第二招:利用想象游戏,转移注意力
当共情解决不了问题的时候,我们不妨试一下第二招:巧妙利用想象,与孩子进入假想游戏,最后达到成功转移注意力的目的。
鲁尼3岁的时候,有天晚上,大家都要睡觉了,他却吵着要吃糖。
我抱着他,首先给予共情:“嗯,宝贝,妈妈知道你现在很想吃糖。”然后坚定地告诉他:“可是现在睡觉时间到了,睡觉前绝对不能吃糖,很容易蛀牙,你知道的。”可是他根本不听,依然在我怀里不断地挣扎哭闹。
我改变了策略,微笑着对他说:“宝贝,你想吃什么味的糖?妈妈给你变出来。”孩子一听,停止了哭泣,半信半疑地问:“真的吗?我想要草莓味的!”我把双手放在背后,嘴里念念有词:“天灵灵地灵灵~~~变~~~”然后双手托着空气,小心翼翼地放到孩子面前,说:“看,这是草莓味的水果糖,尝尝吧。”
就在孩子迷惑的时候,我先自己假装“啊呜”尝了一口:“嗯,真好吃,真甜啊!你不想也尝尝吗?”孩子开始明白我是在跟他玩游戏,于是也配合地尝了一口:“嗯,好甜!”“你还想要什么味的?”“苹果味,额~~~不不不,菠萝味~~~”
就这样,我一次又一次地给他变着各种口味、各种形状的“糖果”。渐渐地,孩子已经忘了要吃糖的事,跟我一起进入欢乐的假想游戏中。
李笑来老师在“得到”专栏《通往财富自由之路》中谈到解决问题的“万能钥匙”,说:“当你遇到被锁上的锁头时,别紧盯着锁头,要想到应该去别的地方找钥匙。”
同样的,当孩子无理取闹时,别只想着怎么让孩子停止哭闹。想办法让孩子开心起来,才是更好的办法。因为人的注意力是有限的,一个人不能既开心又难过,在孩子哭闹时用另一件事让孩子开心起来,问题不就解决了吗?
假想游戏尤其适合用在孩子提出不合理要求的时候,但是不能滥用。父母要注意审时度势,判断孩子的要求是否合理,如果是符合孩子年龄特点或当时环境的要求,不妨尽量满足孩子。
比如有一次,我们去公园玩,发现一个沙坑,好多小朋友在里面玩,可是我们没带任何工具,正好旁边有人摆摊卖,鲁尼便说要买。爸爸不同意,说家里已经有好多了,眼看孩子就要哭闹,我急忙买了一套沙滩玩具,拉着孩子走进沙坑玩了起来。
当时我是这么想的:既然出来玩,大家就要开开心心的,如果孩子因为这事哭闹起来,那大家都不开心,再说孩子的要求并非不合理,看到别的小朋友在沙坑里玩得那么开心,谁不心动呢?
与其在孩子哭闹后花精力去哄,不如及时满足他的需求。
其实,就算是孩子提出不合理的要求,比如睡觉前要吃糖果、冬天要吃冰激凌、非节日却要买礼物等等,在我们能承受、孩子不受伤害的前提下,偶尔满足一下孩子,表示一下宠爱,也未尝不可。