我也忘了，他已经六岁，他有自己的想法，又有力量，而我还当他是三岁的孩子，以为用打骂、威胁就能让他害怕退缩。
谁都不愿意受到任何人的控制或支配，越是逼他，他越要反抗。我能打骂、威胁他到什么时候？现在他只是用哭闹来反抗，等他再大一些呢，恐怕就要离家出走，甚至跟你对着打了吧？
如果当时我能心平气和地接受他的想法，只管做好自己的事——提醒和等待，然后剩下的事就由他来决定，或许他自己就能调整好心态，按时去上学了呢？
退一万步想，就算他没有调整好，还是不想去上学， 那又怎么样呢？一天不上学造成的损失，难道比亲子关系的破坏还严重吗？
事实证明，他昨天真的是没有准备好，今天早上，我根本不用提醒，他就自己刷牙穿衣，背着书包去上学了。
想到这，我开始重新仔细审视自己作为父母的地位。我一直以为我是尊重孩子，对孩子很民主的，但是从这件事中，我发现，原来我也有独裁的一面，我也企图控制我的孩子，妄想他能够听我的话。
类似的权力之争发生在越来越多的家庭里，我们常常感叹，现在的孩子怎么啦，为什么这样不听话？
因为时代在变，社会文化也在发生剧变，越来越多父母开始重视教育，我们倡导给孩子爱和自由，在这样的民主氛围里，孩子们也越来越有主见，有力量，他们不再像我们这一代一样，容易屈服父母的强权，他们对大人强加的权威感到厌恶，不愿意受到控制和支配，他们急切地想通过反抗来展示自己的力量。
如果我们一再地用权威来压制孩子，就会形成这样的恶性循坏：父母通过各种方式显示自己的权力，然后孩子们向父母“宣战”，于是双方进入无休止的权力之争中。
最后的结果必定是，父母对孩子所有的强制和镇压都将失效，因为孩子们在斗争中灵活无比，他们才不会去想面子问题，或者自己的行为会有什么危险后果。就这样，家庭变成了战场，没有合作，没有和谐，只有怒气和争斗。
作为新时代的父母，我们必须转换思想，适应新时代的孩子。我们要了解自己的新角色应该是引领者，彻底打消我们是独裁者的想法，我们没有支配和控制孩子的权力。
我知道，面对孩子一次又一次的挑战，这真的很难做到，它需要我们不断地自我审视，不断地提醒自己：
“我真心不能强迫孩子做任何事，或者控制他们。我可以尝试书里的方法，但不能预设或强求孩子合作。孩子不能被强迫，只有我赢得他的心才能合作。孩子的恰当行为应该通过我的激励而不是强权来做出。但是我可以通过自己的思考、方法和幽默感，促进他合作的意愿。”
正如《孩子，挑战》一书中所说，赢得孩子合作的最好办法是——退出冲突，让孩子没有对手或观众——既没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风，“让他的风，无帆可吹”。
