家庭教育的真相一定是从父母调整开始——想改变别人,先改变自己。
我开始按照老师的指导,调整自己的情绪和互动状态。
首先,我做到了真正意义上的情绪稳定。
以前,我总是被儿子的状态影响,他不耐烦,我就会觉得受伤,非要跟他掰扯掰扯他错在哪儿了;他发火,我更是怒不可遏,认为他没有资格用这种态度跟父母说话。
哪怕有时候,我能忍气吞声,避过和儿子激烈冲突,但压抑的情绪却在心里不断累积,最后在下一次冲突时变本加厉地爆发出来。
经过老师的引导,我明白了,父母情绪稳定,才是给孩子最贵的教育。
在工作中,我们极少对客户、对同事、对上司发飙,而是想着如何解决才能让事情变得更好。但是一看见自己的孩子就压不住发飙,让孩子怎么想?
如果我做不到控制好自己的情绪,表现得像一个不稳定的“炸药包”,那孩子只能有样学样,针尖对麦芒的反击回来。
这时候,就像老师说的那样,一边不停责骂孩子,一边提供好的物质生活,实际上形成了一种“精神控制”,让孩子的精神处于一种紧张却无法挣脱的状态,情绪特别容易失控,也很容易揍极端,这才是孩子青春期暴躁易怒的真相。
而我发现,当我理解了儿子的心理,不再情绪失控,开始用平和、接纳的态度去应对孩子释放出来的一切负面情绪时,儿子也变了。
他逐渐变得平静,恢复了理性,不再是狂躁、无法对话的状态,而是变得可以沟通了。
其次,我开始懂得容纳孩子的错误。
老师说得对,家庭是要有容错机制的。
之前,我有很多担心:怕孩子学习不认真、怕孩子偷懒、怕孩子考不上好大学……
爱之深,责之切,我对儿子担心的太多,导致我很难容忍他重复犯错。
我告诉儿子不要老玩手机,把时间用在学习上,他答应了,但却总也做不到。
我让他别熬夜,好好休息以免上课没精神,但好多次发现他关灯后躲在被子里玩游戏。
每次发现儿子明知故犯时,我都会控制不住地训斥他,指责他,次数多了,儿子不仅丝毫没有反省,反而一副“死猪不怕开水烫”的样子,大吼着让我“别说了”。
通过跟老师的沟通,我才明白,无论错误容不容易,孩子都知道他犯错了。
区别在于,容错会激发孩子的内驱力去改变,而不容错则是产生外在压力。
一味地数落、责骂,只会让孩子调动起全部精力,去防御来自父母的压力,表现出青春期的叛逆。