“非暴力沟通”创始人马歇尔接待不少父母后，发现一个现象：
大部分父母都想给孩子好的教育、玩耍的教育、健康的环境……
可现实中，一个家庭的谈话方式却充满暴力，比如评判、指责，带有攻击性的言语。
也许这些谈吐，不会在当下爆发冲突，但暴力性的语言，能在后续的日子里，引发自己和孩子的痛苦。
接触过不少中年家庭，孩子大多已经懂事，有自己的主见和判断力。
如果父母意识不到这些问题，还习惯当着孩子的面说这4句话，很可能伤害孩子却浑然不知。
我说不行就不行：父母的专制，养出内耗的孩子
看过一个女孩对妈妈的吐槽，真实，引人深思。
在她看来，妈妈权威又霸道，口头禅就是“我说不行就不行”。
她想剪刘海，妈妈霸道地拒绝了。
她很不满，反问“为什么不行”，妈妈却一脸理所当然地回应：“钱是我的，我做主。”
有时候同学约她出去玩，明明是普通日常小事，妈妈也会毫无征兆地说“不行”。
总之，妈妈就很任性，只有她说的话才是圣旨，说行才行。
这，多么熟悉的中国父母形象。
高高在上，不允许孩子挑战权威，一旦孩子反叛抗议，就以毫无根据的理由打压和否决。
就像家里唯一的话事人，什么事都要他批准通过才行，他只要不同意，休想有商量的余地。
长期生活在专制、强权的环境下，孩子很难自由，没有自主权、掌控感，个性拧巴纠结。
想起博主@王博文分享过的博士朋友。
从小父母对他管得严，什么都是高标准、严要求，连拿筷子的距离、买衣服的款式都要听父母的安排和决定。
要是发现他看课外书，妈妈第一时间撕毁，还翻抽屉看他的日记。
结果他30岁被查出癌症，不是害怕恐慌，而是长舒一口气，像是解脱了一般。
把一个孩子逼到这样的境地，宁可生病，也不愿继续受父母的管控，这教育太可悲了。
《P.E.T父母效能训练》中有句话说：
父母拥有权威不是问题，使用权威才是问题。
专制严厉的爱，换不来孩子真正的理解和尊重，更无法让孩子按着父母既定的轨道往下走。
孩子绝不是任由大人摆布的木偶玩具，他有自己的主见和个性。
既然他懂事了，长大了，就放下手里的指挥棒，让一让他，放他独自飞翔。
自由的孩子，才有足够的生命能量，变得自主、自强和自爱。
就你这德行，以后怎么办：被贴上标签的孩子，大概率会变不幸
女儿刚上一年级那会，我在教育上犯了一个严重的毛病。
她起床稍微晚点，我就笑她“懒虫，爱赖床”；
她穿鞋动作慢，到点了还不出门，我就唠叨她“整天磨磨蹭蹭，跟乌龟似的”；
连她考试成绩不理想，我都会唉声叹气，不停说“怎么bp分不清”“这么简单的数学题都不会，下学期该怎么办”……
原以为这些不过就嘴皮上的牢骚，女儿听了也会忘记。
结果她全听进去了，做事更磨蹭，学习状态更差，好几次课堂测试都不及格。
后来认真反思，我才意识到：
女儿的问题，就是被我“说”出来的。
《原生家庭》中，作者写道：
在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心，他是最容易受到心理暗示的群体。
一遍一遍给孩子贴标签，总在孩子面前强调“你真慢/笨/蠢/自我”，甚至给他描绘未来某种灾难化的可能。
最后，孩子无可避免地，难以摆脱负面消极的“语言诅咒”，最终越变越糟糕不幸。
知乎上有位父母发出一段求助：
骂孩子时，孩子只会回答“没关系，我就是垃圾”，不会激烈反驳，这体现了孩子什么心理？
据描述，他平时就喜欢数落孩子各种问题和错误。
结果孩子不知道怎么回应，只是默默地说：“没错，我就是垃圾。”
一个把父母的话当成真理，用父母评价自己的话语来描述自己的孩子，会有怎样的人生？这不难想象。
都说父母是孩子心中的第一面镜子。
来自父母的讽刺、贬低，潜移默化中让孩子学会否定自己，无法相信自己能行，能做好。
孩子生来都有自己的特质，有自己看待人生的方式，自我的成长节奏。
不乱给他贴标签，才是尊重的开始。
不轻易给他下定义，学会发自内心接纳他、欣赏他，孩子才有获得成就和从容的一天。
你就不能学一学XXX：父母越比较，孩子越没了自信
临床咨询师赵文滔有位来访者，从小都活在跟妹妹的比较中。
妹妹很优秀，读资优班，而她，却喜欢画画，对学习没太大兴趣。
爸爸每次看到她，都忍不住会唠叨她“我都不知道你在干嘛”。
甚至还不断质问：“你为什么不能像妹妹一样优秀？为什么不能像妹妹一样好好念书……”
长时间“被比较”，让她内心满是压抑，从初中起就特别叛逆，高中常常想要自杀。
因为她觉得自己根本无法达到父母的要求，自己是个很烂的人。
即便后面走进婚姻，也会花很多时间，一直确认丈夫和孩子是否爱自己，脾气暴戾，没有安全感和信心。
现实中，很多父母就是这样，喜欢“踩一捧一”的比较。
拿别人跟自己的孩子作对比，虽然本意是希望借此刺激孩子化压力为动力。
可那个莫名其妙，无端端被父母拿来比较的孩子，听到的全是否定、打压、嫌弃和不满。
就算他原本有一丁点想上进的动力，也会因此被消磨殆尽。
换个角度想，我们大人尚且不喜欢在单位里被别的同事比下去，在领导嘴里听到别人多好自己多差。
凭什么话到自己嘴边，就能奢望孩子爆发强大的胜负欲，逼自己做得更好证明给所有人看。
父母越喜欢比，孩子越对“别人家的孩子”感到恐惧和厌恶。
就算他努力向别人学习、看齐，可最后，哪怕他真活成别人的样子，也会失去真正的自己。
所以，别总在孩子面前说别人的好，数落他的坏。
转变一下心态，多看看孩子身上的闪光点，值得欣赏和骄傲的地方。
越主动拥抱这个已经很棒的孩子，肯定他的成绩，越有机会见证自信满满的他，目睹他一步步走向成功。
千万别学你爸/你妈：给另一半差评，就是在孩子以上扎刀
心理咨询师王立宁青春期时，最看不起的人，就是爸爸。
在她早期印象中，爸爸胸无大志，整天只知道吃喝玩乐，从不追求大富大贵，只想守着家。
更谈不上给她山一般，可以靠一靠的感觉。
放学路上看到爸爸买瓜，她都觉得丢脸。
因为爸爸挑瓜特别挑，摸一摸、瞧一瞧、听一听，才慢悠悠挑到满意的带回家。
而这些对爸爸的负面评价和观念，全是从妈妈那里来的。
因为妈妈整天在她面前说：“你爸胸无大志的，树叶掉下来都怕砸脑袋。”
话里话外，全是对爸爸的嫌弃、贬低。
以致于她很长一段时间，也很厌恶爸爸的平庸。
满脑子能想到的全是爸爸爱吃东西这件事，丝毫看不到爸爸的温柔、善良和从容。
后来爸爸去世了，她闯荡世界，吃过无数山珍海味，见过许许多多人，才发现再也见不到像爸爸那么温和的人。
从那以后，不管她跟前夫关系如何，从不在女儿面前说“你爸那没出息的”“你爸都没为你做过啥，只有伤害”。
过去，妈妈看待爸爸的视角，给她灌输的错误形象，曾狠狠摧毁掉她对爸爸的认知。
吃过亏后，她很努力守护女儿心中爸爸的样子，教会女儿爱爸爸，修炼爱的能力。
而女儿，也学会用更纯然的爱反哺她。
有人说：“给另一半差评，是喂给孩子最毒的药。”
当着孩子的面，夹枪带棒地指责伴侣，用最狠的话攻击孩子最爱的另一个人，就是赤裸裸在孩子心里插刀子。
孩子怎么不痛，不撕裂？
面前站着的，都是和孩子有关的血肉之亲，孩子对自己和世界的认知，皆由父母而来。
结果父母却互相诋毁、嫌弃，甚至还拉孩子站队，劝孩子别跟爸爸/妈妈一样。
如此拆台，不仅活生生拆掉孩子对父母的爱，还拆毁孩子的未来。
爱孩子，希望孩子能从容安静成长，一定要管住嘴里对另一半的差评。
有多大的怨，多深的恨，都别往外说，孩子不该成为背负父母不幸的替罪羊，他有权利享受爱和温暖。
诗人安琪洛说：
话语就像小小的能量子弹，射入肉眼所不能见的生命领域。
虽看不见，它们却成为一种能量，充满在房间、家庭、环境和我们心里。
在一个家里，父母的嘴，是孩子一生的风水。
会好好说话的父母，更是孩子一辈子的福气，任何东西都取代不了的礼物。
为了孩子未来拥有自信力、憧憬感，充满无限的动力和能量走在自己的人生路。
从今天起，父母一定要学会把伤人的话咽回肚子里，多表达温暖、和善的言语。
唯有爱和自由，才能让父母和孩子之间的感情更亲密，让孩子的生活更有幸福感。
