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警惕!女孩男孩青春期教育的三个坑

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少唠叨,少说教,避免超限效应

还记得马克·吐温的那则轶事吗?

马克·吐温去教堂听牧师演讲。他发现牧师讲得很好,让人感动,暗暗决定要给教堂捐款。

听了十几分钟后,他发现翻来覆去就是那些话,就有些烦,决定只捐一点零钱。又过了十多分钟,牧师还在絮絮叨叨地讲,马克·吐温忍无可忍,决定一分钱也不捐了。

等到牧师终于结束冗长的演讲,他不仅没捐钱,还忿忿地从盘子里偷走了两元。

这就是心理学上的“超限效应”:

由于刺激过多、过强,或作用的时间过长,引起极度的不耐烦或逆反心理。

在和青春期孩子的交流中,父母一定要注意这一点,尽量少唠叨,否则就容易产生超限效应——

孩子能敷衍着说一句“好了好了,知道了”,就已经算有耐心了。

再硬核一点的,把房门砰地一关,来表达自己的不耐烦、不合作。

不唠叨,那该怎么办呢?

所谓唠叨,大多是讲道理、催促、指责、抱怨的混合物。

我们一个个来看。

首先,道理需要讲,但要少讲空泛的大道理,最好一两句话切中要害。

能让孩子听进去的,不在于你说了多少,而是戳中内心的那句话,会在他心中种下一颗种子。

其次,让孩子做事,与其一遍遍唠叨,不如简单明确地发出指令。

橙子不爱刷牙,我以前也唠叨过几次,结果我自己都嫌烦。

现在,我只会简单地提醒一句:去刷牙,刷完牙才能睡觉。

有时橙子想蒙混过关,我也只是一句:不行,刷牙去。

语气平和,不带情绪。

不说不刷牙的坏处,不说“你都这么大了,连基本的卫生习惯都没养成”,这些他都懂——既然如此,就简单明确地告诉他该做什么。

语言越简练,越有势能。

最后,唠叨里藏着隐晦的攻击。

仔细体会,你会发现,唠叨往往藏着指责、抱怨的情绪。一直唠叨个没完,就是在宣泄情绪,表达攻击。

减少唠叨,就要有意识地控制住情绪宣泄的冲动。有什么感受,可以直截了当地告诉孩子:你这样做,我很生气/担心,我感到怎样怎样。

说出自己的感受,比用唠叨隐晦地攻击对方,更能达到交流的目的。

总之一句话:少说,要说就说到点上。

发现了吗?这三个坑,不管是贬损、对峙还是唠叨,其中都有本能的冲动在作祟——由着自己的性子来,随着自己的冲动走。

凭本能和想当然教育孩子,结果就是一地鸡毛。

只有多觉察,多自省,爬上智慧的高山,高瞻远瞩,才能绕开本能冲动的坑。

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