我首先做的,是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去唠叨。
有一天晚上,我有意控制住自己不去催促橙子睡觉。我想看看,不催的话会有什么结果。那天晚上,我忍了又忍,好几次话到嘴边又生生咽了回去。最后的结果是,按照橙子自己的节奏来,只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。
催与不催,只差了十几分钟,我一遍又一遍地催,到底有多大意义呢?我对自己不停的催促产生了一种无意义感。
何况,我们催促,其实就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样,要是不催他,还不定磨蹭到什么样呢!
可是,催得多了,孩子就对催促产生了免疫。
那时,常规性的催促已经不管用了。慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契:不催——不动;小催——小动;吼着催——才动。
所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给自控力的小芽一点时间,让它慢慢地破土长大。
这个等待的过程其实挺考验耐心的。也许孩子习惯了被催促,一下子没人管了,会有一个反弹,磨蹭的情况会更严重,也很正常,需要我们多一些耐心和引导给孩子。
第二件事,明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。
每次我忍不住想催孩子的时候,就会提醒自己:这些催孩子做的事情,是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事,他不着急,我为什么要比他还着急?
这么一想,心态就缓和很多。
判断是谁的事,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。
显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。
可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像倒成了家长的事了。
把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。
家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。
接橙子放学回家的路上,是我们的聊天时间。在开始做出改变后,我增加了一项内容。我会问问他作业多不多,打算用多长时间写完,今晚回去打算做什么事,让他自己安排一下晚上的时间。
这样的对话,会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——有计划和没计划,由家长安排和由自己安排,两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。
在聊这样的话题时,我会注意保持一个轻松自由的氛围,就像聊其他有趣的话题一样,橙子不会感受到来自我的压力。如果用要求、命令的口吻去说,那效果可能就截然相反了。