心理边界的存在，把我们和孩子分离成了独立的个体。可是我们和孩子之间有着亲密的爱，就容易会跨越边界。
弗洛伊德说：
「人生就象弈棋， 一步失误， 全盘皆输，这是令人悲哀之事；而且人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能悔棋。」
所以，在养育孩子的过程中，我们战战兢兢、无比焦虑。在付出与放手的边界里，我们摇摆不定，步履维艰。
孩子在1-2岁时，自我意识就开始萌发，而到孩子三岁时，我们就可以帮助孩子建立起最初的心理边界，这其中最重要的一点，就是注意：
我们对孩子的爱无条件，但对孩子的付出一定有边界。
安全感是基础和前提
在孩子1岁之前，给予孩子无限的亲密，培养起孩子的安全感。这是一切教育的前提。
倾听和鼓励，才是正确的付出方式
而在孩子开始说「不」时，就表示孩子进入了自我意识的敏感期。此时的付出就是学会「倾听孩子」。
尊重他的发声和个人意愿，不强迫，也不事事代劳，鼓励孩子尝试自己做一些行为，比如：
– 让孩子自己吃饭；
– 外出时自己走路而不是总抱着；
– 自己想玩的玩具自己去拿；
……
在付出中善用「拒绝」
当孩子逐渐长大，就要开始为孩子设立边界。用和善而坚定的态度，对孩子某些超出原则的要求说「不」。
有一次和朋友聚会，吃饭期间，孩子闹着要看手机，玩游戏。
朋友很淡定，她放下手里的筷子，看着孩子的眼睛说，「我们今天已经在家里看过了，所以现在不能再看了。」可孩子不听，继续哭闹。
朋友抱了抱孩子，说：「妈妈知道你想看，但是我们要遵守一天只看一次的约定。而且妈妈和阿姨正在吃饭，你可以和妹妹去那边玩。」
说罢，孩子看妈妈态度依然坚决，就只好放下手机，去玩了。
我不禁连声称赞，她说，
因为之前，我说了不的事情，从来没有妥协过。
所以他能明白我的底线，明白哭闹也不能满足他的要求，也就不会无休止的闹了。
赵薇在节目《中餐厅》中曾说，「决不能让孩子成为家里地位最高的人。」
多少盲目的付出，就是倒置了孩子与父母的关系。
当我们把孩子放在最重要的位置上，便会非常焦虑，总担心给孩子的不够，所以便容易对孩子百依百顺，有求必应。即使委屈了自己，放低了自己，也要满足孩子的欲望。
当我们为孩子设置合理付出的边界，量力而为，才会让孩子明白，世界并非以他为中心。
德国著名的哲学家雅斯贝尔斯说：
「教育的本质，是用一个棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。」
一个优秀的孩子，从来不能依靠「无边界」的付出去获得。
毕竟，当我们为了孩子牺牲了自己的全部、活在生活的苟且之中时，又如何指望孩子能看到明媚的诗和远方？
