美国咨询师罗兰·弥勒在长达25年的关系研究中经常被问道：为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？
他的回答很简单：因为你总希望对方按你的想法做事，或者变成你希望的样子。
家庭的矛盾也多半起源于此。
总是对家人抱着高期待，家就不再是温暖的港湾，而成了压力之源。
01降低对父母的期待，接纳平凡。
曾在知乎看过一个话题：你有嫌弃过自己的父母吗？
下面众多回答里，有人抱怨父母平庸，有人吐槽父母穷，有人嫌弃父母没见过世面。
有一位网友一针见血地指出：
父母爱你，你无病无灾，吃得饱穿得暖，平凡地活着，这已经是中等偏上的人生答卷了。
北野武曾说：“一把年纪，还把不能原谅父母挂在嘴边的人，充其量是个胆小鬼。”
人对父母的苛责，无非是对自己无能的愤怒。
电视剧《幸福一家人》中，单亲爸爸房永福，靠着经营一家面馆，将三个孩子抚养成人。
但儿子房天忆结婚后多次与父亲发生争执，斩钉截铁地要断绝父子关系。
原因竟然是，他嫌弃父亲职业太低微，让他在同事面前抬不起头，更没法在事业上拉他一把。
“你知道医院里有多少人实力比我差吗？可他们有父母可以靠，所以什么都不用怕，而我只是个面馆老板的儿子，所以什么事情都只能忍！”
听着儿子的控诉，父亲老泪纵横，连连跟儿子道歉：“是爸爸没有能力，对不起你们。”
每每看到这里，都觉得五味杂陈。
每个人都希望自己的父母是超级英雄，可这世上大部分人都是生而普通。
想起曾看过一段很扎心的话：
“小时候以为父母是魔法师，可以满足自己所有的愿望；再后来觉得他们是凡人，能做的事情很少。
最后又觉得他们是凡人中的魔法师，从虚无中迎接自己来到这个世界，又在这糟心的世界里给了自己那么多。”
是啊，你的父母或许没有家财万贯，却让你衣食无忧；他们不是无所不能，却给了你成长路上最坚实的庇护。
长大成人的最显著标志，就是不再责难自己的父母。
学会与他们的不完美和解，是为人子女最大的孝顺。
02减少对伴侣的期待，尊重体谅。
作家廖一梅曾说，“没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”
把自己的期待强加给伴侣，换来的不是冷漠，就是隔阂。
看过一档情感调解节目。
一对在外打工的夫妻，原本十分恩爱。
可到城市里久了，妻子见多了繁华，开始埋怨自己丈夫无能。
她想买属于自己的房子，让儿子能够就近入学，还能像别人家孩子一样周末去上培训班。
这要求对她那老实的丈夫来说，实在是太高。
丈夫是农村来的，初中没读完就辍了学。
最近几年，他都在勤勤恳恳地跑外卖，早上天不亮就起床，夜里十二点多才能下班。
上了年龄，又吃不好睡不好，还落得一身伤病。
饶是如此，妻子依旧希望，他还能再去找一份兼职多赚点钱，早日买房接孩子来城里上学。
丈夫觉得心凉，说自己妻子丝毫不心疼自己，把自己当“赚钱的机器”。
妻子也不甘示弱地回怼，谁叫你无能谁让你没用。
为此吵得次数多了，夫妻俩见面也不再说话，曾经亲密的小两口，逐渐走向陌路。
生活中，我们或多或少也有过这样的期望：
希望伴侣对我们事无巨细地照顾，能读懂我们的每一个想法；希望他功成名就，又指望他能够顾好家庭。
你提出的高要求，伴侣做不到，于是你觉得他敷衍，他认为你跋扈。
久而久之，再好的感情也会被消磨得所剩无几。
我想起林语堂的妻子廖翠凤。
廖翠凤出身名门，自小接受精英教育，但婚后从未强求林语堂成为上层精英。
林语堂也欣赏妻子的独立，支持她担任纽约救济会的副会长，从不强求她变成贤妻良母。
正是这种互相理解，让两人走过漫长岁月，依旧幸福如初。
郑渊洁曾说：把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。
改造伴侣，大抵落得失望；强求别人，注定两败俱伤。
降低期待，做好自己，才能得到真正的自在与圆满。
