还记得我们小时候都听过的一句话吗?
我们到妈妈那里寻求安慰:“妈妈,我腰疼。”
妈妈一句话就把我们打发了:“小孩子哪有腰啊!”
可是,我们就是感觉到腰疼啊,对我们来说,这就是真真切切的“事实”。
对妈妈们来说,小孩子有什么腰,当然也不会腰疼,这是她们认为的“事实”。
两军对垒,自然是小孩子的“事实”败下阵来,我们闭上嘴,封闭住自己的感受,也压抑住自己的委屈。
这样的事,在我们和孩子相处中实在太多太多了。
因为认定我的心理事实=客观事实,是正确且唯一的事实,所以,我们总是按照自己的意志去要求孩子。
孩子做不到,那就是孩子出了问题。
比如磨蹭。
大人已经火急火燎的了,孩子却磨磨蹭蹭,不慌不忙。
快点快点,我都这么着急了,你还磨磨蹭蹭的,故意和我作对 / 一点都不体谅我——这是大人的心理事实。
大人干嘛总是那么着急,我还想再玩一会儿 / 时间?我没概念——这是孩子的心理事实。
怎么处理两个不兼容的心理事实?——吼
比如写作业。
写作业就应该认真专注,最好全部做对,最好主动要求多做些练习题——大人的心理事实。
我不会写/写错一点妈妈就要吼我,写作业让我感到恐惧,我想玩会儿橡皮,想点好玩的事——这是孩子的心理事实。
怎么让孩子表现得符合我们的心理事实?——盯,吼,还有打。
不仅如此,更重要的是,不同的心理事实会导致我们做出不同的回应,而不同的回应真的会让我们得到和心理事实相配的结果——这就是吸引力法则。
我们觉得大宝坏,总是批评他、惩罚他,时间长了,大宝就真的变得顽劣,处处和大人做对,对弟弟心怀恨意。
我们认为大宝是善良的,他只是希望妈妈能给他更多的爱、更多的关注,我们就给他需要的,时间长了,他真的就变得友爱、懂事,性格阳光。