我们常常用我们以为对的方式爱孩子，所以有时即便用错了方法，自己也不一定能感知到，特别是随处可见的，我们以为正确或者习以为常的对待孩子的方式，比如冷暴力的方式。
以下是在亲子关系中父母特别容易忽视的几个冷暴力情形，看看你中枪了吗？
一、控制孩子，而不是选择尊重孩子——“再不听话，就不要你了”
心理学家武志红说，听话，是一场代代相传的骗局。
控制是一种虐待，它会躲在“教育的幌子”下。瑞士心理学家爱丽丝·米勒（Alice Miller）谴责传统教育造成的伤害——其宗旨是破坏儿童的意志，以便将他们塑造为驯服、听话的人。儿童面对“成人压倒性的力量和权威，没有开口的余地，甚至被剥夺了知觉”，他们是无力抵抗的。
我们很多人，大多数从小就被教育要“听话”。就像在《妈妈是超人3》里，刚开始超级嫌弃“黑洞妈妈”黄圣依，对妈妈的示好无动于衷的“霸道总裁”安迪，也会当着妈妈的面，说出自己的担忧：“我只有听话、懂事，妈妈才会爱我。”
在《冷暴力》里“听话”是操控孩子的一种手段，而孩子们也会为自己的父母找借口，接受父母的安排，并会把问题转嫁在自己身上，认为是自己的问题。
有一次，去亲戚家做客，她很热情地招待我们，又去厨房烧一桌好菜，她的孩子缠着她，一会儿要她说故事、一会儿问玩具怎么拼搭。像是把这声音过滤了一般，任孩子哭闹，她也只一边忙乎、一边和我们说话。
后来她回答我们的疑惑：孩子早上不吃早饭，还把一个鸡蛋扔地上了，太不听话了，自己很生气、今天都不想理他了。
父母怒气未消，用拒绝交流来惩罚孩子。当孩子还没意识到做错时，会产生不安全感和不信任感。如果明白自己错了，一味顺从父母，也会在内心隐藏着痛苦。在YouTube 的“生活学校”频道中，影片《好孩子的危险》就讲述了孩子太听话，长期下来容易过度压抑。
二、否定孩子的人格，发出不好的暗示–“你看看别人家的孩子”
家长和孩子经常有这样的谈话，让孩子深受打击：
“看人家的小朋友多聪明，你怎么学东西费劲呢？”“看人家的小朋友多努力，你怎么周末不想去补习？”“你看人家小朋友多干净，你怎么不打扫不整理？”……
2018年6月，在一档名为《少年说》的综艺节目里，少年少女们在天台上“向家长呐喊”，吼出心中积蓄已久的不痛快。
其中，就有一个深受“别人家的孩子”迫害的小姑娘，她有一个学霸闺蜜，整天被妈妈拿来作比较。
妈妈在台下振振有词：“因为我认为在你的性格里头，要是不打击，就有点飘。”小姑娘委屈得快要哭了：“我很痛苦啊！”
直到最后，妈妈仍坚持她的做法是对的，小姑娘抹着眼泪跑下了台。
《冷暴力》这本书中，作者认为父母这么做的合理化理由是：这么做全是为了子女好，目的是管教小孩，实际却是摧毁了孩子的内在。孩子感到痛苦却又无处发泄，因为这仅仅是日常生活中稀松平常的态度或言语。人们会说，是孩子自己跟自己过不去。
所有这些令人不安或看似随意的、不好的暗示，都会渐渐瓦解孩子的人格，直到他本人也相信这一点，以致让那种说法应验。
三、否定孩子的人格，发出不好的暗示–“你怎么那么坏”
邻居家的孩子小学1年级，最近沾染了不良的习惯，喜欢拿同学好看的笔啊尺子啊，带回家。他妈没上楼，在他书包里又发现多了3把崭新而陌生的尺子，就一顿训斥：“这么小年级就偷东西，不学好，你以后是想当贼吗？”“你这孩子太坏了，品性问题啊。”
孩子的哭声响彻四邻，路过的大伯问，你为什么拿别人的东西呢？他声音哽咽，说着几个词“朋友”“玩玩”“会还”。
小孩拿别人东西，是应该及时制止，要不然会贻害无穷。但是，有可能在孩子的世界里，对“偷”还没有概念，一味打上人品上的“坏”，只能让他一边内疚，一边迷茫、不知道错在哪里。
心理学家早就告诉我们，如果你总是对孩子吼着“你太坏了”“品行不佳”，时间长了，孩子可能真的会变成我们所说的“坏人”。正向的去引导要比一味指责批评，更有利于孩子成长。
当孩子受到这些虐待之后有可能会成为问题儿童。他们的父母会失望、头疼，抱怨，会出现在这样的原因无外乎是孩子不符合他们的期望。
