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做了妈妈,请放过你自己

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3月5号,大宝第一次在学前班上全托,我不用再掐着点来回接送。

那半天,有一种久违的放松。感觉大张伟的《倍爽》不时在耳边回响。

快接她时,想到接下来的写作业:她的磨蹭、不配合,二宝的各种捣乱哭喊要抱抱,不禁头皮发麻,一种要打仗的沉重感油然而生。

还是她在学校时好!

这个念头一出,我就惊了。我的目标不是做一个好妈妈吗?怎么能有这样的想法?

难道我不爱她了?

为什么只短短几年时间,我对她的态度就出现了这么大的反差?

记得女儿刚出生时,虽然疼累到了极点,却不舍得休息,时不时看着身旁的她,感慨着她真好看,老天待我真好!

她出生三天,因为病理性黄疸被抱往保温箱。

分开时,明知这种情况的不可控性,却忍不住责怪自己没在孕期保护好她。

恨自己体质不好,不能给她提供强壮的基因。

她住院期间,医生是小病往大了说,做了CT和核磁共振的几项大检查,让我不断承受着要失去她的恐慌。

无数次的向苍天祈求,拿我的命去换她的命吧,我只愿让她平安度过这一生。

到了婴儿期,我会不自觉的在她睡着后,查看她是否还有呼吸。

学步时,因为没有及时抓住她,让她摔跤,我会自责手慢。

我也从刚结婚时只能做熟饭,到现在被人称赞可以开私房菜馆。

连从小主食是米饭的我,都把面食练成了主食。

她和小朋友一起玩耍时,眼睛也几乎不能离开她。

担心她不会交往,又担心她被小朋友欺负。

她第一天上幼儿园,出校门后,在上了锁的校门口,我哭的比她还要厉害。

看着老师微信上发的她开心玩耍的照片,更无法忍受她不在身边的感觉。

跑到闺蜜家,抱着她还未入园的儿子,想象着抱着的是她,来自我安慰。

后来,是工作慢慢治愈了我对她这神经兮兮的感觉,对她才慢慢的放下如同热恋中的狂热,不再把全部心神都放在她身上。

然后,是二宝的来临,让我更加放松对她的关注。

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