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我被我妈坑了,好惨!

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接纳与觉察,是停止轮回的钥匙

1、接纳自己:这件事不是我的错,但我可以做的更好

丹妈一直觉得很多人对原生家庭这个东西有个误解。

许多妈妈都和我说,知道发火不好,可越知道发火不好,就越恨那个发火的自己。

而知道了自己的爆脾气是源自原生家庭后,就更开始恨自己,恨父母,恨命运。

也许正是因为这种恨,这种认为暴力是宿命的气急败坏,才使得改变更加困难。

其实剖析过去的目的,不是为了责怪,而是为了放下。

原生家庭的终点应该是自我接纳。

什么是真正的自我接纳?丹妈认为它包括三个要点:

• 我做的不好:承认暴力不好,承认孩子会受伤

• 但这件事不是我的错:打孩子并不是我的本意,而是我从父母那里模仿到的习惯,我也是受害者,原谅自己。

在试图安慰孩子前,请先安慰自己生命受伤的部分,便是停止报复的开始。

• 现在我还可以去做的更好:相信自己的力量,不再纠结于是不是错了,而是把眼光投向未来,想想能如何做的更好,一点点进步,便是改变的开始。

2、你当然可以控制你自己,只要你想

而控制的前提是你想,并且你能够觉察。

关于冷暴力,我现在还是间歇性发作,所以我没脸举自己的例子。

但我在开头提到的,好友群里爱吼孩子的C妈妈,却因为那次的讨论,发生了很大的变化。

其实她早就发现她的孩子,和小时候的自己越来越像——胆小、不合群。

在那天的讨论之后,她开始意识到这都是因为自己越来越像自己母亲。

她积极寻找控制与替代的方法:

她开始自我监控,每当发现自己呼吸加快,有撕吼症前兆,她会提醒自己深呼吸,去洗把脸去喝口水……

(更多方法请在公号后台回复  发火,查看丹妈之前写的《如何在这操蛋的生活中保持不发火》)

• 她开始寻找替代的合理惩罚,她买了个小台阶,和女儿约定了规则,当女儿淘气,自己想怒吼时候,她就按照规则让孩子站到台阶上,等自己平静下来后,再和孩子讲道理,用规则替代暴力。

她开始主动避免冲突的场景,她发现自己和女儿待在家都会更烦躁,更容易起冲突,她就多带女儿出去,在户外,女儿淘气的精力得到释放,自己也在看看树看看天的过程中变得更平静。

•  然而开始的几个月,她还是常常忍不住大吼,她开始记录自己的变化,鼓励自己进步,如果吼了孩子就会向孩子道歉,向孩子解释“是妈妈心情不好”,这种解释是说给孩子听,更是在无形中提醒自己……

大半年过去了,她说自己变了,吼得少了,自己的心情好了很多,女儿也开始变了,开朗多了。

谈到这段经历,朋友说:“不就是冲孩子发个火吗?为了改这个至于那么麻烦吗?”。

她回的那段话让丹妈印象特别深刻:

“你总不可能什么也不做,又希望什么都改变。

为了我的女儿,我觉得值得,而且这种自我控制,让我感觉到——原来,我是有力量的。”

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