第二，先关注孩子，而不是错误本身
某次酒店里吃饭。
一孩子手里端着碗想要离开餐桌，
没走稳绊了下，碗给摔碎了。
他妈妈的大嗓门立刻亮起来：
怎么这么不小心！
再搞坏了东西小心人家把你扣这里！
孩子当时愣了一下，但很快大哭起来。
边哭边扑到妈妈身上捶打。
孩子是在无理取闹吗？
不，他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱：
我犯错了，心里很怕；
可在妈妈眼里，我还不如一只碗重要。
借这个例子，想跟所有父母提个醒：
孩子犯了错的当下，无论他是有意还是无意，
你都该第一时间关注他是否受伤。
要让孩子知道，比起外在事物，
你在意的是孩子这个人。
当众犯错的处理方式也应如此。
比如文章开头阳子的例子。
孩子在公共场合惹了祸，犯了错，
必须要立刻处理，那你完全可以先替他道歉，
缓和局面。
尔后转身，
用你的爱给孩子安抚和温和引导，
而不是当众让孩子丢脸。
当孩子犯错的那一刻，他的确不可爱，
但也最需要你的爱。
你需要确保，哪怕全世界都去指责孩子，
起码还有你站在他身后。
第三，使用共情的态度和技巧
想象一下，你开着车，
而你的伴侣坐在副驾驶上。
某个路口你拐错了。
你的另一半说：“那么大的标识，
你刚才没看到吗？你怎么犯这种低级的错……”
我相信，你很容易会有要吵架的冲动。
但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，
然后简单告诉你下一步该怎么走，
一切就都不一样了。
这就是共情。孩子也需要这个。
当他犯错了，你着急忙慌去纠错，
他不仅听不见，还容易逆反。
相反，若孩子犯了错，
你能忍住不教训他、打骂他，
亦不企图立刻纠正他，
而是看见并理解他的情绪，非常非常可贵。
哪怕孩子真的不讲理、大发脾气，
你对孩子情绪的照见，
你对孩子攻击性（跟你捶打撕扯）的耐受，
你的温柔笃定，
都会保护孩子，帮孩子摆脱那些黑暗的感受，
给孩子战胜困境的勇气和力量。
当然，除了共情的态度，
你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用：
“我看见（客观描述孩子的言行造成的局面），
我感到（害怕/担心/震惊/不舒服……等具体感受），
我认为（表达自己对孩子的期待，自己的建议等）。”
这个表达能帮父母更靠近孩子的心。
没有辱骂、斥责和巴掌的情况下，
孩子会以父母为榜样，更为理性地去考虑问题，
进而主动调整自己的偏差行为，
以便更符合社会规范，更为大众接受。
若这个沟通法你用过一次两次没效果，
那就再试三次，四次，更多次。
温和却坚定地去影响孩子，孩子最终会明白，
你的底线在哪里，哪些事情可以做，而哪些不能。
