2、因为我们想报复：
知乎上有个提问“为什么人在有过惨痛的经历后选择把不幸施加于他人？”，一名叫冯丹彤的咨询师的回答令丹妈印象深刻——
孩子被父母打过，这个孩子长大了又会打自己的孩子，意识层面他们都说自己是为了孩子好，而潜意识层面其实是——
• 是在实施“媳妇熬成婆”般的报复，寻求理解：
“儿子，我真他妈希望你能理解我体验过的痛苦”；
• 是在向母亲\父亲表达认同与忠诚，寻求归属：
“妈妈，我爱你，因为我正像你曾经对待我的方式，来对待我的女儿，我和你是一样的”。
正如作家meiya所说：“当我像妈妈一样，我就属于妈妈，妈妈才会接纳我”。
3、因为认同：
这里我举个例子，比如妈妈教育孩子茶杯必须放在桌上，如果把茶杯放在地板上就会责骂，那么孩子就只能把茶杯放桌上——这个是顺从，顺从了母亲的意志。
顺从就会逐渐发展成认同。
等到孩子长大了，妈妈老年痴呆了，把茶杯放在地上，他就会让老娘把茶杯拿起来放好——这就完全内化了。
所以，人格中的超我部分，实际上是家庭教育给的。
家长有什么样的认识和观念，孩子慢慢也会形成这样的认识和观念，变成人格的一部分。
4、模仿妈妈几乎是每个孩子的本能：
与其说为人父母后的我们跳不出原生家庭的脚本，走不出母亲的人格阴影，不如说我们的心中原本就没有其他的故事脚本。
比如在我的本能里，“老公让我不满”这个场景的脚本就是搞冷战；
在B爸的本能里，孩子不听话的这个场景的脚本就是要暴打……
在我们的教育里，很少有认真教孩子如何处理自己情绪、处理冲突的部分。
照着母亲当年做的去做，是每一个孩子甚至是每一个成年人的本能。
就像我，我当然知道夫妻冲突时应该去沟通，烦躁时应该去倾诉，去调整，但是我的那些“知道”只是停留在字面，停留在书本的描述。
我依然会趋于本能地，更习惯，更顺手得去使用曾经在母亲身上耳濡目染过无数次的“冷暴力”。
母亲与孩子的关系模式，就是孩子与他人关系的模板。
原生家庭的阴影，原定轨道的的强大惯性，就如同一场蝴蝶效应。
而比起“为何我们活成了母亲的样子”，更值得我们警惕的是，这样的暴力由父母传给了我们，它还会再由我们传给我们的孩子，代代轮回……
