是承认她的主体性，不因性别剥夺她的发展机会，不因社会偏见扼杀她往外出走的野心，不因传统思维桎梏而刻意减少她的人生选择。
什么是主体性？就是认可孩子是一个独立自主的个体，有权利自己决定人生方向。
其实你发现没有，女性从小到大几乎都被不可抗拒的诱惑包围着，她们不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。
小时候你可能会被告知“只要漂亮就好了”、“长大了只要结婚就好了”这样的话，这种观念让女性很容易把所有精力放在美貌和婚姻上，从而忽略了自己的内心追求和生存价值。
但你也知道的，被保护是轻松愉悦的，但倘若爱一旦被撤回，则剩下的更多是慌张和手足无措。
所以作为父母，托举女儿最好的方式，其实就是在情绪上给孩子做好兜底，提前告诉孩子女性在这个世界上生存可能面临的困境，有条件的话就先培养她们身上的独立性。
这个社会本来就很难做到真正的男女平等，所谓的平等，那就是责、权、利的全面重新划分，这在现阶段并不现实。在瓜分世界股权的经济、政治、文化、商业等几大领域，男性还是占据着较大的份额和话语权。
因此一旦认知到这一点，你就看懂了社会运转的规则，会开始以一种更自洽的姿态，融入到这个世界之中。
所谓托举，不是单一指经济层面
很多父母总觉得托举这个词很沉重，毕竟大家都在用力地活着，光是为孩子提供物质上的支持，就已经花光了自己不少的力气，所以就理所当然地觉得，父母可以在精神层面压缩给予孩子的爱。
甚至还搞出苦难教育那一套，想着为了提高孩子未来适应社会毒打的抗压性，刻意让孩子没苦硬吃，觉得孩子应该体会父母的良苦用心。
我是不认可这一套的，天底下从来没有哪种孩子的成材，是靠父母刻意的打压和恐吓培训出来的。
要知道，恐惧可不是啥高级的人生驱动力，幸福才是，虽然都说温室里开不出娇艳的花，但养育一个孩子则恰恰相反，好的教育不需要施加苦难，充满爱的环境才更容易栽培出温和纯良的人格。
一旦孩子意识到广阔天地间，不管自己走到哪里，父母都会是坚定的后盾，那自己的生存底气是很足的，精神内耗什么的首先就丢弃掉了，剩下的命题就是一往无前，去追逐自己神往的人生。
我想很多家长都应该尽早认识到一点，就是孩子本身是不需要你刻意去撑腰的，更不需要你拼尽全力就为供出房子车子，经济条件是很重要，但对于孩子来说，一对敢于把自己活好、敢于爱自己的父母，远胜于父母为孩子掏空所有。
在所有的亲密关系里，内疚是破坏力最大的负能量，孩子一旦内心觉得亏欠父母，那人生的安全感几乎就直接宣判被永远剥夺。
这样的孩子是有“快乐羞耻症”的，甚至会在每一个值得庆祝的瞬间，突然想起还在吃苦的父母，于是内心的愉悦顿时消散，随即蒙上一层灰色，开始新一轮的自我压抑。
所以父母应该克制自己想要为孩子奉献所有的冲动，把自己活得好，就已经是最好的托举。
允许孩子走出一条充满风险的路
作为父母，你人生所有经验的总和，也许并不能真正和当下社会形成合轨，所以你对孩子的建议，不应该过度掺杂自己的偏见。
我当然知道父母都是爱孩子的，但爱的方式一定有待商榷，真正智慧的父母都在允许孩子“不听话”。
不听话意味着新的价值观在生长，意味着孩子有机会逾越父母辈的经验，找到一片整个家族从未涉足过的新领域。
但放到现实里，一些有主见的孩子所面临的处境其实是危险的，因为大多数父母并不会承认自己经验的无能，相反，他们会以一种不允许权威被挑战的姿态，强硬地要求孩子走好自己指定的那条路。
孩子只要稍有不从，就会搬出“我是你爸/妈”“难道我们会害你不成”的话术，掐灭孩子试图独立闯荡世界的火苗。
我自己就出身于这样的家庭，我父亲一开始是极不赞同我离职创业的，在他的认知里，单打独斗意味着饭碗不稳，吃了上顿没下顿，所以依附大企业就是最好的选择。
所以争吵是我俩早两年相处挥之不去的主题，但我自己是深知自己的脾气和秉性的，自己选定的路，走了就不会回头，我判断自己是一定能为自己兜底的，所以就只管一往无前拿到结果，结果会证明一切决策的正确性。
正是因为这条路我走过，我知道是辛苦的，因为你本就不多的心力，一边要应对一路上单打独斗面临的挑战和变数，一边又要抽出时间去解决父母辈的反对和疑虑，实在分身乏术。
所以真正有认知的父母，其实首先是学会不胡乱行使长辈权威，不添乱，让孩子坚定选择自己那条深思熟虑过后的路，父母要做的，仅仅是相信，尊重，而后坚定支持。
这样哪怕孩子最后选择的路到不了罗马，但至少一路上也收获了经验、认可和爱，这种生命体验也足够珍贵。
父母千万别把自己当超人
“爱”是温和，不是你榨干自己的理由，总想着一切为孩子，孩子到头来一定担不起这份带着自我牺牲的父母之爱。
你要知道，一个家族的崛起，首先不是一代人能实现的，事物的发展自有其规律，你不必非得要求自己立刻逆天改命，而后赋能子孙。
你这代人能往前走多少尺，量力而行即可，哪怕孩子是软肋，也不意味着你要为这根软肋献出所有，孩子只是你生命里一部分的命题，你首先还是你自己。
你能做到不损耗孩子的心力，做一个能让孩子放心漏出伤疤、讲出忧愁的父母，家庭就不可能不幸福。
在我看来，托举这两个字完全就没有固定统一的标准，归根结底，还是要看你能给出什么。
有钱，钱就是托举。
有关系，关系就托举。
有认知，认知就是托举。
都没有，良好的情绪，爹妈的情绪价值拉满就是托举。
好的亲子关系无关控制，无关打压，也无关过度奉献，父母更无需全知全能，只需要依托于实际。
哪怕你当下普通，只要你能和自己的平凡和解，好好生活，内心没有戾气，那你带给孩子的爱和陪伴，也足够滋养孩子一生。
