养育孩子，是一场修行，其中一道难关，就是对我们心性的考验。
试着回忆一下，你是否常常在某个瞬间，被孩子的行为 “点燃”？
玩耍时，孩子又把家里弄得乱七八糟，地覆天翻；
吃饭时，饭菜被洒得满桌都是，辛苦半天做的饭菜还拣四挑三；
上学时，眼瞅着要迟到了，孩子还在那边磨磨蹭蹭，稳如泰山；
辅导作业时，孩子反复写错，可题目明明那么简单……
明明知道不该发火，可上头了哪管得了这许多，对着孩子就是一顿吼叫大喊。
但吼完之后，看着孩子委屈的眼神，可怜巴巴的模样，你是不是又会陷入深深的自责，希望能有个后退键？
也许，可以试着经常读一读下面的话，用重复练习将其牢记心间。
要相信坚持的力量，你会悄然发现，自己的心态和孩子的行为，都在朝好的方向改变。
1. 觉察自己的情绪
“我很生气，马上要失去理智了，发疯只会让事情更糟糕。”
试着感受自己，记住生气的时候身体感觉（比如心跳加速，呼吸加快，手发抖），像是给自己约定了各种暗号。
通过察觉到这些信号，让自己知道此刻是什么状态，提醒自己不加控制会有不好的后果。
悬崖勒马，既需要知道自己已身处悬崖，也得看清悬崖下是万丈深渊。
“我现在太生气了，不能跟你说话。等我冷静下来，我们再谈。”
明确告知孩子，自己状态有问题，让孩子能了解情况。
孩子也会学到，应该如何正确面对情绪。
“停一停，想一想，我要冷静下来，再跟孩子说话。”
提醒自己，情绪上头时不适合做动作，恢复理智才能和孩子打交道。
很多时候，只需要停下很短的时间，就能够让大脑回归理智。
“处理好情绪，是我自己的责任，不是孩子的问题。”
有那么些情况，发火是累积了一天的压力，孩子的行为只是扮演了导火索。
自己的课题，该由自己解决。我们是成年人，不该让孩子为我们的情绪买单。
2. 看清生气的理由
“我想发火，本质上是对自己教育无能的愤怒。我不是完美的父母，但我想努力变得更好。”
通过转移视线，去看到冰山下潜藏的阴影。
接纳自己，即使目前还不能做到很好。没人能做到永远不吼孩子，偶尔情绪失控是正常的。
肯定自己，生气是因为我想更好，选择不再生气，尝试控制情绪也是为了变得更好。
“ta不是故意惹我生气，而是需要我的帮助。”
孩子的不当行为，往往是因为ta们，不知道应该怎么做。
或者不懂当家长的要求，和自己的需求发生冲突，自己能如何处理。
让自己从对抗的状态，切换到队友的状态，思路就不会朝着糟糕的方向滑坡。
“让我真正生气的点是什么？是孩子的行为，还是自己未被满足的期待？”
通过自我觉察，将情绪化的反应，转化为理性思考，让情绪脑熄火，让理性脑再度启动。
只有冷静下来，才能观察和思考。而思考本身，会挤占掉情绪脑拥有的资源，让冷静加速。
“我看到的想到的，就是事情的全部真相吗？”
大人有成熟的思想，孩子也有“幼稚”的想法。
同样一件事情，大人做出的判断，并不一定切合孩子的初衷。
还原事件本身，从牛角尖出来，不被一时思想控制，拥抱更多的可能性。
3. 想清发火的危害
“情绪控制的时候，人不能理智思考。”
情绪脑和理性脑，是大脑的两套系统，情绪脑应付的是求生的场景，现在真的有这么糟糕吗？
“吼叫只会让孩子害怕，而不是学会道理，冷静才能找到答案。”
面对恐惧和受威胁，大脑就激活了应急逃生机制。
孩子已经准备战斗或者逃跑了，没有余力去接收道理。
“生气并不能让孩子变好，言语暴力造成的心理创伤，会影响孩子一辈子。”
言语暴力，会让孩子缺乏安全感、不自信、懦弱孤僻；
会影响性格发展，形成“讨好型人格”；
会影响大脑发育，进而影响智力。
4. 思考处理的方案
“发脾气是唯一的办法吗？”
条条大路通罗马，发脾气只是我们知识库里，最省力的那个选择。
多花点心思，一定还有其他的解决办法，远比发脾气好的多。
“我可以深呼吸，先冷静下来再说话。”
简单易行的措施，让情绪占据大脑时，还有足够的脑细胞去执行。
深呼吸，能激活副交感神经系统，帮助我们退出“战斗或逃跑”模式。
“孩子为什么会有这样的行为？”
尝试去换位思考，俯下身子才能看到孩子眼中的世界。
很多时候，冲突仅仅是因为角度不同而已。
“我的目的是什么？如何才能引导他做出改变？”
别因为情绪上头，就忘记了初心。
发脾气之前是想让孩子调整行为，发脾气本身只是为了让自己舒服。
5. 学会正确的表达
“我很生气，因为我们说好先完成作业才能玩，但是这个约定被打破了。”
去描述事实和感受，让孩子知道你此刻的心情，以及造成这种心情的原因。
这样既把情绪表达出来了，让自己更加舒服。
也能让孩子理解，到底是ta的什么行为，触碰到了你的底线。
“我希望你拿了东西要物归原处。”
用最简单直接的指令，让孩子了解到我们的期待。
越冗长、繁琐的指令，对孩子接收和理解就越困难，于是就越没有执行力。
“刚刚爸爸/妈妈不该那么大声，爸爸/妈妈下次会冷静下来，再和你说话。”
若是已经发过火了，记得和孩子真诚道歉，给孩子做出良好的示范。
尤其是当你的怒火，是因为其他琐事对孩子的迁怒。
“爸爸/妈妈生气，只是因为那些不好的行为，我还是一如既往爱着你。”
别忘了告诉孩子，爱一直都在。
对行为的纠正，不代表对孩子态度会改变。
6. 修行在平时
“孩子的大脑还在发育，ta需要时间成长。”
神经科学研究显示，孩子大脑的前额叶皮质，要到 25 岁左右才发育成熟，而这部分区域正是负责情绪调控、理性决策、行为计划的关键区域。
“这个阶段很快就会过去，我要珍惜和孩子相处的时光。”
曾有网友计算：如果孩子 18 岁离家上大学，减掉每天睡觉、上学的时间，父母与孩子真正相处的时间不足 4000 小时。
龙应台在《目送》中写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
“我爱我的孩子，所以我选择用爱的方式沟通。”
解决问题的方式有很多，但发火吼孩子，绝不是带着爱的那一个。
因为爱孩子，所以不放纵自己，和孩子一起成长。
“教育是长期的过程，一次失败不代表永远失败。”
就事论事，不去放大问题，就不会有那么大的压力。
相信孩子的潜力，失败都会过去，一切都来得及。
“每个人都会犯错，重要的是我们如何改正。”
正确面对错误，把犯错当作成长的机会，而不是审判的时刻。
永远向前看，把精力放在如何让未来更美好。
“孩子做错事的时候，正是我跟他建立关系的最好时机。”
好的亲子关系，才是教育的起点。
日常的相处只是锦上添花，问题面前的应对才能打下更为坚实的基础。
“要给孩子成长的时间，孩子做不到一下子就变好，一下子就改变。”
在孩子成长的过程当中，记得学会耐心耕耘，允许他有成长的过程。
教育孩子，不要指望能毕其功于一役。
“我要善待我自己，多多地爱自己，照顾好自己才能爱别人”。
生活中有那么多不容易，忽视自己的需求，就更容易焦虑。
如果负面情绪频发，那就是在提醒我们，自己心底的能量已经告急。
写在最后
夜色降临时，那个总把玩具撒成星空的孩子，正蜷在你怀里酣睡，睫毛上还挂着睡前故事留下的泪花。
此刻你突然读懂了他白天的”不听话”：
那声拖延的”等一下”，是还沉浸在构建自己乐高宇宙的种种想法；
打翻的牛奶杯上，记录着第一次自主倒水的勇气爆发；
拒绝戴帽子的坚持中，包裹着渴望体验春风拂过头发；
反复按电梯按钮的小手，是正在破译”按键就会亮灯”的宇宙密码。
而所有的”故意作对”，不过是个小灵魂在笨拙地宣告：”爸爸妈妈，我正在学着长大啊。”
当情绪再次掀起飓风时，请记得你永远有机会重新选择——
选择蹲下来平视那双清澈的眼睛，选择用温暖的掌心代替凌厉的声线，选择在成为完美父母之前，先做孩子永远信赖的港湾。
毕竟童年是场不可逆的单程旅行，而我们，是孩子唯一指定的领航员。
