想当初我这么大带两个娃的时候，哪有这么淡定和这么高级的手腕。两个人打架我只会立马去喝斥大的让着小的，唯一的目的就是让小宝赶紧止哭。
特别是公共场合众目睽睽之下，生怕自己控制不住孩子，怕失了威严，怕别人说我教子无方。
现在想起来，我那时的怕完全错的荒谬。
但是现在仍然还是有许多家长经常来跟我聊天：“老师，我家的那两个魔王没有一天是消停的，三天一小吵，五天一大战的，该怎么治啊？“
要我说：咱得先从自己治。
父母想不到吧，家长的介入是娃们爱打架的最佳助攻。可能你会说怎么可能？我最怕他们打架了，我不在的时候他们也打呀？
是吗？那么请问：你又是怎么知道他们打架了的呢？
你看就算你不在场，他们也会想尽办法确保让你知道。
他们打架的目的就是为了让你介入，做他那一方的法官、陪审员和执法官。而你的介入又强化了他们用这种错误的方式来获得归属感和价值感。
可能有的家长觉得自己很客观很讲道理，不分大小只站到正确的一方，谁错了就得教训谁。
其实“正确“永远是一个观点问题。在你看来的“正确“，在孩子的角度看来肯定还是不公平的。要知道，孩子眼中的世界才是他们真实的世界。
很多宝妈担心大宝的不知轻重伤了小宝怎么办?
其实大宝若有心伤害小宝，他会挑大人不在场的时候。如果有危险确实要介入，那也得保持中立，一碗水端平，让每个孩子处境相同。
前不久去一个朋友家做客，她在家带3个娃。最大的儿子6岁多，中间的儿子4岁多，最小的女儿才9个多月。
进门时恰逢三人混战，两个哥哥都在争抢妹妹手上的画册。尽管朋友觉得妹妹没做任何事招惹两个哥哥，但她还是要所有孩子“处境相同“。
她把妹妹放进婴儿椅子里，当着两个哥哥的面严肃地对妹妹说：“等你不再跟哥哥们打架时，我们就抱你出来玩。”
然后他又把两个哥哥送回他们的房间：“等你们想清楚不再打架了，就来客厅告诉我，我们再一起去和妹妹玩。”
看上去好像有点可笑，妹妹根本就听不懂妈妈的告诫，为什么还让她无辜地坐在那里。从心理学上来分析，妈妈同等地对待所有孩子是有好处的。
因为我们无法确定大的惹到小的，到底是有意还是无意的。当你站在你“认为”是受害者的孩子一边时，你就是在训练这个孩子的“受害者”心理；当你总是教训你“认为”是在惹事的一方时，你就是在训练这个孩子的“欺压”心理。
有个家长讲了她小时候的故事。她在家里是长姐，每次跟弟弟起争执时，母亲总是站在弟弟这一边。
说她怎么这么不懂事；说弟弟还小，她应该让着他；有什么好东西第一个想到的也是给弟弟。弟弟每次赢了都会很得意，因此也常常故意招惹她打架，只是为得到母亲特别的关注。
母亲对弟弟从小的“受害者”训练让弟弟长大后“颇有成效”。工作中稍有不顺心，弟弟就怪这怪那，老觉得自己被人欺负，逢人就吐苦水。
母亲对她的影响也很深，她老觉得自己是个“坏”姐姐，看到自己喜欢的东西总觉得自己“不配拥有”而不敢去主动争取，因此还错过了一段很好的姻缘。
