人和人的关系就是需要关系，不存在无缘无故的“情”，所谓的血脉传承、伦理道德都是夹杂了复杂的文化和社会因素建立起来的长期关系，普通人很难突破现象看本质。任何父母一定是先和自己的子女有关系，才可能对孙子孙女有关系，爷爷奶奶和外公外婆对孙子辈的情感夹杂着父母与子女的关系，然而却常常用“隔辈亲”的关系混淆视听。
按照马斯洛需求理论分了五层或者七层，但是基础层面的内容生理（生存）、安全、归属与爱、尊重、自我实现。所以更多的家庭关系用生存关系和安全需求描述为归属感与爱，其实根本没有达到所谓的爱与归属。当家庭、家族出现大量的猜忌、吐槽、争斗的时候，必然还在生理和安全层面。真正的隔辈亲一定是父母与子女之间脱离了或者升维了生理、安全到达归属与爱的时候，才可能真正出现。
简单来讲，世面上大量的“隔辈亲”表现为几种状态：一是大家长风格，谁掌握家族或者家庭的话语权，也掌握子女的话语权，有责任和义务掌握下一代的话语权；二是利益共同体，繁衍代表生命的延续，是人的本能，下一代的好坏影响着整个家庭或家族的未来和发展。当孩子的父母有一定的经济实力时，在育儿方面必然是协商并序；当孩子的父母没有经济实力时，在育儿方面必然要听从上一辈的安排和指导，只要大家都本着共同的目标和利益，必然能允许孩子向爱和归属甚至尊重和自我实现方向发展；但是很多家庭往往在控制权、话语权方面产生大量的分歧和矛盾，无法到达更高的层面，人的需求越低，成长空间和发展潜力就会受阻。眼光和目标就更拘泥于当下如何安全生存。
透过现象看本质，隔辈亲只是一个说辞，并不代表真正的意义，还要看家庭成员能不能形成合力，能不能打破固有思维习惯和思维模式，提升家庭环境和思维环境。但是普通家庭的成员，年纪越大越固执，越需要确认地位和存在感，甚至假以隔辈亲来获得话语权，证明自己存在的意义。
具体来讲，如果年轻的父母希望通过真正的教育提升孩子，必须给予真正的爱和归属才能到达尊重和自我实现，每一次升级和跨越，父母都必须反省，因为这种超越在我们看起来就是失控和未知。消灭才能创新，否定旧的、矮的才能到达新的、高的层级。
什么是真正的爱和归属，就是让孩子做自己。让他在做自己的时候获得应有的资源和选择，让他能在所处的环境中找到适合自己的角色和空间定位。给予婴幼儿时期的孩子充足陪伴和关注，给予幼儿期的孩子充分的尝试机会，有节奏的与社会和自然接触的机会，不要强加任何的外部指令和要求。这其中只有安全项是红线，其余方面如果存在问题或者矛盾一定是经济问题导致，简单来说在可承受范围内的任何投资、投入都不为过。同时还要纠正一些错误的思想或者理念：挫折教育、苦难教育、礼义规矩等等。具体操作建议：
1.了解并允许孩子在相应的年龄做相应的事，比如口欲期允许他吮吸手指、抓捏食物；允许并鼓励婴幼儿多爬行、练习抓握和扔东西的行为。这个时候家长不应该以卫生和安全为由去打断或制止孩子的探索行为，更多的应该是提前做好可视范围内的防护和保护等。
2.孩子拒绝或者害怕新环境、新事物、陌生人等情况，不应通过语言和行为去强迫孩子适应或者介入。
3.不要强迫孩子学习或者参与一些兴趣爱好或特长训练，比如文艺类、体育类等。
4.不要盲目的给孩子贴标签，锁定未来，不要简单的以父母经验视角去规训孩子。不要盲目的用传统经验去定性孩子的行为和语言，不要简单用伦理道德去约束孩子的创造力和变通性。
5.不要给三岁左右的孩子讲道理、讲规矩，更多的应该是讲可见的结果或现象。
6.不要用所谓的遗传基因、天生的等宿命论去给孩子行为、语言、喜好、习惯下定义。
7.不要用暴力。包括冷暴力、语言暴力和肢体暴力等。
如果有些家长会痛苦，这也不行那也不要，怎么办？父母应该花更多的时间学习、陪伴、观察、沟通、改善自己来不断的优化和改善育儿经验和拓展空间，而不是用既有的模式和现象去强迫孩子适应。真正的托举和支持一定是没有模板的路径。要用孩子能听得懂的话去沟通，用正向的角度或者思路去引导，比如，这样是不是更好。因为孩子的语言习惯和行为都是家庭环境的投射，家长不能责怪孩子；因为孩子的语言的思维并不能完整准确的表达目的，家长不能套用成人方式方法；爱是需要付出的，尤其看不到未来和回报，所以很多家长会痛苦、煎熬、焦虑、甚至崩溃。真正的爱与归属是相信、坚定、允许、包容、接纳、等待、平和、友善、恰到好处。父母还要养成一种习惯意识，当我们发现孩子所谓的不正常语言、行为和需求时，一定要立刻冷静下来，要么去和孩子沟通，要么反思日常可能的行为和语言投射，简言之就是孩子的问题一定在生活中有其源头。
任何的突破一定是从思维开始，任何突破一定是新的或者未知的。父母一定要学会自我否定，不断改变自己下意识的语言、行为。认识到真正的爱是允许，允许有不一样，允许有不理解，允许有否定，允许有反对。尊重生命，尊重自己的育儿责任和权力，生命的意义就在于变化而不是固化。
