谁知一位司机经过这条路的时候,看到了孩子,却没想到小孩腰间还绑着绳子。
车辆在挂到绳子之后,就把小孩卷到车底下,造成了孩子右腿骨折。
当孩子恶作剧的时候,成年人最好不要以“他是个孩子不懂事”为理由帮孩子辩护,而是要认真的对待孩子给别人造成的伤害和困扰。
父母首先要判断恶作剧是否有“恃强凌弱”的成分。
如果孩子对一个比自己弱小的孩子实施恶作剧,他很可能会对别的弱小孩子实施恶作剧。
如果一个孩子特别喜欢恶作剧,父母更要警惕。
孩子恶作剧很可能是为了让他自我感觉良好,父母要反思一下,让一个孩子自我感觉良好的方式有很多,为何孩子要选择这种方式?
孩子在平时的生活中是不是常常遭受挫折?
是否经常被父母打骂、忽视?
除了外部控制,还有一种非常重要的内部控制可以降低孩子“恶作剧”行为。
曾经有个妈妈给我分享过自己的一个经历。
因为一些特殊原因,她对儿子比较放纵。
到小学的时候,儿子常常欺负班上几个看上去弱弱的同学。
每次这些孩子告状到老师那里,她都会跑到学校替孩子道歉。
她也给孩子讲道理,甚至还打过孩子,但是效果都不太好。
有一次,老师又打电话让她去学校,告诉她孩子在一个同学的课本和作业本上用红色水笔划了很多叉。
她又到学校去“善后”。
晚上回到家,孩子怎么也不认错,还说只是“开玩笑”。
她很生气,当着孩子面,把孩子课本和书都从书包里抖落出来,拿了一只红笔开始在上面前划叉。
刚开始孩子态度还很强硬不肯认错,当她划到第二本书的时候,孩子哭着对她说:妈妈我错了,不要再划了。
她那一刻突然发现,可以这样教孩子“己所不欲勿施于人”。
此后如果孩子又欺负别人,她会把孩子欺负别人的方式用在孩子身上,然后问他:别人这么对你,你开心吗?会不会很想哭?
她说这个方法还是管用的,孩子现在行为好了很多。
这个妈妈使用的方法,是让孩子拥有“同理心”。
同理心是一种能力,它能让一个人体会别人的感受。
如果一个孩子对别人采用恶作剧,是为了让自己感觉好,当他能够体会遭受恶作剧这个人的感受时,他就不会再“感觉良好”,自然就会放弃这种行为。