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孩子磨蹭太气人,妈妈这样做一治一个准!

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一边是着急的大人,一边是委屈的孩子

送喆同学去幼儿园,路上经常见到送孩子的爷爷奶奶,一边扯着孩子赶路一边不停数落:“要是你刚才快点穿衣服,咱们就不用这么着急了!”“快点快点,这么磨蹭的,一会儿肯定迟到了!”

有次,一个阿姨领着一个小女孩走在我们前面,小女孩边走边哭。迎面碰到熟人,问这是怎么了,那阿姨很生气地说:“她妈妈今天走得早,没顾上给她梳辫子,这就不乐意了,不让我给梳头,也不让我给换衣服;临出门,非要找昨天晚上画画用的蜡笔,我上哪儿给她找去?再不赶紧走,幼儿园就没早饭吃了!”

小女孩应该是因为每天早上妈妈给自己梳头的秩序被打乱了,才不开心吧?临出门突然要找蜡笔,也许是想带去幼儿园,也许是想用蜡笔再画点什么,不知奶奶有没有问过孩子原因。

有多少次,大家只顾赶路,面对孩子突如其来的要求焦虑烦躁,觉得孩子不懂事、就知道添乱。我们一心渴望孩子能与我们同步,以至于没把孩子的想法和行事节奏看在眼里。

父母全心全意爱着孩子,日程表上满满都是想带孩子一起做的事。但履行这些计划时,孩子终处于弱势,被要求无条件跟上大人的脚步。比如上兴趣班,应该是孩子感兴趣、主动参与才事半功倍,最终却成了孩子配合家长的事。

当你的计划遭遇孩子的变化,试试这位妈妈的做法

昨天去书店考察绘本,一对母女引起我的注意。

小女孩三四岁,自己在书架前选出感兴趣的书,请妈妈帮她读。母女俩读了很久,眼看就到午餐时间,妈妈似乎另有安排,一本书读完后,对女儿说:“咱们现在去吃点东西,好吗?”女儿说:“再看一本吧。”

“那咱们读完这本就去吃午饭,妈妈约了一个阿姨谈事情,不能迟到。你说好吗?”妈妈态度很认真。“好的。”女儿答得很痛快。

一本书很快读完,妈妈起身收拾东西,可是女儿拿起另一本书说:“妈妈,我还想再看一本。”

我特别想看看这位妈妈如何应对女儿的“拖延行为”。

妈妈蹲下来,看着女儿的眼睛:“刚才我们已经说好,那是今天我们在这里读的最后一本书,你也答应妈妈了,对吗?”

女儿低着头:“可我就是还想再看一本啊!”

“嗯,妈妈明白你的想法,你还没看够,想再多看一些。但是你也知道,我们今天还有其他计划,我们得按时吃午饭,才能赶上做其他事情。”

女儿开始撇嘴,似乎要哭。至此,很多妈妈会施展权威,直接带孩子离开。

这位妈妈却抱住女儿,在刚才读书的角落里坐下来,指着旁边厚厚一摞图书说:“看书特别有趣,妈妈也喜欢。你看,这是我们刚才读过的书,这么多呢!咱们俩真是特别了不起!所以妈妈有个计划,周末如果爸爸有时间,我们带爸爸一起来,你说这个计划好不好?”

受到鼓励的女儿被新计划吸引,破涕为笑:“好!带爸爸一起来!”

“是的,现在我们把这些书放回去,请它们在这儿等咱们好吗?”

女儿开始整理看过的绘本,并坚持要自己把它们送回书架。直到母女俩手拉手离开书店,这位妈妈都没对女儿说出那句我们经常挂在嘴边的话——“你快一点”。

所以,当孩子的想法影响到我们的计划,还可以这样来处理:

提前向孩子说明事务安排,理解和认可孩子想做某件事的动机;

肯定孩子之前的表现,帮孩子制定一个更有吸引力的计划。

还有最重要的一点,这位妈妈一直都在暗示孩子:你想做的事和我要做的事,都属于“我们的计划”,需要一起去完成。整个过程中,孩子是平等的参与者,而不是被动的跟随者。

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