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那天晚上,有个网友在后台留言,说我的文字给了他慰藉,让他在回首人间的时候,能听听最美的祝福。看到这样的留言,我心中一惊。那冰凉如水的文字背后,一定有个一多么绝望的小人儿。我火速回复并让他加我微信私聊。于是很快他就加了我的私信,却向我讲了一段他困惑的人生。

他一直是父母眼里孝顺听话的孩子,他三十岁之前的人生全部听从父母的摆布,上高中的时候,他想和同学去一个学校,父母说为了他好,必须上重点高中,他为了不让父母失望,学到失调,头发瞬间变白;他上大学,报考专业,他特别喜欢当个记者,可以自由来去,但是他的父亲非常强势的未征求他的意见,还是以“为他好”的理由擅自报考了医学院。他非常抵触,他怕一切有血的东西,他求告父亲,让他自己选择一回,他甚至跪在父亲的 脚下求告,他妈妈责问他:你是不是我儿子?是我儿子就不能这样怂!他父亲愕然的望着他,对他说:翅膀硬了,不听话了。与此同时开始用苦肉计,痛说革命家史来教导他,他爸几乎用规定句式“你亲爹还能害你?”断然结束了他们的谈话。

他给我描述他上医学院的五年,就和熬年一样活着。他惧怕解剖,每次都是如赴刑场的痛苦。这些他都没有告诉父亲,多亏他的女友这五年中的陪伴,终于熬到毕业,这是他人生第一次做主,没有告知父母去了女友的老家就业,他的女友是个本分的农民家的孩子,他父亲得知这个结果,肺都气炸了,动用所有亲戚,几乎是挟持着把他从女友身边抢了回去。

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最让他绝望的是,他妈妈居然把前来看他的女友在大庭广众之下奚落羞辱了一顿,他和母亲理论,却得到他父亲的一顿暴打。他的亲戚数落他:知识都学在狗肚子里去了,连父母都不懂得孝顺的人品德上有问题。。。。。。。

我听着都觉得气愤。不知从何时起,在我们的教育体系里,夫妻一旦晋升成为父母,孩子就是他的私有产品,站在一切为了你好的立场上,站在你的生命都是我给的角度上,父母就拿上了免错金牌。而事实上,对于一个蛮不讲理、独断专行的人,不会因为成为父母就瞬间抹掉了那些人格上的缺陷,而是会丝毫不动的带给了孩子。遇到什么样的父母,不是我们能选择和决定的,但是明辨是非,懂得甄别,才是做儿女应该的能力,有的父母不仅人格上有缺陷,性格上也有缺陷。做为一个独立的儿女还要纠正的义务,父母不是神,是给我们生命的人。所以我告诉他,你完全没必要因为这个就绝望,活着是一件多么美好的事情,你不仅要活成自己的样子,也要纠正你父母的错误,让他们从混沌中清醒,每个生命个体都是独立的,我敬你,是你给了我生命,懂得感恩,我拒绝,是因为我的人生是我自己的。对待父母,尤其是不讲理的父母,智斗是一个策略。接着,我告诉他,你熬年的日子都能过去,这算什么?他给我发了一个笑脸,算是我们那天谈话的结束。

今天早上,5点多,他就发来一个笑脸,留言说,谢谢我的那番话,他已经踏上了女友故乡的旅程。我没有细问他如何解决和父母的问题,那一张笑脸足以证明他已经取得胜利。很多时候,我们总是被前人的道德规范规定的框框下生存。一句“父母无过”不知道埋葬了多少向往独立的灵魂。事实上,吃五谷的哪有不生病的,生为凡人的哪有没过错的。人无完人,金无赤足。父母也一样,虽然父母疼儿女是本能,是伟大的爱,但是每个人的品性差异,爱的境界,爱的方式各不相同。即使是伟大的爱也会有瑕疵,有阳光的一面,肯定有阴暗的一面。懂得,就不要盲目和迷信权威,分辨是非才是一个成熟人生的选择。

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才女张爱玲在讲述自己的父母时,都无不回避他父亲的好色,他母亲的自私;鲁迅在回忆文章中多次提到父亲农民式的狡猾。即便是那些才子佳人,也不是百分之百的完美,也有这样那样的瑕疵和毛病,徐志摩的多情、陆小曼的滥情、张爱玲的自私、胡兰成的花心,把每一个名人的毛病和缺点都列举出来都能绕地球三圈了。这些都是人性的弱点和软肋。我们崇尚的独立,不仅是经济上的独立,还有独立的思考和鉴别,才是卓越的方向。

我的一个远房亲戚,特别喜欢干净,儿子成家后,起先和她同住,从嫌弃儿媳妇不干净到看不惯儿媳妇的作息时间,天天在儿子跟前吹风,直到儿子与媳妇离婚。后又成家,没出三年,又是闹得鸡犬不宁,到了离婚的地步。那天,她儿子十分苦恼的来向我诉说,我断言,你要不搬出去住,你这门婚事也长不了。不是所有的父母都是对的!你自己的脑袋在自己头上,连自己的老婆主儿都做不了,你找那老婆干甚?一言点醒梦中人。

愚蠢的父母一般都喜欢把手伸长,紧紧地攥着自己的心头肉,溺爱是另一种自私。我在前面的文章中,写过我一位敬重的大哥,起先一直守着一个小吃摊苦苦经营着自己暗淡的生活,是他弱智的儿子点醒了他,已经过得如此潦倒,为什么非得眷恋在一个城市过苦不咽滟的生活?从此他们喜欢草原就去给牧民打短工放羊,喜欢南方就去给渔民卖水产,收入依然不多,但心情却翻倍阳光。他不仅改变了自己的生活,也懂得了放手给予的快乐。他喜欢的一句话就是:墙拆了就是桥!在这里,我想对那些看似为了孩子的父母,其实是过分参与孩子的父母说,学学这位大哥,得体的退出是一种智慧。鸟儿都懂得,羽毛丰满就逐出鸟巢,驼羔长大就驱除领地的度量,为什么那么疼爱儿女的父母一定要在你的眼皮下重复你苦逼的生活。

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父母有时候是一种能力和职业。不是任何夫妻一次床事延伸出的附产品就任由你支配,其实是彼此伤害。本能的占有是灾难。我知道,在母亲节写这样的文章完全是找骂。其实我是心疼那些用蛮力做父母的我们,学会得体的退出,是给爱的空间,毕竞,父母说到底就是一双渐行渐远的背影,陪他一程已是我们饱满的缘份。没有任何一个人的人生可以翻版和考贝。退出是父母必须经历的课题。

对于父母,陪伴是一段旅程,放手才是最深情的缘分。所有的分离都是为了久别重逢,所有的关爱不就是为了传递爱的力量吗?父母不是天生的称职,他也需要心胸和智慧的教育。错了就错了,放下架子,认错不丢人!闹得乌烟瘴气才是完败的人生!

当一切尘埃落定,当一切归于爱,才会懂得放手其实也是一种美丽的收获。不懂得放手的人,总将珍视的东西握在手心,其实很多的爱,就像流沙,越紧越流得快。老话都说,兄弟高打墙,亲戚远路亲。父母与儿女的爱,也需要转身和喘息的空间,爱才能舒展和丰盈。

懂得放手的父母,儿女才能飞翔,用温情柔情,大度营造一个守望的家园,那才是所有游子最温暖的地方。

文|喇嘛哥

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