家长提问
自从当妈后，我几乎没有自己的时间，白天要工作，晚上要被娃缠，娃睡了还要做家务，怎么才能解脱？
对孩子的关注是我们的天性
相信这个妈妈的困扰大部分的妈妈都经历过或者正在经历着，即使精疲力竭，我们仍然不愿意放手，我们认为这是我们的责任，我们对孩子的爱，如果撒手什么都不管了，我们会产生内疚。
关注孩子是父母的天性，保护、帮助、指导也的确是我们做父母的职责，但是如果孩子的一举一动都会牵动着你脆弱的神经，他一哭一闹都会让你心惊肉跳，那就说明你关注得过头了，你其实已经被自己对孩子的关注绑架了。
这个时候，你的过度养育对孩子就是弊大于利了。
直升机式父母”的过度保护、代劳与包办决策，看似是爱，实则会剥夺孩子的成长机会，让他们在未来更容易焦虑、脆弱，难以获得真正的幸福与自信。
怎么判断孩子是不是被过度养育了？其实很简单。
如果孩子一遇到问题就只会找你，稍微碰到点困难就退缩放弃；而你也常常为孩子心力交瘁、疲惫不堪，那多半就是过度养育了。
孩子有孩子的人生，你有你的生活，谁也无法替谁走完一生。
先把自己的日子过好，才是对孩子最好的成全。
让孩子成为自己的主人
别把孩子遇到的困难看得太重，放手让他自己做决定、自己试错、自己在挫折里成长，这才是真正对他有益，也是不被孩子的困难绑架。
不被孩子的情绪绑架，意思是不必一见他难过、失望、生气就慌乱失措。他有负面情绪很正常，不代表你必须立刻出手干预、马上解围。
而最重要的，是不被孩子的人生绑架。
举个很常见的例子：
孩子两岁左右，总爱到处摸索、尝试各种新鲜事物，却完全没有危险意识，常常让家人看得心惊胆战。
如果一味阻止，会压抑孩子的探索欲，影响他的体能发展和身体协调性；更重要的是，适度的风险本身，就是孩子成长中必不可少的养分。
那究竟该怎么做，才能既不阻碍孩子成长，又把安全控制在可接受的范围内？
1. 暗中保护
不采用恐吓式提醒，而是在一旁默默守护，在安全范围内给孩子足够的探索空间。真有危险时再及时出手，而不是让孩子觉得世界处处都是致命威胁。久而久之，孩子会慢慢理解“风险只是一种可能性”，再提醒他注意安全时，他也更能听懂、愿意配合。
2. 低危害小演习
用游戏的方式，带孩子模拟轻微受伤的场景。比如在小区减速带旁，和他一起表演被绊倒后如何用手撑地、如何保护头部。因为是游戏式演练，孩子配合度高，安全意识反而比说教记得更牢。
3. 环境预判小抢答
每到一个新环境，就和孩子玩“找危险”的问答游戏，一起观察哪里可能有隐患、该怎么避开。让孩子在心里建立安全意识，玩耍时也会下意识规避风险。
把主动权交还给孩子，把你的担心变成他的成长课题。孩子会在一次次尝试中越来越独立、越来越优秀，家长也能真正放下焦虑，越来越安心。
放过自己放过孩子
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保姆式的父母，对孩子的生活事无巨细地包办、指导，事事都替孩子安排好、告诉孩子该怎么做。
久而久之，孩子只会越来越依赖，遇到问题第一反应不是自己想办法，而是立刻找父母帮忙。
我常常劝家长：“放手让孩子自己去探索吧，就算做错了，也是宝贵的经验，人总要经历第一次。”
可很多家长只会说：“我是怕孩子走弯路，我是为他好。”
但这样养出来的孩子，往往不敢面对困难，不愿承担责任，缺乏自信，也管不好自己的情绪。
心里总想着：反正有父母兜底，我何必费心去解决问题。这对孩子独立处理问题的能力，是极大的伤害。
有句话说得很现实：“孩子是在父母离开之后，还要独自生活很久的人，你不可能护他一辈子。”
真到了你无法再陪在他身边的那一天，他会手足无措、无比无助。
最后孩子养废了，自己也累得筋疲力尽，何苦呢？
学会在合适的年纪，让孩子做合适的事，孩子能成长，你也能轻松很多。
蔡元培先生曾说过：决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格修养。
让我们都学着偷点懒吧！大包大揽，毫无缝隙的亲子陪伴对家长来说是一种过度的劳累，而对于孩子来说更是一种越挣扎却越紧的绳索，给孩子哪怕是幼儿一点自我的空间吧，你会发现孩子会很好的利用这种空间迅速成长，如同新芽穿透厚土破土而出。
