发脾气,故意捣乱,无理取闹。

比如睡觉前吵着要吃糖、逛商场吵着要买这个那个玩具、在公众场合大哭大闹、不肯上学等等。这时候,无论是给他讲道理,还是哄一般是没有用的,他们根本听不进去,依然我行我素。

在与孩子斗智斗勇的过程中,我总结了三招解决办法:

第一招:及时回应,适当共情

有时候,孩子明明知道自己不对,却无理取闹,其实是情绪的宣泄和表达,认清楚这一点后,我们就没必要在孩子无理取闹的时候跟着生气,只需要及时回应,肯定孩子的感受,并给予适当共情就好了。

暑假后开学的第一天,鲁尼赖在床上不肯起床,说:“妈妈,我不想上学!”

我正想跟他讲道理,转眼意识到这只不过是他在表达感受,其实他很清楚今天必须上学,因为早在前几天我就已经告诉过他了。于是我首先肯定了他的感受:“嗯,妈妈明白,放了这么长时间的假,确实会不想上学。”

见我没有责备,他又换了一种策略:“妈妈,我好像生病了,真的不能去上学。”我连忙问:“哪里不舒服?”“好像发烧了,头疼。”我知道他在说谎,却不拆穿,配合着摸了一下他的头,说:“嗯,可能是刚睡醒有点热,一会就好了,起来上学吧。”

可他继续闹:“妈妈,我今天真的不想去上学!”我继续保持冷静:“是啊,我放假久了也不想去上班呢,我很理解你,但是今天一定要上学。你再躺2分钟,我等会再过来叫你。”

就这样,2分钟后,他乖乖地起了床。

整个过程中,我都保持着冷静,平和。

第一步是察觉到孩子情绪产生的原因,肯定孩子的感受。

第二步是换位思考,告诉孩子妈妈放假久了也不想上班,这让孩子感受到了尊重和理解。

最后等孩子情绪缓和下来后,我适可而止,坚定地告诉他一定要上学,不让他继续沉溺在不想上学的情绪中。这一步非常重要,最终促使他按时起床上了学。

大多数时候,共情无疑是建立良好沟通的第一利器,然而共情的度很难把握,一不小心就会过度。很多父母懂得共情,却常常忘了要适可而止,结果共情变成了可怜孩子,导致问题没有解决,孩子反而变本加厉,哭闹得更加厉害。

一位妈妈曾经跟我说过一件类似的事:

一次,孩子不小心摔倒了,磕破了膝盖,流了一点血,孩子哭了起来,这位妈妈立刻跑过去,因为刚看了育儿上说的共情的方法,她马上用了起来,抱起孩子,使劲地帮他吹着伤口,不停地说道:“哦,宝宝受伤了,肯定很疼。妈妈爱你!真希望受伤的是妈妈~~~”

本来只是一个小小的伤口,一会就不疼了,可是受到妈妈过度的关注,孩子愈发哭得厉害了!

共情不是同情,更不是怜悯。共情传递出来的信息是:“我理解你的感受,你受了伤,这对你来说是很大的困难,但我会帮助你度过难关。”而怜悯传递出来的信息则是:“你很可怜,你不应该遭受这些,我为你感到不公,我愿意为你承担痛苦。”

共情是就事论事的态度,而怜悯则是无原则地可怜人。

《孩子·挑战》一书中说:孩子对大人的态度非常敏感,如果我们可怜孩子,孩子就会认为自己有自悲自怜的理由。当孩子自悲自怜的时候,他的痛苦就会加倍,因为这时他不用积极想办法去面对自己的困境,而是越来越依赖于他人的怜悯,非要等人安抚才能好起来。

渐渐地,孩子越来越没有勇气自己解决问题。但周围的人不可能个个像妈妈一样安抚他,自己没有勇气解决问题,却不能依赖别人的时候,他就会由自悲自怜转为抱怨愤怒,形成一个错误的认识——“这个世界欠我的”,最后陷入悲惨的恶性循环。

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