对这位妈妈来说，好妈妈是她自己想要的，愿意倾听自己，对自己包容的妈妈。
我们投射孩子需要这些。所以即使不愿意，我们也要这样做。
那孩子要什么呢？这个妈妈可能并不清楚。
最后我们说，我做了这么多，我的孩子怎么变坏了。潜台词是：我是个好妈妈，但是你不是一个好孩子，你配不上我这样的妈妈。心中积累了大量对孩子的失望。
这个失望还来自，如果我的妈妈这么好，我一定会做个好孩子，你得到了这么好的，曾经我梦寐以求的妈妈，你怎么还不珍惜。
很多妈妈，在意的是自己，是个什么样的妈妈，以至于她们都不太了解自己的孩子。
常常不知道孩子在想什么，孩子学习不好，是怎么不好，他的难处是什么？
她可能对孩子呈现出来的问题表示完全不能理解，不能接受，甚至很崩溃，很想逃避。
因为她没有勇气去面对这些问题。面对这些问题，意味着需要去面对她可能不是一个好妈妈，需要去面对她曾经引以为傲的教育理念可能是错的。
这太恐怖了。
我们以全对的姿态生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做错了什么。这是一件很难的事情。
很多人都坚持自己是对的，那么就要证明孩子是错的。
所以他们带孩子来做咨询，说的都是，我没有问题，孩子变好了，我就没有问题。在他们心里，孩子就是问题的中心。
我们想把自己变成一个好妈妈，去滋养曾经的自己。
如果，我们觉得自己是个好妈妈，那么，孩子就承担那个坏的，让人失望的角色。
他会知道自己并不让妈妈满意，知道自己让人失望。他会不会觉得委屈，觉得受伤，觉得自己不被喜欢，觉得自己不好？
孩子就跨越时间的距离，跨越千山万水的阻挡，和儿时的我们，相会。
殊途同归，这是让人最无力的地方。
孩子很神奇地变成了，我们讨厌的那个自己，我们自己身上最不喜欢的部分，孩子都有。
创伤很容易被复制，不是因为我们不爱孩子，反而是因为，我们太想让他们和我们不一样。
过分的关心，就是诅咒。
我们就是这样，把爱变成了创伤和伤害。
问题的根源来自，那个未被满足的自己。我们借着养育孩子的机会，在养育自己。
而在这个过程中，我们悄悄地偷走了，那个懂得正确爱孩子的妈妈。
