01 ——————
半夜起床，发现女儿在房间玩手机。
一看时间已经凌晨2点，我的火就腾地升起来。
我大声质问：“这么晚了还玩手机，明天还要不要上学啊！你还晓得自己是个学生吗？”
女儿佯装被我吵醒的样子并狡辩“我哪里玩手机了？”
看她犯了错又不承认，我的火气更大了：“你没玩手机怎么这么烫？”
她继续狡辩说是放枕头下捂热的。
当时，我满脑子只有一个念头——必须找到她玩手机的证据，当面拆穿她的谎言！
果然，当我打开手机，里面不仅显示当天晚上玩了，甚至几乎每天晚上都有凌晨起来玩手机的记录。
一瞬间，我的愤怒到顶点，举起手就甩了她一巴掌。
并说：“你有本事做没本事承认，骗我很好玩是吧！”
女儿捂着脸，一个劲地哭。
接下来几天，她都用沉默跟我较劲，完全没觉得自己做错了事。
有时我就在想，为什么我已经做到这个份儿上了，她还是这么不懂事。
为她好的，想让她做的，一件不做。
不让她做的，偷偷摸摸都要做。
就拿学习来说，只要不盯着、催着，她永远都是能拖好久是好久。
但凡有一天不检查作业，她就能乱写乱画，大片空白，动下脑子就跟要她命似的。
虽然现在上初二，成绩中等，但这全是我监督的功劳，但凡我放松一下，那成绩就会自由落体般往下掉。
为了她，我觉睡不好，大半夜都在焦虑她的前途，想用什么方法能让她长进点。
但我越是努力，她就越是躺平。
每天起床上学都蔫蔫的，就像要奔赴刑场一样。
我真的很崩溃，就她这种精神状态，怎么可能把学习搞得好？
—————— 02 ——————
直到有一天，朋友到家里玩，看到我们的相处模式，她问了句“你是想养个仇人吗”？
我才从第三人的视角，找到了教育的问题。
我问她为什么这么问，她说：
从孩子进门，你的第一句话就是责备“怎么这么晚才回来，是不是又跑去瞎玩了”。
然后就是催促“赶紧去把作业做了，晚上8点还要上网课，上次就迟到了，再迟到就是态度问题了”。
半小时里，你跑到她门口看了12次，不是提醒她坐端就是让搞快点。
就连上个厕所，你都要催，嫌她在里面待太久了。
一整晚，你连一句关心的话都没有，语气里全是不耐烦，连看到她都是习惯性皱起眉头。
说完，还把我跟女儿说话的照片给我看。
说实话，当时我第一反应是尴尬和推卸责任：
我也想好好说啊，问题是好好说她不听啊，我但凡松懈一点，她能蹬鼻子上脸立马翻天！要是她像你娃那样听话懂事，我还乐得清闲呢！
她没有跟我争辩，只是说了句“不管怎样，也要把你对她的爱，用她感受得到的方式表达出来。”
那天晚上，我失眠了。
我反复思考朋友说的那些句话，又向老公求证，我真的是这样吗？
结果他回了句“我也是这样”。
—————— 03 ——————
我这才发现，一直以来，我的教育方式竟如此令人窒息。
我必须承认，在教育上我的方法就是单纯粗暴地“说”——批评、纠正、催促、打压、否定、责备。
不用怀疑，我的出发点真是为女儿好，我想她优秀，想她上进，想她为自己努力打拼，将来能不留遗憾。
但我越期待美好的结果，就越无法接受眼前的不堪。
我尤其不能接受她犯错，每次看到重复犯相同的错，我都恨不得把她扫地出门。
但我突然想到自己上学时的事。
那时我英语成绩很差，我妈每次看我的成绩，就当着亲戚的面骂我“脑子笨，学不会”，时隔多年，我依然能清晰感受到那种尴尬和自卑。
如今，我又将这种痛，种到女儿心里。
我以为“说”能帮孩子长记性，其实更多是会让孩子陷入自我怀疑。
我们笼统地告诉孩子“要认真”、“多动脑筋”是毫无指导意义的废话。
我们抱怨“说了多少遍”、“你自己不上心”是在推卸责任，向孩子传达“这是你的问题”。
我们催促提醒，更是在掩盖在教育上不爱动脑，不会正确引导的无能。
最后，孩子在日复一日被“说”中，变得自卑、消极。
那结果要么是“当面一套背面一套”的伪装，因为她知道真实的自己不被认可。
要么就自暴自弃，父母不催，就永远不动，因为她的动力全被磨灭。
针对这种情况，我们该如何帮孩子重建对人生的态度呢？
—————— 04 ——————
（1）停止“说”教。
绝大多数的父母是爱孩子的，批评、责骂，哪怕嘲讽、侮辱，背后都藏着对孩子的关心。
但错误的表达方式，会让孩子觉得被嫌弃、厌恶。
你都让她不舒服了，她自然不能全心全意配合你，并按要求做。
结果只能是拖沓、敷衍、当面一套背后一套。
这都是被父母逼出来的生存法则。
搞清楚这点，我赶紧调整跟女儿的相处模式。
一开始，这对我来说是相当困难的挑战。
因为她的毛病实在太多，尤其是看到她拖拖拉拉，做事毛毛躁躁，明明很晚还不慌不忙的样子，不提醒她一下，我就心慌难受。
这时，我们一定要物理隔绝。
当我们过度关注一个人，就会不自觉放大她的问题，她的一言一行都会牵动我们的神经。
眼不见为净，别呆在同一空间能消除大部分冲突。
比如我会带着耳机边听小说边打扫卫生、看一部精彩的电影，或者出门散步。
接触少了，纠正批评的可能性给极大减少。
即便看到女儿有坏习惯，也不要张口就是批评。
非原则性问题，比如睡觉太晚，玩手机超时等，其余完全可以当没看见。
不需要我们教育，因为自然结果才会给孩子触及灵魂的教训。
比如她做作业拖拉，导致熬夜甚至作业没完成，被老师批评、同学嘲笑，她自然知道要搞快点。
果然，当我不再随时随地地冒出来批评女儿，她回家后整个人都松弛了。
以前我强调过很多遍都改不掉的问题，吃过苦头后也晓得自己调整了。
（2）正确“批评”。
少说教不代表不教育，对于原则性问题，我们要坚定地说“不”。
但这里同样要注意表达技巧。
首先，情绪稳定。
如果抱着不满和愤怒沟通，语气神态会出卖我们的情绪。
孩子察觉危险，就会本能逃避，比如撒谎来避免惩罚。
或者会主动发起进攻，占据事情的主导权。
无论哪种，都跟我们帮助孩子改掉坏习惯背道而驰。
所以，跟孩子沟通，一定要先调整好情绪。
其次，描述问题细节，表达自己的感受。
比如：
“妈妈看到你这么晚还没休息，而且还是关着灯玩手机，这样很伤眼睛，对身体也不好。妈妈很担心！”
“我们规定好了，手机你自己保管，但写作业时绝对不能拿出来，但实际上你刚刚看了4次手机。对此，妈妈很生气！”
……
有理有据描述问题，能避免孩子狡辩纠缠。
而表达感受，既能让孩子感受到父母的关心，也会让孩子明确父母的情绪，从而及时做出调整。
最后，及时正向反馈。
正向反馈是行动力的燃料。
当孩子刚被提醒，行为往往会有所好转。
抓住这个时机，给孩子正向反馈，她会下意识去做得更好。
比如刚被批评玩手机的女儿立马放下手机，我会说：“妈妈一提醒，你就马上放下手机，这真的很棒！”
比如女儿拖拖拉拉被批评完，观察3分钟，我就会说：“这3分钟你就做得很好，不仅没玩手机，而是很专注地完成了6道题！”
……
采用这个沟通技巧后，女儿对我的批评不再是对抗和恐惧，而是知道我是事实求是在解决问题。
所以，再出现问题，她不再是狡辩伪装，而是正确表达自己的想法。
问题解决反而流畅高效了。
（3）表达爱，别传递恨
当孩子感受不到爱，就会本能屏蔽来自父母的信号。
孩子不再配合，父母使出浑身解数，也只会让情况变得更糟。
所以，爱孩子，就用她能感受到的方式。
一旦她收到“爱的信号”，心扉敞开了，才是正向教育的开始。
其实，表达爱很简单。
站在孩子的角度，说她想听的话，做她想做的事，精神共鸣是爱的最高境界。
比如晚上女儿回家蔫吧吧的，我不是说她态度不端正，而是说“上了一天课是不是累惨了？要不要妈妈给你按按头放松一下。”
理解是情绪疏通剂，当孩子觉得妈妈懂我、理解我时，委屈疲惫就会快速消散。
当女儿抱怨学习好累，我不是给她讲“学习本来就累”的大道理，而是说“是啊，我现在都不敢想以前我是怎么熬过来的，要不先休息一下，看场电影或者出去逛一圈，心情好了效率更高”。
不仅排解情绪，还给出可行性方案，孩子的动力反而能快速恢复。
当女儿学不好很气馁时，我不是要求她“动脑子”，而是跟她一起解决问题。
英语学不好就陪她一起记单词，作文不会写就跟她一起研究范文。
陪伴是最好的助力。
甚至父母不要扮演强者，表现出自己的差劲，跟孩子一样为一道题抓耳挠腮地扣头，反而会让孩子相信自己跟大多数人一样，并不是那么糟糕。
父母的弱会激发孩子的强。
有一天，女儿突然跑过来抱着我说“妈，我发现我突然好爱你啊”！
那一刻，我鼻子一酸，没忍住落泪。
被爱滋养的孩子，心灵充沛，她将无往不胜……
