01
初一下期，儿子期末成绩一塌糊涂，全班46人，他考倒数第一。
数学试卷上刺眼的9分，让我恨不得钻进地缝里。
每年花上万的补课费，却越学越差，我简直要气炸了。
本以为他考差了会低眉顺眼两天，没想到，我回家时看到的却是把脚搭茶几上，嘴里飙着脏话，游戏打得正嗨的儿子。
他无所谓的态度让我彻底发飙，冲过去就抢走他的手机，指着他鼻子吼：
“全班倒数第一，数学考9分，你还好意思玩游戏！从今天开始，你玩一次手机，我就砸一次。”
说罢，手机就被我砸成了几瓣，这下儿子也不淡定了，他捏着拳头冲到我面前，恶狠狠地吼：
“我就是废物，你满意啦！从今天起我不学了，逼急了大不了去死！”
从那天起，儿子就彻底躺平了。
一个假期，他都把自己关房间里，除了上厕所都不出门。一天只吃一顿饭，还经常半夜三更在房间里又砸又吼。
一开始，我和老公很气愤，给他讲道理批评他，但情况越来越严重，才一个多月就瘦了一大圈，整个人都没了精神气。
这下我和老公都慌了，怕他心理出问题。
我们跟朋友交流，大家都说孩子压力太大，要“无条件接纳”，他压力恢复正常会慢慢好起来。
我和老公觉得很有道理就决定试试。
于是，我们尽量顺着他的心意，他要手机我们就给手机，要外卖我就给他点外卖，日夜颠倒也不干涉了。
可是，儿子的情况不仅没好转，反而变得更糟糕了，他变得又懒又暴躁，总是颐指气使，提的要求也越来越过分。
外卖越点越贵，打游戏不停充值，一个月就花掉4000多，性格变得更加暴躁乖张，只要不按他的要求办事就撒泼打滚，还用跳楼威胁。
我们不知道为什么会变成这样，整天过得提心吊胆，知道他在拿捏我们，可一点辙都没有，生怕哪天不顺着他的心意就干傻事。
那段时间，我整夜失眠，但问题总得解决。
我强打起精神还是学习儿童心理学，并做了很多咨询后，我终于找到了儿子失控的原因。
02
教育儿子，我曾犯了2个错。
（1）过度管控毁掉亲子关系
从小，我就觉得儿子不省心，他很调皮，总给我惹祸。
三天两头被老师投诉，不是欺负同学，就是把别人东西弄坏了。学习上更不用说，乱写、漏写作业，上课说话不专注。
心思不在学习上，只要我稍微放松成绩立马下滑。
正因如此，我对他非常严格，随时跟在他屁股后面催吼，跟他说100句话，有99句都在指责批评他。
时间长了，儿子也很反感，开始跟我顶嘴，说我管得宽。
从六年级起，我们三天两头吵架，亲子关系非常疏离，他甚至讨厌跟我呆在一起，就连吃饭都是匆匆扒两口就赶紧离开，生怕我说一句话。
可是，亲子关系是家庭教育的前提，只有父母跟孩子站在同一阵营，他才听得进建议并配合改变。
而我却毁掉了亲子关系，把他推向我的对立面，于是，他把我当成仇人，我让他干什么他都不觉得是在为他好，只会认为我又要控制他，甚至不惜放弃学业跟我对抗。
（2）把接纳等于放纵，让孩子欲壑难填，越救越堕落
儿子休学后，我又犯了第二个错，选择“无条件接纳”，可我对“无条件接纳”的理解却错了。
我以为无条件接纳是孩子想干什么都支持，可实际上，无条件接纳是接纳孩子的情绪，理解他的无力痛苦，帮他表达情绪，回归平静。
但无条件接纳绝不等于放纵，接纳的前提是讲规则，有底线。
在这之前，我跟儿子处于对抗状态，强硬要求他事事按我的心意做，可他一躺平，我就丢掉原则让他想干嘛干嘛，这就给了他一个错误的信号，认为在这场博弈中他胜利了。
一旦他建立这种认知，再遇到问题他就习惯撒泼，不被满足时，他只会觉得是闹得还不够凶，于是变本加厉地折腾我们。
那么，面对越发失控的儿子我到底怎么做才能帮助他呢？
我总结了3句秘诀：在情绪上接纳，在行动上设限，在原则上敢于翻脸。圈定范围给自由，孩子才能健康成长。
下面是详细的操作方式。
03
（1）别恐惧孩子发脾气，接纳他的情绪，建立情绪宣泄通道
儿子休学后，我特别怕他发脾气。因为只要他发脾气就会失控，我讲道理他砸得更狠，完全控制不住，对峙过程总让我气愤又无力。
所以我会刻意躲避，他一发飙就冷处理。
但事实上：
发飙也是一种情绪表达，失控背后是孩子在表达被关注的需求。冷处理只会让他更压抑，逼他用更极端的方式宣泄不满。
所以老师给我的第一个任务就是——不逃避，学会正确接纳孩子情绪，创建情绪宣泄通道，倾听孩子内心。
再遇到儿子打砸发脾气时，我不再逃避，而是按照老师教的方法，温和地肯定孩子的情绪：“我知道你现在很愤怒，如果有什么不满和痛苦，可以跟妈妈表达出来。”
一开始儿子不理我，继续打砸，房门被踹烂了，床上物品被他扔得满地都是。但我没有骂他也不尝试讲道理，就静静看他发泄。
等他累了停下来了，我不创造对立，而是表达对他情绪的认同：“不高兴发泄出来是对的，如果砸东西能让你更舒服，妈妈绝对支持你！”
在情绪上的接纳明显让儿子舒服一些了，于是，他把矛头对准我：“别假惺惺了，讨好我就是想骗我听话而已。”
别看这时孩子语言犀利，态度傲慢，其实这是孩子愿意表达的开端，这时千万别跟孩子讲道理。
儿子继续呛我：“管你什么事，我想砸就砸！我高兴！”
说实话，看到儿子这个样子，我也一肚子气，但我知道这是一场博弈，只有撬开他的内心，我才能掌握主动权。
于是我认同孩子，继续引导他宣泄情绪：“如果这样能让你更舒服，那就砸得对，我只是心疼你，想关心你！”
接下里一段对话儿子一直呛我，但我不跟他争执，只单纯表达他的情绪和自己的关心。
几个回合下来，儿子知道无法激怒我，而情绪又被我抚平后，终于把真正的需求讲了出来：“我就是耍累了，想发泄一下”。
我赶紧抓住机会：“天天在家里确实也挺无聊，时间久了就会空虚，如果你愿意，可以去游乐园玩点有刺激的游戏，或者出去逛一圈。”
虽然儿子拒绝了我的提议，但我成功接住了他的情绪。
后面，儿子再发脾气，我就用同样的方法引导他表达真实需求。
一来二去，他知道我会理解他认同他，有不高兴的事会直接跟我表述，再也没通过砸东西发泄情绪了。
他不再整天躲在房间里，偶尔到沙发上躺躺，或者跟我出门吃吃饭。
沟通顺畅了，关系就和谐了。
（2）圈定范围给自由，在行动上设限，在原则上“敢于翻脸”
亲子关系缓解后，儿子不再跟我剑拔弩张，接下来，我在恰当范围内给孩子自主权。
我们不强硬规定，但我们会设定底线，具体时间和细节可以商量，达成一致意见。
比如玩手机，白天随意绝不干涉，但晚上10点上交手机准时睡觉；比如点外卖可以，但每天至少有一餐要跟我们一起吃……
当然设定规则很简单，规则的实践监督才是最难的。
有时候他晚上游戏玩得起劲，到了时间不愿意上交，这时我就会拿出签署的协议，温和却坚定地告诉他：“我们已经确定好了，10点上交手机，你耍赖是不对的！”
有时候儿子很不服，会发脾气试图破坏规则，但我态度强硬，不断跟他强调这样做不对。
白纸黑字他也知道自己没理，于是气冲冲甩下一句“烦死了”并妥协。
每当这时，我会立马喜笑颜开给他一个台阶“儿子你真棒，说话算话！”
重复几次，儿子在跟我们签订协议的时候就明白我们的底线，签协议会更谨慎，但只要签了就一定按照要求执行。
不到2个月，儿子的作息时间都调整过来了，精神状态越来越好，还会主动出门锻炼身体。
更令我惊讶的是，没有我的强迫，儿子一改往日对学习的抵触，闲暇之余会主动看看书练练题。
尤其是在绞尽脑汁做对一道题后，都会非常兴奋的跟我炫耀。
在休学的第7个月，儿子主动决定返校。
原以为他返校后会不适应，结果却异常顺利。返校后他不仅上课认真，课后还会主动找老师提问。
每天回家还是会玩手机，但我们已经商量好了怎么管理，所以该玩的时候玩，该学习的时候学习，他已经形成习惯。
如今儿子已经复学一年，成绩也在缓慢上升，对升学他也有了自己的规划，就连他最讨厌的数学，最近一次也考了78分的成绩。
头几天，他还信誓旦旦地给我说，他的数学目标是冲上120分！
经此一事，我最大的感悟就是：
孩子都是向上向善的，父母的职责不是发现问题，而是挖掘优点，给孩子建立“我能行”的自信。同时，做好孩子的行为标尺，如果孩子犯错，就要巧妙设限，不引起孩子反感才能获得配合。
