你有没有发现，孩子越大，越喜欢说“不”？
我是果爸。最近，我家3岁的果果简直是“不要”附体。你让他往东，他非要摸狗；你让他收玩具，他非要拆工程车。
其实，很多时候，不是孩子“坏”，而是咱们给的“爱”里，少了至关重要的4样东西。
第一个少的，就是底线。
很多人（包括我以前）觉得，爱孩子就是给他无限自由。错啦！
儿童心理学研究早就发现，孩子，尤其是3岁左右的“小魔头”，他们极度需要清晰的底线和规则。
这就像马路边的护栏，不是限制他，是保护他。
如果你今天高兴，他看《汪汪队》看一小时也行；明天你工作不顺，看10分钟你就把电视关了。
孩子就彻底懵了：“我到底该听谁的？规矩是啥？”
当他搞不清规矩时，他就会不停地试探你的底线到底在哪里。这种“试探”，在咱们大人眼里，看起来就是故意的“对抗”。
所以，温柔而坚定地立规矩，不是不爱他，反而是给他最大的安全感。
第二个少的，是榜样。
咱们总说孩子不听话、爱顶嘴，先别急着发火，咱先回头看看自己。
前两天我赶着出门，催果果快点穿鞋，一着急就吼了他：“你快点行不行！”
结果晚上，我让果果妈递个充电器，果果在旁边玩他的工程车，头也不抬地学我：“你快点行不行！” 语气、神态，简直一模一样。
我当时就石化了。
心理学家班杜拉那个著名的“波波玩偶”实验早就告诉我们了，孩子的攻击性、对抗性，很多都是从大人那里观察模仿来的。
你对伴侣大吼大叫，就别怪孩子对你没礼貌；你一边玩手机一边让他去读书，他当然不服气。
咱们自己，就是孩子最好的（也可能是最坏的）榜样。
第三个少的，是尊重。
3岁是啥？是“迷你青春期”啊！
果果最近的口头禅就是“我来！”“我自己！”。他们开始有强烈的“自我意识”，特别渴望被当成一个“小大人”。
但我们是怎么做的呢？
“不准动那个！” “你必须现在去洗澡！” “你懂什么，听我的！”
你越强势，他反弹得越厉害。你这是在“压迫”，不是在“育儿”。
发展心理学管这个叫“自主性危机”。
说白了，就是把“命令”换成“选择”。
别说：“赶紧去收玩具！”
试试说：“宝贝，我们是先收你的《超级飞侠》，还是先收工程车战队？”
你尊重了他那点可怜的“自主权”，他才愿意配合你。
第四个少的，是倾听。
孩子为什么对抗？有时候，他只是不知道该怎么表达自己的情绪。
果果有次在早教班，死活不肯跟他最好的朋友Eva分享他的小汽车。
我当时觉得特丢人，就逼他：“快给妹妹玩！要学会分享！” 结果他当场大哭，对抗升级。
后来我把他拉到角落，蹲下来问他到底怎么了。
他憋了半天，委屈巴巴地说：“Eva……上次……弄坏了……我的……吊车……”
看到了吗？他的“对抗”不是不讲理，他怕心爱的玩具再次被弄坏，但他又不会组织这么复杂的语言，只能用最简单的“不要！”来反抗。
育儿专家托马斯·戈登提倡的“积极倾听”，就是帮孩子把藏在行为背后的情绪“翻译”出来。
所以你看，孩子对抗，往往不是“不爱”我们了，而是我们的爱里，少了底线的清晰、榜样的自觉、尊重的姿态和倾听的耐心。
