有这样一句话：「孩子越不可爱的时候，越需要爱。」
作为孩子身边最亲近和信赖的人，我们需要用心去感受孩子的心声，具体做法是：与孩子「共情」。
综艺节目《不可思议的妈妈》中，胡可带着小鱼儿去给哥哥买玩具，但规则是只可以给哥哥买玩具，而小鱼儿选中了心仪的玩具，却只能空手而归。
这让小鱼儿非常懊恼，出了玩具店便开始发脾气，大声叫着「臭妈妈」，然后激烈地哭了起来。
胡可第一时间蹲下来抱住小鱼儿，让他在自己的肩膀上哭着。
之后，胡可对小鱼儿说：「我知道你很难过。」
很多妈妈都会将共情做到这一步，但之后我们却常常陷入一些误区，比如会在这句话后面加上一句：「别哭了，好吗？」
这样导致的结果就是，「我明明共情了，为什么孩子还是越哭越厉害？」
原因一：缺乏接纳的共情，孩子不买账。
这其中，我们常常犯的错误是：给孩子的行为和心理做评价。
在表达完对孩子情绪的理解后，我们常常立刻否定孩子的行为：「你很难过，但是大哭大闹可不对」「我知道你生气了，但是你也不能乱扔东西啊。」
于是，孩子感觉到并没有被真正接纳，于是继续大哭。
原因二：孩子感觉被进一步误解，委屈大哭。
在对孩子的情绪表达理解之后，我们说的话很重要，如果此时父母给孩子的行为贴上一个标签，或者急于对孩子哭的原因下判断，就会让孩子因进一步被误解而委屈大哭。
前些天，小树因为搭积木搭不好，大哭起来，奶奶过去安慰他：
「宝贝伤心了啊，真是个爱哭包，搭不好有什么可生气的，咱玩别的。」
结果，小树哭得更厉害了。
原因三：孩子被接纳了，开始释放情绪，大哭。
还有一种情况，是孩子感受到被接纳，将心中的委屈释放出来。
这时候，允许孩子哭上一会，能够帮助孩子释放心中的阴霾，恢复到良好的心境状态中。
在电影《头脑特工队》中，对于「哭泣」有一段很好的描述，也给出了一个标准的「共情」范本。
在主人公莱莉的大脑中，代表快乐的情绪小人「乐乐」和代表悲伤的情绪小人「忧忧」遇到了麻烦，急需莱莉的幻想玩伴「冰棒」的帮助。
然而在他们找到冰棒，寻找回去的路的时候，冰棒失去了他和莱莉共同记忆中最重要的火箭，这让冰棒十分难过，大哭起来。
乐乐赶忙冲上前去安慰他：「一切都会好的，我们会有办法的」「嘿，谁最怕挠痒了，挠痒怪来了」，甚至做鬼脸逗冰棒开心。
但一切都毫无作用，冰棒始终沉浸在自己的悲伤中。
与之形成鲜明对比的，是忧忧的做法：
靠近陪伴，肢体接触：
忧忧紧挨着冰棒坐了下来。（父母与孩子之间，则可以蹲下来直接给孩子一个拥抱。）
陈述事实：
「我很抱歉他们拿走了你的火箭。那是你最心爱的东西，一切都无法挽回了。」
聆听和关注：
当冰棒说：「这是我和莱莉最后的信物」时，冰棒说：「你一定和莱莉有过很棒的冒险。」
这让冰棒开始自由地倾诉，他和莱利的故事。
当冰棒倾诉完，忧忧轻轻地用手拍着冰棒的腿，回应他「是的，是的。」
于是，感到被接纳和理解的冰棒抱着忧忧，开始大哭起来。
过了一会儿，冰棒站起来说：「我感觉好多了。」
此时此刻，冰棒的哭，就是被理解之后的释放，释放之后，他才能够重新振作起来。
不要把「止哭」，当成共情的唯一目的。
孩子需要在情绪的爆发中，学会认识情绪、疏导情绪，以及管理情绪。
因此，每一次孩子的情绪爆发，都是我们帮助孩子锻炼和提升情商的好机会。
在上面的「共情」结束之后，还有一个重要的步骤：
美国积极心理学家丹尼尔·西格尔的《全脑教养法》一书中强调，
当孩子情绪平复时，我们需引导孩子复述经历，使孩子调用左脑理顺细节并将经历转化为语言，然后引入右脑，重访他的情绪。
找一个时间，孩子和父母心平气和的重新回顾事件的发生，让孩子回忆起当时的感受，能够使理智的左脑和情绪化的右脑进一步联结，提升孩子对情绪的感知和掌控能力。
