真正厉害的父母
都用“正面管教”教育孩子
著名心理学家温尼科特认为：
孩子的任何生理现象，如果你严重地管制他，都是一种虐待。
打骂孩子，本质就是一种情绪教育，它带给孩子的是满身的“伤痕”。
教育，要从孩子的内心出发，我们要给孩子价值感、归属感和安全感。
有了这些“营养”，孩子才会在教育的路上越来越“听话”。
《正面管教》的作者简·尼尔森提出了一种比骄纵和惩罚更有效的管教方式，叫做“正面管教”：
指的是可以同时兼顾自我，他人和情境，在明确规则的前提下，尊重孩子的感受，和善与坚定并行。这样才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
那具体该怎么做呢?
1. 幼童时期→立规矩、树权威
李玫瑾教授曾提出过一个观点：
孩子从3岁开始，逐渐有了理解和表达的能力，是给孩子立规矩的关键时期。
她还提到：
3岁时，家长要学会对孩子说“不”；
4岁时，家长要教会孩子学会等待和自律；
5岁时，家长要在诱惑训练中教孩子学会自我管理；
6岁时，孩子要在体育运动中，学会吃苦耐劳的精神。
6岁前，我们给孩子立好规矩，可以在最大程度上避免因为孩子不听话而出现的打骂问题。
它不仅能让孩子服从良好的习惯，同时也能给孩子立威。
此时父母要保持原则：先做到，再要求。
如果孩子没有遵守，可以小范围地惩戒。
比如：
没吃完饭，不能吃喜欢的零食；
作业没写完，没收喜欢的玩具。
我们惩罚的目的是在孩子心中树立威信，让孩子有畏惧之心就好。
2. 儿童时期→换位“沟通”，让孩子体验后果
从3-6岁开始，孩子会在意自尊，尤其是6岁以后，孩子的面子非常重要。
此时父母可以选择“惩戒”的方式来管教孩子。
曾有教育家说过：
孩子犯错，让他体验行为的后果，比打骂效果好一百倍。
一位父亲，因为儿子嚷嚷着不肯读书，爸爸就把他带到工地上搬砖。
第一天男孩很稀奇，干得非常卖力。
但是在劳累三天以后，男孩在苦力中明白了读书的幸福，发自肺腑地说了一句话：还是读书好啊。
父母在教育中，要给孩子一定的“容错率”，然后让孩子自己去体验错误的后果。
这其中，父母可以通过讨论、讲解、说明、批评的方法来教育孩子，唯独不要用打骂来暴力解决。
犯了错，就给孩子建立并确立自作自受的信念，明白行为必然产生行为的后果。
让孩子为行为负责，是这个阶段教育的重心。
3. 青春期的孩子→建立信任感，肯定他
著名心理学家简·尼尔森在《十几岁孩子的正面管教》中分享了一个故事：
儿子上高中后，认识了一群狐朋狗友，染上了恶习。
父亲为了管教儿子，对他禁足，还没收了手机。
没想到儿子越来越叛逆。
后来，父亲去参加了家庭教育课。
课中，老师对他说：不要急于纠正孩子的行为，先建立信任关系，多陪陪孩子，情况就会慢慢好转。
从那之后，他每周去陪儿子吃一次饭。
连续陪了三周之后，儿子就愿意主动和他说自己发生的事情，还和他一起回忆起了儿时的趣事。
接着，老师又告诉父亲：克制批评和说教，尝试肯定儿子。
三个月后，儿子的行为开始悄悄改变。
不仅尊重父亲，还减少了和朋友鬼混的次数，甚至会问父母一些考大学和将来工作的事情。
因此，简•尼尔森总结：
赢得十几岁孩子最好的方法，是创造亲密和信任，而不是疏远和敌意。
青春期的孩子，已经从依赖父母的阶段变成一个成熟的大人，他们的原则是：
你信任我，我就相信你；你尊重我，我就接受你。
父母最好退居顾问的身份，给予孩子陪伴、信任和肯定。
对孩子做的事，只要正确就肯定和支持他，让孩子想不通时再来向父母请教，或者父母看出有什么偏差时再主动给予辅导。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中说：
暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；
能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。
如果想让孩子的成长越变越好，就千万不能图一时之“爽”而忽略孩子的内心承受力。
我们要明白，孩子需要的是：
- 关注他，而不是冷落他；
- 引导他，而不是控制他；
- 尊重他，而不是辱骂他；
- 认可他，而不是否定他。
只要父母懂得孩子的需要，就能收获一个愿意优秀又心理健康的孩子。
