要在平时,小拍肯定一口拒绝。她每天捧在手心宝贝刺猬怎么会舍得给宁宁玩,但带着弄倒妹妹积木的愧疚,小拍想了想说,
“玩一下子可以,但你不能给它喂吃的,你不会喂。”
“宁宁想喂刺猬,宁宁会喂!”
眼看又要陷进僵局,我看着小拍说,“你担心妹妹喂不好,那你教她喂一次怎么样?”
也许是看着鼻涕眼泪糊一脸的妹妹心疼,小拍点点头,伸出手来牵着妹妹往刺猬屋走去。
看着这一幕的姐妹情深,我愣住回想,转机来自那句“那宁宁到底要怎么样才能不生气?”
出了一堆“馊主意”后,用这句话一引,才发现孩子自己早就藏好了解题密码。
对已经进化得能说会道,拥有完整语言能力的宁宁,原来我早就该问出,“那你想怎么样?”
有了这个意识,调节三个娃间的你追我打,好像打开了一个新通道。
小拍和宁宁间,我不用再纠结怎么仲裁和给意见,更多负责穿针引线就好。
观察几次发现,孩子想到的解决方案远不是我的脑洞能够达到的,但相比起我想出的“标准答案”,他们自己的答案才能真正抚平冲突里的情绪与创伤。
现在在她们的情绪稍稍平复后,我的三板斧变成了:
先问问孩子想要怎么样,如果她清楚地知道,那就让她们去协商; 如果还暂时说不出来,那就帮她一起想一想,不要设标准答案,引导出各种各样的想法; 孩子们协商遇到障碍的时,我变成一个翻译官,帮她们来回折中,让她们自己达成和解。
那让孩子自己开口提要求,他们会天方夜谭、漫天要价么?
一开始可能会的,但在一次次协商中,孩子也会认真去摸索,什么才是一个合理的要求,自己既可以得到补偿,对方也愿意配合。
孩子生活里的一次次冲突是麻烦,也是一个机会,让他们学会“协商”这份礼物。