争吵最激烈的时候，我真想用力甩一个耳光过去，让他马上停止叫喊，而从他恶狠狠盯着我的目光中，我也感受到他也有这样的冲动。那个时刻，我真希望他不是我儿子，而他也怒气冲冲地说不想要我这个妈妈。
在别人眼中，在网络上，我都极力想扮演一位完美母亲，我以为我做得很好，而与鲁尼一天24小时相处两个月以来，这层虚伪的面纱逐渐被揭开，我才发现：
我也只不过是一位普通的母亲，我也会因为一点小事就对孩子发火，我也会被孩子气得抓狂，我也无法应对孩子突如其来的变化，我也会有深深的挫败感、内疚感和无力感。
每天晚上，躺在床上，我都像个泄了气的皮球，浑身没劲，啥事都不想干，只是一遍又一遍在思考：为什么会这样？孩子才六岁啊，我就已经管不住他了吗？要是到了青春期，那该怎么办？像我这么失败的妈妈，还写什么育儿文章呢？看了这么多书，写了这么多文章，为什么还是教不好孩子？
能怪孩子天生脾气大吗？
在他身上，我分明看到了我和他爸的影子，跟我争吵时，那语气、神情和目光，跟我和他爸吵架时一模一样。他做错事却找借口推卸责任的样子，多么像我。他懒散地躺在沙发上刷我手机时的样子，又是多么像他爸。
日本设计师山本耀司说：自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
现在，孩子就是那一堵墙，我撞上了，反弹回来，我才重新认识了自己，又或者说，孩子就像是我的一面镜子，在孩子身上，我看到自己所有的弱点和不堪。
我渐渐明白，原来自己对孩子、对老公，甚至对其他人所有的不满，都源于对自己的不满，我只不过是将其投射到他人身上去罢了。
所以，与其说要接纳孩子，不如说先要接纳自己。
可是，要接纳那个焦虑、自私、懒散、不负责任、脾气暴躁的自己，是何等的困难。
我该怎么做？
我再一次陷入迷茫中。
每天打开电脑想写些东西，可是脑子却一片混乱，我不想再绞尽脑汁搜寻资料去写阅读量可能会很高的吐槽文和鸡汤文，因为那些看似大快人心却毫无实际意义；也不想再去评价别人的育儿方式或给出什么建议，因为我发现我看到的终究是表面，一个孩子行为不良的后面，有太多主客观因素，我不能一味地指责父母，也不能一味地为孩子辩解。
当初，开通这个公众号，起名为幸福的种子，初心是想推广亲子阅读，让更多的父母能借着陪孩子进行亲子阅读，给孩子播下一颗热爱阅读的种子，让他走向幸福之路。
而去年的一段时间，我似乎误入歧途，因为意外的一篇100万+阅读量的文章，关注这个号的读者陡然增加，让我惶恐而心虚，为了留住读者，我开始追热点，花费了大量的时间和精力，甚至在吃饭和陪孩子的时候也不时地看手机、听音频，写一些明显能提高阅读量的文章，却忽视了对孩子用心的陪伴，忽视了孩子的成长和变化。
现在，跟孩子的关系变得前所未有的紧张，生活一团糟，就算再写一篇100万+阅读量的文章，又有什么意义呢？
