不知从何时起，“情绪”二字，作为这个时代的新宠被人们反复提及。
情绪本是生命出场自带的一种能量，起源于人的某个念头或某种认知，但由于它的多变和善于隐藏，很少人能真正认识和了解它。
作为一个成年人，学会做情绪的主人，能让我们减少很多不必要的消耗和人际关系中的阻碍，能大大提升我们的生活质量和幸福指数。
作为父母，如果我们能比较好的处理自己的情绪，对孩子而言，无疑是一件非常幸运的事。
因为孩子的感知是敏锐的。
他们能从父母的表情和气息中感受到我们沉默时的气场，也能从我们的语言语气中感受到被接纳或遭遇拒绝时无形的能量。
而长期的感受会内化成孩子的认知，影响他的价值观、人生观和世界观。
所以，能够识别情绪，最终驾驭情绪，这个能力不论对自己还是对孩子的生命成长都至关重要。
然而生活中，很多父母是无知无觉的、被情绪所奴役，在一次次反复强化的情绪模式中，造成和孩子僵化对立的局面。
这个过程消耗了我们大量的精力，导致我们疲惫不堪，力不从心，和原本自己真正想做的事背道而驰。
《世界尽头的咖啡馆》这本书里有一个故事：
海龟在游泳比赛中游过了人类，因为他们有一个很大的智慧，就是从不与海浪相争。
当海浪向海洋的方向涌起时，海龟会加快速度用力地游，这样就可以乘着海浪前进。
当海浪推向岸边与海龟前进的方向相反时，他们就会浮在海面上在原地保持体力。
而人类呢，往往不顾海水的方向，自始至终都在用力的游。
这样一来，反向浪有多大的阻力，我们的体力就有多快的被消耗掉。
当真正有机会做想做的事，发现已经没有力气或错过了最佳时间。
在亲子关系中，所有对抗产生的负面情绪都是反向浪，都在给我们的生活增加阻力。
如果我们能理解，孩子的每一种行为都在召唤我们走向更高层次的觉醒，那就会用完全不同的态度来看待孩子。
如何去理解，就是不急着入局，而是在情绪升起之前给自己一个暂停和缓冲的时间。
来觉察自己，审视自己的内心。问问自己为什么要做出反应。
比如孩子不写作业，我会很生气，老公不帮忙辅导作业，我也会生气。
为什么生气？
当我闭上眼睛，在思绪漂移中感受这个问题的答案。
我感知到这是一种熟悉的情绪，一种对某些状况不接纳的下意识反应，好像心里某种代表安全感的平衡被打破了，我感受到了威胁。
在这种状态下，我的应对失去了智慧和创造性，只能凭本能消极抵触。
能够看到自己真实的内心并承认这一点，我们是勇敢的。
经常这样审视自己，我们就不会在孩子面前随意爆发情绪，而是会从更加公允的角度做出回应。
即使孩子就是错了需要被纠正，我们所采取的方法也不会那么盲目和主观。
当我们明白在与孩子的相处中伤害避免不了，但我们有能力选择如何应对。
有时候我们虽然不得不屈从于生活中一些难以预料，甚至是残酷的事情，但我们有能力选择是否做一个受害者。
在这样不断强大内核的基础上，再去调整孩子的行为，才是真正只针对行为的规范，是与孩子的天性相融合的。
道理是完美的，实践的过程通常是曲折的。
可以想象我们依然会大吼大叫，但时间却从5分钟变成了3分钟。
因为在吼叫的过程中，我们会不断意识到，这样的行为是多么地不觉醒。
我们依然还会为孩子的一些小事焦虑，但由于坚持自我觉察，我们不再精神紧张、急火攻心，整日上演情绪化的戏码。
慢慢地，我们能花一两个小时让自己安静下来，摒弃消极的反应，和焦虑共处，并冷静地观察它。
我们不再试图解决所有问题，而是想着如何在问题中前进。
然后在某个瞬间的顿悟，清醒地意识到：
生命本身是朴素而简单的，无论我们打算如何打理它，它都具有一种超越逻辑和条理的自然力量。
如果抱着抵触、不觉醒的状态，那谁也成不了赢家。
只有我们在孩子面前展现出一个不断觉醒的自我，才能发掘孩子更多的可塑性。
当我们这样做的时候，就相当于给孩子提供了一个丰富多彩的成长环境。
孩子不仅会效仿我们的举动，他们也会体验到生活是充满美好和智慧的。
因为他们一路见证了父母对内心世界的驾驭，也学会了驾驭自己的内心世界。
