真正的爱，是不带任何伤害的
《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒诞。
女儿数学成绩发挥不稳定，有一次只考了50多分。
妈妈一开口就是挖苦：
“呕吼！你真是一个人才！你要是再考成这样，你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去！”
她托爸爸给自己买了一条裙子，妈妈一看到就嫌弃：
“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛？做装饰品吗？”
她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很痛苦。
妈妈却又说：“我的出发点都是为你好呀……”
教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问：
“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”
有的家长可能觉得，用激将法可以让孩子感觉到耻辱，然后反省，知耻而后勇。
可打着“为你好”的名义，对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定，只会让他感觉自己很糟糕，却并不能让孩子变好。
因为发自内心的改变，是需要力量的。
真正有智慧的父母，不会以伤害孩子的方式促成他的改变，而是用关爱与鼓励，让孩子主动自发地变好。
曾在微博上看到一个故事，一个女孩从小学习能力差，学东西慢，小学时很多同学都考过满分，她从来没有考过，而且还被老师留下来补习功课。
但每次考试回去，妈妈从来没有骂过她。
甚至说：“没事儿，考得不错，下次不要错就好。”
有时候她很难过，问妈妈：我是不是真的很笨。
妈妈想了想，安慰她说：
“你知道吗？锅越大，开水就越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅大，得慢慢开。你现在可能不如别人，但你以后会比别人做得更好！”
她转而释然了。
妈妈一而再、再而三的鼓励，让她觉得：原来我真的没有那么差。
所以即使搞砸了事情，她也不会将力量用在愧疚和自责上，而是及时调整策略，积极改进。
她始终相信，自己的“锅”很大，只是比别人“开”得慢而已，以后会慢慢变好的。
抱着这样的信念，她最后考上了人大。
“是妈妈的鼓励给了我非常好的起点。”她觉得这是妈妈做得最厉害的一件事。
就像幸福心理学家周梵说的：
“罪恶感是最快扼杀力量感的东西。
越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
想要一个孩子变得更好，最重要的就是不要让他有罪过感。
真正为孩子好的父母，不会让孩子感觉自己很糟。
因为那些让孩子勇往直前的力量，一定是由一点一滴的肯定和鼓励堆积起来的。
《正面管教》一书说：
“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
真正优秀的孩子，靠的不是父母的羞辱与刺激。
而是虽然有这样或那样的成长难题，但都及时得到了父母的引导和帮助。
教育的本质，是帮助孩子成长，而不是给孩子制造创伤。
点个【赞】，愿每个孩子都能被温柔以待，活得强大而自信、明媚而洒脱。
