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当妈后脸啪啪啪啪打得疼

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前几天带着叮当上早教课,老师合着韵律唱着英文歌,别的孩子都配合老师手舞足蹈,唯独他一个人自顾自地走动玩耍。

尽管老师一再强调孩子可以自由走动玩耍,但我想着一节课几百大洋,按讷不住将叮当抱过来老师身边,希望他能好好感受和小朋友一起唱歌跳舞的乐趣。

然而小家伙是认准了和我对着干,好容易逮回来,一落地麻溜的骨碌又滚走了。如此几回,我这陪太子读书的陪读娘,也是累到老眼昏花。

熬到下课,走出教室我干脆将叮当放在大堂任他自己去玩耍。小家伙放开了手脚,一会儿拨拉几下积木,一会儿钻进小泰克房子里四处瞅瞅,小眼神儿里闪烁着快乐的光芒。

我突然发现,音乐课里叮当自顾自玩耍的时候,也是这样快乐的神情,但因为我希望他跟上老师的节奏,到最后弄得他哭我崩溃。

当初和刘先生决定给他报早教时,我们都很单纯地只是希望他能体验不同的游乐氛围,并未强求他跟上老师的节奏学到什么,所以,我到底在焦虑什么?

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当妈前,我一直强调要做一个宽心的妈妈,看到那些妈妈每天带着孩子早上奔赴钢琴课、下午赶往奥数课,我轻蔑地对刘先生说:“将来我的孩子才不会这样累,我只要让他快乐幸福地长大就够了,人生在世活的开心比什么都重要啊!”

但只是陪叮当上了一次早教音乐课,我便感觉脸啪啪啪地打得疼~

口号都是用来标榜的,落入现实里,我们当妈的,好像都不由自主对孩子有了担忧和期待。

想当初,我开始备孕、但小腹迟迟未有动静时,我曾以为自己这辈子可能当不了妈妈。朋友圈里刷到孕妈妈的那些日常,走在街头看到挺着大肚缓缓行走的孕妇,我总是万分羡慕。

当我如愿以偿怀上了,我开始了各种担心:只要血项翻倍就好、但愿这一次医生能听到宝贝的胎心、上帝保佑唐筛结果能过啊、只要平平安安的过了大排畸我便别无所求、孩子能健康出生就足够了。

叮当出生了,我又有了新的焦虑。月子里看到那么小的宝贝,我竟然害怕自己不能养活他。看到新闻里哪个妈妈躺着喂奶不小心捂死了宝贝,心里念叨着只要我的叮当能够健康、平安的长大就足矣。那时候整颗心都是悬着的,晚上睡眠原本就不好,白天神经又一直处于高度紧张的状态,很容易情绪崩溃。

当孩子渐渐长的米其林宝贝一样喜人可爱,我不再担心能不能将这个大胖小子养活。但是新的问题又来了, 小家伙萌出了小乳牙,我又张罗着要给他添加辅食。

餐具一定要是安全无毒进口的,原材料一定要是有机的。一开始我还秉承让孩子快乐的咀嚼这样的喂养理念。但慢慢的在叮当各种抗拒吃辅食的状态里,我又找到了新的焦虑。颜色3种以上,荤素搭配,粗细有别,白肉红肉换着来,坐餐椅不逗喂……我都做到了,到底还要怎样做他才肯多吃一口呢?

可以说,孩子每日饭量就是我当天的心情成绩单。

如今,面对一个能将饭碗吃光光的、已是小小男子汉的叮当,再回头去看因为他吃饭而焦虑时用APP记录的辅食数据,竟然是无奈又欣慰地会心一笑。

当初的焦虑历历在目,但走过来却又如此云淡风轻地忘记了,这就是妈妈!

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