这段时间有个特别让人欣慰的新闻：
《亲爱的》张译扮演者的原型，孙海洋之子—孙卓被找回。怎样培养孩子的专注力训练手册视频课程53节
而孙卓的找回有一个关键人物，就是同期被拐走的另一个孩子符建涛。但这孩子的故事，却听得让人心酸。符建涛也是4岁时被拐走，但他清楚地记得自己被拐走的场景，明白自己有亲生的爸爸妈妈。
可即便如此，他却选择一直守着这个记忆，在“新家”里小心翼翼地生活。
当被问到为什么明知被拐，却没想过报警或逃跑时，他说了一个让人特别心酸的原因：“我以为是妈妈把我卖掉的”。
因为小时候的他非常淘气，妈妈总是跟他说“你再不听话，就不要你了，就把你卖掉”。
就是这样一句话，让符建涛以为因为自己不乖，妈妈真的把他卖掉了。所以他没敢说出真相，选择在“新家”当一个“乖孩子”。
一句大人都会随口说出的话，让符建涛一个人守着“被抛弃”的秘密，熬了14年。
我们可能永远也不会知道，于孩子而言，我们到底意味着什么？
有些妈妈是孩子成长路上的和煦暖阳，但有些妈妈，却是孩子相爱相杀的劫难。
如果你也是下面三种妈妈，希望你可以及时明白：爱不是束缚，更不是牺牲，也不是凌驾于人格之上的权威，爱应该是爱其所是，共同成长。
总讲条件的妈妈
常见句式：
“你别哭了，不哭了我就让你吃零食”
“不要闹了，再闹妈妈就走了，不要你了”
“你要不好好写作业，我周末就不带你出去玩”
我知道养育孩子的过程，有太多力不从心和太多无力招架。面对一个永动机般的孩子，想要获得片刻的喘息，不得已时，我们总是说出威胁的话。
用这些话管教孩子是很有用，但它带来的伤害，却远远超出你的想象。
就像开篇的符建涛，小孩子会把大人的话当真，而且会当真很久、很久。孩子都会犯错，但管教的目的是约束行为，而不是让孩子低头妥协。
父母也可以发火，但再生气，都不要以爱为要挟，用爱绑架孩子。
对年幼的孩子而言，妈妈爱的收回，是一件很可怕的事。这会让他十分没有安全感，这种不安全感，让他们甘愿委屈自己去取悦大人。眼下看，孩子不继续给我们制造麻烦、不跟我们对着干，好像是件好事。但别忘了，在家一味讨好父母的孩子，以后也会讨好同学、讨好同事、讨好恋人。他会认为只有自己拼命对别人好，满足别人的需求，别人才会爱我、认可我。
知乎上有个高赞回答：
若孩子一开始就确定了，他人认可高于自我需求这一点，他们在迎合他人的过程中，就会不断放低自我价值。
习惯性取悦父母的孩子，骨子里是恐惧的、自卑的。
恐惧得不到父母的爱，因为他知道任性、调皮、行为不端、闯祸惹事都会让父母的爱收回，或变得更加稀薄。因为在他的认知中，别人的爱是有条件的。表现好，才能得到；表现不好，对不起，我就不值得被爱。 
其实，有条件的爱根源上是对界限感的模糊，模糊了孩子对“事”和“人”的概念。
如果你不喜欢孩子玩水，可以直接说：我不喜欢你玩水，衣服都弄湿很麻烦，而且容易着凉；甚至可以把他抱走，任他哭闹，就是不妥协。
如果孩子的发脾气令你心情烦躁，可以直接说：我不喜欢你对我大吼大叫，这让我觉得自己特别不被尊重；甚至可以严厉的表达你的不满“不要冲我喊叫”。
我们需要时刻让孩子明白“妈妈永远爱你，只是不喜欢你这个行为”。
我知道让一个孩子听话很难，但别欺负他们弱小、无助、没本事、需要依赖大人，用有条件的爱威胁他、操控他。
孩子不是只有乖的时候，才值得被爱。越是不乖的时候，越是他缺爱的时候。
