如果我们想知道“我们是如何成长为如今的自己的”话，我们一定要先去了解一下我们的主要抚养人（通常是母亲）是怎样一个人，我们的主要抚养人是如何与早年的我们互动的。
因为各种考虑，我选择了从事全职妈妈的职业。在担任全职妈妈的这段时间里，我远离我自己的父母和公婆，跟我老公独自养育我家大闺女。
这种关系简单、自力更生的三口之家的生活，却也给了我认识自我、疗愈自我，慢慢走出我原生家庭的代际遗传的物理空间和机遇。
最近因为各种原因，再次跟我母亲同住。近距离的观察母亲后，发现，她其实就是个孩子。
一个小时候没有得到父母的爱，如今极其容易感觉委屈，受不了冷落，渴望被认可的孩子。一个不愿意承认和接纳自己的不完美，总把“坏”投射到别人身上，对衰老和死亡充满恐惧的年迈的老人。
母亲的童年经历塑造了她的养育风格
早年是孩子时候的她，出生后便被寄养在寡妇的外婆家。好不容易熬到她的父母回到老家，却没想到要肩负照顾弟弟妹妹的责任，担任代理母亲的角色。
听母亲说，那会，她只上了一年的小学，就被迫辍学在家砍柴、做饭、照顾弟弟妹妹和卧病不起的母亲，还经常遭受父亲的责骂。某种程度上说，我外公外婆把我母亲完全当成一个免费的助手在使用。换句话说，我母亲一直在被功能化和情感忽视的环境中长大。
这样的一种成长经历注定她将成为一个有“缺陷”的母亲。当她自己成为母亲后，对我们的养育存在很严重的情感忽视和补偿的印记。总体上来说，她对她的三个孩子要求都非常严格，拼尽全力的供我们上学。
她经常很遗憾的说，如果当初，她可以去上学，肯定很有出息。所以对三个孩子，只要我们有能力考上学，就全力支持我们。
回忆起我的童年，我不曾记得与我母亲有过很亲密的互动。记得有一次我生病肚子痛，是我姐一直搂着我睡的，一直替我抚摸肚子。如今想起依然会感动到流泪。而这样的场景在跟我母亲之间从未有过。
很长一段时间，我曾怀疑我是被捡回来的孩子，因为我根本感受不到母亲对我的爱和在乎。有时候跟母亲发生矛盾，又不敢在母亲面前哭，因为她见不得我哭。我就幻想自己离家出走，她很伤心的样子。而实际上，当我躲在一个角落里，我母亲也不在乎，只是到吃饭的点，我姐就来找我。
大一点的时候，我总觉得我母亲偏心我哥哥，眼里根本没有我。而当我跟她表达她不关心我，不爱我时，她会极力的否认说，手心手背都是肉，她一直都很公平。很多时候，她还会说，她对我已经很大恩惠了，没有嫌弃我是个女孩子，要是搁在别人家说不定早送人了。
每一次听到这样的话，她从不知道，我有多伤心。上了初中，我成绩突飞猛进，我母亲对我的态度来了一百八十度的改观。或许，从那开始，我也学会了用乖巧懂事，用好成绩来获取母亲对我的爱和认可。
而这样的一种有条件的爱和认可，只会让人越来越失去自我，越来越没有安全感。
