从这天起，我对大姜的沟通“软”了下来。
1，我学会了示弱。
大姜小时候闹着要东西，气急了还会打人。
以前遇上这种情况，我是遇刚则刚，比他态度更强硬：还打人？打人就更得不到你想要的东西了！
后来，我学会了带着点夸张地呼痛：好疼啊！
然后跟他“撒娇”：又不是妈妈的错，你为什么要打妈妈？你看，胳膊这一片都红了！要宝宝吹一下才会好。
他带着内疚和心疼来安慰我时，我再跟他细细分析：
我知道你想要这个东西，可你仔细看一下，家里是不是有个很类似的？
买两个这么像的玩具，多浪费呀！
下次你看到更好更喜欢的玩具时，会不会后悔：哎呀，我要是没买之前那个就好了……
没被训斥、妈妈的话好像“也挺有道理”，大姜就变成了一只顺毛小猫咪。
2，我学会了“求助”。
大姜五、六岁之前，我对他的事大包大揽。
替他做好所有事，然后看着他“没眼色”地傻站在那儿，什么都不做，自己又气不打一处来……
忍不住半训斥地命令他：
去，把垃圾到了。
你房间成猪窝了，再不收拾，我就把你的玩具全扔了。
没看见妈妈正忙吗？去把桌子擦了！
他做得不情不愿，我也满肚子不开心。
说起来都是泪……
后来，我不仅放开手，让他变得更独立，还学会了用“求助”的方式，轻轻松松地“使唤”他。
家里的油用完了，可妈妈在炒菜，你能帮妈妈去超市买瓶油吗？
上次你切的黄瓜很好，你也要当今天的“主刀”吗？
家里是不是有点乱，这么多妈妈收拾不完，你负责客厅、我负责厨房好不好？
妈妈今天有点累，你帮妈妈好不好？
大部分小孩，尤其是男孩，都会对“我能帮到妈妈”、“我为家里做出了贡献”这类事感到非常自豪。
只要沟通得当，很多孩子都会愿意承担部分家务。
用“求助”的方式，引导孩子多承担责任，让他体会“做贡献”的成就感，积年累月下来，他自然而然会变得更加“有责任”、“有担当”、“办事利索”……
3，我也学会了“难得糊涂”
大姜小时候，我经常揪着他的一个小错，喋喋不休地训上半天，好像他犯了天塌下来一样的大错。
导致他在外人面前，尤其是老师等“权威”角色面前，态度拘谨，神情畏缩，生怕自己犯了错挨批。
在外有要求不敢提，回家又窝里横……
简直活成了儿童版的“苏大强”……
看到在安娜温和的教育下，5岁的大卫不卑不亢、温和有礼，我也开始反思：
有必要为了一点小事，把孩子训成这样吗？
渐渐地，我学会了有的放矢：一般的小失误，我就权当没看见；真犯了原则性错误，可以批评，但也要讲究方式。
在一个“不会随时被挑错、犯点小错也没事”的宽松环境下，大姜的心态逐渐变得松弛，在外能更自如地展示自己、更好地替自己争取权益，在内对家人态度更温和、更关心。
因为比夸奖技巧更重要的，是家庭整体沟通氛围。
有些妈妈说自己不会拍彩虹屁，是不是平时和孩子沟通时，风格也像我当年一样，比较偏“硬”？
如果是这种情况，那么把沟通风格变“软”下来，就是最先需要解决的问题……所以才有了今天的文章。
把这部“女汉子进化史”写出来，也是想用这段经历，分享我当妈十几年的最大心得：
和孩子沟通，“松弛”的氛围是关键。
硬邦邦的斥责、命令、威胁，效果往往还没有“撒娇”、“示弱”、“求助”、“难得糊涂”、“温和地分析”好。
年轻时，虽然听说过“撒娇的女人最好命”，但当惯了“女汉子”，从未有机会点亮这个技能点。
有了孩子后，不知不觉地，却把“说软话”这个技能练得如火纯青——随时随地、面不改色地撒娇、示弱、求助、撒出一大串彩虹屁……
通过多年实践，发现这些“软话”‘、“示弱”也确实非常有效。
因为，所有的孩子，都是真心想爱护妈妈，更真心想被妈妈爱护。
只要我们用真诚、松弛、有爱的方式和他们沟通，就很可能会收获一个“讲道理”、“心中有爱”、“眼里有光”的“好孩子”。
