那么，应该怎样批评孩子呢？
下面简明扼要的说说我们应该如何利用“成长型思维”，批评孩子。
第一点是：发问的时候，用无人称的口气问孩子“这里发生了什么？”而不是以“你”开头 ：“你怎么了？/你把XXX怎么了？你刚才做什么了？”
第二点是，找出孩子能改进的地方，不聚焦于孩子的结果。对孩子说：“我们下一次怎样做，才不会重复同样的错误？”，或者“怎样才能比上一次做得好一点呢？”
只要我们批评的正确，孩子会形成“成长型思维”，会把错误当成一个无限接近正确的机会，也不会因为“父母批评了我”而感到没面子。
下面举个实际生活中的例子。
在我们幼儿园，班上的小Y，是一个比较调皮的孩子。有一次他和班上另一个很安静老实的孩子一起玩，我就照顾其他人。
不一会儿，那个老实的孩子哭了起来，小Y手足无措的站在一边。我有点着急的问：“小Y，你做了什么事？”小Y就是不说话，眼睛只是看着地面。
一边的园长一直在看着这一切，她摆摆手对我说：“你不能这么问。”她把两个孩子都叫到身边来，搂住他们，对语言表达能力更胜一筹的小Y问：“What happened(这里发生了什么)？Could you tell me ?”
小Y这才说出了真相。原来，他想给那位男孩一把玩具枪玩，就蹲下身来给他安枪栓，可是枪栓还没安好时，那个男孩就急着要拿。小Y想让他再等会儿，就推了他一下，然后男孩子就哭了。
原来如此，大人看到的只是最后一幕，是以偏概全的片面真相。但其实孩子的心是多么善良啊！
当我用“你”开头的发问方式时，小Y一定感到了不舒服，他觉得大人已经预设好了立场，错误是在他的。所以他宁愿不说话，也不愿意为自己辩解了。当园长用更中性的描述性提问问他时，他才愿意敞开心扉，说出心里的想法。
园长接着问：“小Y，我感受到你的善意了，你做得很棒。现在我们想一想，如果下一次想让别人等一会儿，我们应该怎样改进表达方式呢？”
小Y立刻眉飞色舞起来，和园长切磋起不同的表达意见，她们想出可以“用语言、手势、声音变小”等方式。长期生活在“成长型批评方式”的孩子，最喜欢的就是“改进”二字了，他不再惧怕错误，一次次，他在错误中变得更好。
我在旁边看着，大受感动。我们太多父母，还把批评作为一种惩罚方式，以为批评让孩子无地自容、让孩子难受，他就可以“长记性”、下次就不会再犯同样错误了。
可是实际效果呢？我发现，我们习以为常的批评方式不但伤害了我们与孩子的亲密关系，让孩子低自尊低效能的觉得自己什么都不行，也没能阻止错误的再次发生。
而孩子每次犯错时，都和孩子一起分析“下次怎样才能做得更好”，孩子才能从错误中学习。
我们太多父母把错误看成是不好的、是要避免的，可这就是Dweck说的“僵化型思维”，而真正的好办法是把错误看成是一个伟大的学习机会，这才会让孩子抱着开放型心态，面对前方没有标准答案的世界。
批评里有很大的学问，你会选择对孩子更好的那一种吗？
