最终我没有删除那条朋友圈，偶尔的一次情绪发泄，不仅释放了自己内心的压抑，也成为了我身边妈妈们的情绪宣泄口。
大家你来我往的互动中，惊喜发现——原来每个妈妈都一样，哪怕那些活在朋友圈里正能量满满的妈妈们，也难免有过情绪低迷期，我们并不孤单。
最让我感动的，是刘先生在知晓我带叮当的辛苦后，非常体谅我的感受。主动向我提出他来带叮当睡，让我好好睡个整觉养精蓄锐。
有时候，适时的放手也是一种信任。刘先生超乎我想象的hold住了夜醒频繁的小家伙，也更深的懂了我的不容易，而我，休养两晚后精神情绪都恢复了大半。
不快乐的妈妈并不可耻，偶尔的示弱，身边的人，才有机会为你注入能量的滋养。
妈妈虽然是伟大的，但妈妈也是普通人，喜怒哀乐都是人之常情，爱孩子的时候我们比谁都爱，因为孩子而烦躁的时候也是真的心情糟糕。
有了叮当后，我常常在想，人为什么要当妈妈？
我不是为了让自己因为孩子而快乐而当妈妈，更不是为了让别人为我是一个好妈妈点赞而选择当妈妈。
当初我和刘先生有了备孕这个念头，纯粹是因为想丰富我们自身生命更完整的体验才想要孕育一个孩子，参与他自胚胎而始的整个生命过程。
从这意义上来说，我为孩子做的，都该是发自内心情愿的，他可爱萌趣的样子，让我欢喜。他撒泼暴哭的无理取闹，让我烦躁，妈妈的每一种情绪都有存在的理由，谁规定做妈妈就一定要时刻开心？
累觉不爱都是常态，放宽心才能继续相爱相杀。
好心情、坏心情，开心、不开心，就像现在流行的左先生、右先生一样，无需在小情绪上纠结应不应该，当妈妈并不是需要掩藏负面情绪的存在，宣泄过后重回母爱就好。
每一种情绪，存在即合理，完美和平衡都是相互博弈。
我只愿自己在悠悠岁月中，做一个不全身心围绕孩子、不以世界的好评苛责自己情绪的、尽量过好自己人生的妈妈，就足够了。
周叮当头上摔伤后，我又来了一次与娃同哭万古愁。
事情是这样的。
那两天刘先生出差，阿姨在老家还没过来。很不幸的，我和叮当都重感冒。
吃完午饭，我坐在床上一边守着叮当午睡，一边打开电脑忙乎工作，困到两眼冒星星的时候，午睡醒来的叮当哼哧哧爬过来，趁我去拿尿不湿的间隙，拿着鼠标一阵乱摁，刚好把写了半天还没来得及保存的文档给叉叉了。
当时我是又急又恼又无可奈何，而叮当却不依不饶将小手里的鼠标高高举起狠狠砸下，扔了几个来回后我决意藏起鼠标，却没想顷刻间惹毛了这小家伙，扯开嗓子就是一阵嚎哭，我抱着他不停地哄了快半个小时，用尽了各种办法都没能让他停止哭泣，反而他却好像着了魔怔一样越哭越厉害。
尖锐的哭声一声一声在揪着我的神经和耐心，杂乱无序、不可控的状态让我觉得人生怎么如此狼狈，突然生出一种难以名状的不甘“这不是我想要的生活啊！”
忍不住两眼一热，伴随着叮当的嚎啕大哭，我也热泪飞溅起来。
所有负面情绪排山倒海顷刻间涌上来，像着了魔怔一样，越哭越是控制不住心底的委屈。最后，叮当在我怀里哭着睡着了，而我，却陷入了一种情绪的低迷期。
想起这几天感冒带孩子的累觉不爱，想起当妈后转眼万变的生活，想起每天晚上写稿到半夜还要撑着巨困无比的身体去哄睡嗷嗷待哺的叮当，想起生了孩子后彻底被束缚毫无自由的生活，想起不知道猴年马月才有可能的整夜觉……
谁说母爱是无怨无悔的，那一刻，我满腹怨言和不甘。谁说当妈最幸福，那瞬间，我那么疲惫不快乐。
