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儿子啃老?!还不是你逼的!

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怪孩子长不大,到一定年龄,却仍无法把控自己的基本生活?有时候可能是当妈的太能干,手伸的老长,管的太多,替儿子承担了本该承担的责任。

我家邻居家里很典型,之所以说典型,是因为女主人和阿姨。和阿姨今年60岁,和我妈从一个家属工厂退休下来,两家离得近,出了门,转个身就到我家,加上和我妈是老乡玩的好,所以两家来往的挺勤。和阿姨心直口快,说话干脆利索,这几年我在外地,老妈觉得孤单,常常找和阿姨聊天。

那天,和阿姨来做客,客厅里她和老妈说的几句话飘到了耳朵里:“都一年了,就在家里打游戏,养狗,不出门,这可怎么办?”

和阿姨走后,我问老妈:“阿姨说谁呢?”“还有谁?小志呗。毕业两年了,工作还没稳定,现在在家歇着呢。”小志是和阿姨家的儿子。

“小志到现在没工作?”我有些诧异,印象中小志一直是和阿姨的骄傲。

“我从不让小志干家务活,他也从来不出去和不好的同学接触,和他同届的,你知道的,就考上他一个本科,哎,就是人太老实了,……”一次,和阿姨拉着小志来串门,说要我帮忙给小志找个工作,她一直吧啦吧啦地说,没有注意到一旁已经成年的儿子的头越来越低。

我问小志想找什么样的工作,他头也没抬地说:“随便!”后来大概觉得不太礼貌,补充说:“我一直在努力找,之前也找到过,但是人家让我去的工作我妈都说不行。‘这个不够稳定’,‘那个工资不够高 ’, ‘你会这么想?是因为你还小,以后你就后悔了’。他们总是管我,弄得我也不知道自己喜欢什么,上了班也是问东问西,上次还找到我公司去找我主管了,弄得我也干不下去,干脆就不去找了,耳根清净!”

我没想到实际情况是这样,就问他妈妈:“阿姨,小志喜欢你这样管他吗?”和阿姨确定地说,“我这样还不是为了他好!怕他吃亏啊!”

其实小志和和阿姨的相处模式在生活中不是少数。亲子关系中,父母往往用难以被察觉的方式在控制孩子,尤其在我们的文化中,孝顺、听话被视为儿童优秀的品质和孝道的体现。

这样的父母常说“我是为你好”,承诺只要孩子无条件服从,就会给到很多优厚的待遇,而在情感上很少考虑孩子的需求和意愿。“我是为你好”的话里隐含的意思却是“你必须听我的”,完全不给选择权。

如果你抱怨或是顶两句嘴,他们觉得很伤心:“关心你还成了错了?!”有的父母经常会说:“我是因为太爱你、太在乎你,才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗?”久而久之,孩子则会内化这种认知,将关爱和控制等同,完全失去了自身的主见。

最后容易出现的情况就像上文说的那样,小志确实被妈妈培养“老实”了,“老实”得没了主见,更没了追求!到头来,当妈的难过操心,最悲哀的莫过于孩子。

家长对孩子的爱是毋庸置疑的,但当我们溺爱孩子、代替他做所有的事的时候,恰恰是以爱的名义去伤害他的行为。

孩子认识世界和自我的过程,需要通过和周围的互动来进行。家长们为了自己省事省时间包办代办的结果就是自己操心受累,还阻碍了孩子的良性发展,让孩子过于依赖家长,不仅磨灭了独立的意志,更养成了懒惰依赖的坏习惯,直接阻碍孩子发展自我,认识世界。

一个被父母保护起来的孩子,如何和周围互动?他听不见不同的声音、触摸不到周围的冷热,如何能看清自己的位置?这样的孩子即便降生在一个物质优裕的家庭,却一直戴着精神枷锁成长,会逐渐磨灭了独立的意志、社会交往能力、解决问题能力。

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