心理学家李雪在《当我遇见一个人》中写道:童年是经历各种自发体验的过程,既有温暖的支持理解,也有激烈的口角冲突,嬉笑怒骂构成童年百态。
冲突是生命历程中必然的体验之一,是孩子生命张力的体现,孩子会在冲突中学会调节情绪、表达自己,学会更好地与别人相处,与世界相处。
图片来源:《Sunny》
反击,是孩子的一种生存方式
演员廖凡曾经在被问及「孩子被打了要不要打回去」时,选择让孩子打回去。他直言,在小孩子的世界里,选择反击是一种生存方式和解决之道。
老公曾跟我讲过他小时候的一个故事。
老公小时候是个小胖子,总是会被班里的三四个男生嘲笑和欺负,内心极其自卑,晚上常常会做噩梦。
他期待着自己能像大雄一样有哆啦A梦帮帮他,但一直没有那么幸运。
他告诉父母,父母说男孩子打打闹闹很正常,凡事忍一忍就过了。他告诉老师,老师让那几个男生跟他道了歉,但事情并没有解决,反而愈演愈烈。
图片来源:《阿甘正传》
后来有一天,坐在后排的男生趁他不注意又把凳子撤了,害他一屁股坐在地上,摔得生疼。
就在全班同学像往常一样哈哈大笑的时候,他决定反击,冲上和那个男生打了一架。
从那以后,班里再也没人欺负他了。他开始变得自信,跟同学之间的关系反而变得友好,还跟曾经欺负他的同学成为了好哥们儿。
如今,老公常常教育女儿要跟同学友好相处,但是受欺负了不要总是忍,要学会求助,必要的时候要学会「打回去」保护自己。
图片来源:《长江七号》
不是要打赢,而是要表明自己的态度。
告诉别人:我不爱动手,不代表我可以被随意欺负,也不代表我没有能力保护自己。
告诉自己:我不是一个软弱的人。
相信孩子,拥有反击的智慧
我们也常常会担心,倘若告诉孩子打回去,孩子会不会失了分寸?会不会无形中让孩子学会「以暴制暴」的解决方式?
孩子的世界如同成人世界的缩影,他们会在互动中学习如何跟别人交流,面对一些小冲突,他们远比我们想象的智慧和宽容。
对方是跟我开玩笑还是想跟我亲近,抑或是真的想欺负我?孩子有自己的判断。
如果真受了欺负,是求助父母还是自己打回去,打哪里,用多大的力气,孩子也有自己的智慧。
有一次我带女儿在游乐场玩得不亦乐乎,突然一个小男孩跑过来要抢她手中的小鸭子玩具。女儿不给他,他就啪地一巴掌打在女儿脸上。
看着被自己捧在手心里的女儿受了那么大委屈,心中的怒火蹭蹭地往上冒。没想到女儿抢在我前面,果断地回踢了男孩一脚。
孩子有自己的智慧,没有打男孩的脸、头等容易受伤的地方,是因为我之前曾告诉过她:必要的时候可以还击,但不要故意伤害他人。你的还击是在告诉他:「我不是好欺负的」。
近些年总有「校园暴力」「性侵」的事件曝出,我也曾担心过女儿不能保护好自己。但那天看着平时柔弱的她,在受到欺负后能果断而智慧地回击,内心真的很欣慰。
家长适度引导,无需事事斤斤计较
《接纳孩子》一书中写道:
「冲突」是孩子学会社会规则的宝贵机会。
父母可以利用这些机会,以示范和引导的手段,让孩子锻炼表达自己、体贴对方、解决问题、致谢致歉、友好相处等方面的能力。
在这种时刻,父母应该以孩子的感受为主,不要斤斤计较自己的孩子是否「受欺负」了,更不要跟对方家长较真儿。
2017年4月,在杭州永旺梦乐城的儿童游乐区,一个4岁左右的小女孩在玩滑梯的时候不小心踩到了一个1岁多的小男孩。
男孩自己并没有太大的反应,但男孩的妈妈情绪激动地要求小女孩给儿子道歉,小女孩吓地往妈妈怀里钻。站在一旁的男孩也被妈妈发飙咆哮的样子吓得哇哇大哭。
妈妈的强势干预,反而将矛盾扩大,让事情越变越糟。