前两天和一个朋友吃饭，从她儿子坐下来开始，她就开始跟小孩讲：
“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到你身上”；
当孩子拿起筷子时，她说：
“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便！”。
在上菜的过程中，尽管她在跟我讲话，但依然会时时刻刻提醒孩子这，提醒孩子那。
在整个饭局中，我这位朋友的确是没有批评孩子，也没有跟孩子提什么学习成绩，
或者要求孩子要表现得怎么怎么好，都是在轻声细语地提醒孩子做每一件事情的要点。
但作为旁观者，我明显看到孩子其实已经很不耐烦了，也不太想说话了，所以当我去跟他说话的时候，他也不太愿意理我。
然后，我的朋友就跟他说，对人要有礼貌，阿姨跟你说话，你就好好跟她聊一聊，有什么想法都可以跟阿姨说说，等等。
这时候，这孩子就语气很不好地说：
“我觉得妈妈你很烦。”
我朋友马上说：
“怎么能这么跟妈妈说话呢！我怎么烦呢，我又没有怎么说你。”
听到这，我就跟我朋友说：“其实我也觉得你挺烦。”
你看，在短短的一次饭局中，她时时刻刻用各种各样温柔的方式去提醒孩子。
虽然她觉得自己没有提什么过分的要求，方式也很温柔，但是，我们都能感受到，这个妈妈对自己的孩子是不满的，
一直在挑剔，一直在纠错。
这种“温柔纠错”，是现在的父母很喜欢用的方式，80 后的父母尤其擅长。
一方面，他们意识到了过去自己父母那种粗暴的方式不对，这是个巨大的进步；
但另一方面，在学习了各种育儿理论、看过很多鸡汤文后，他们开始用心平气和的方式，告诉孩子怎么做事才是对的。我把这种模式总结为【纠错+讲道理】模式。
为什么父母喜欢
催促和纠错
为什么我们会陷入【快点+纠错】和【纠错+讲道理】的误区呢？
其实不管这两者的表现是什么，本质都是：希望孩子成为我们父母心目中的好孩子！
家长们坚信自己的认识远高于孩子，坚信孩子只有符合自己的要求，才能得到社会认可。
如果孩子的行为或者想法跟父母不一样，那一定是孩子走弯路了，要纠正过来。
在这样的执念下，父母必然会做的事情，就是在为孩子好的名义下，控制孩子的成长节奏和方向，
而忘记了了解孩子，给予孩子自己试错的机会和成长的空间。
举个例子，有的父母认为孩子的学习成绩，决定了能否上好的学校，决定了他未来的人生。
因此，无论孩子的智力、能力如何，他们都会按照通常的标准来要求自己的孩子。
当孩子的成绩不理想的时候，父母不是反思孩子的成长困难和需求，而是不断催促和纠错，希望孩子以最快的速度回到父母认为正确的轨道上，孩子感受到的压力和孤独，都被父母忽略了。
有的父母觉得学习成绩不重要，坚毅的品格或开朗的性格很重要，因此，如果孩子表现出不那么坚毅、不那么开朗的一面，父母就会很焦虑，会通过催促和纠错，希望孩子发展到自己希望的轨道上。
所以，不断地催促和纠错，就是为了两个字：控制，控制孩子的成长。
只是有的父母会用比较简单粗暴的方式来控制，有的父母会用看上去比较开明的方式控制。
比如接受“平等民主”观念的父母，经常会给孩子各种选择，问孩子：你想要吃苹果还是香蕉？
孩子两选一我们会很开明地接受。如果孩子说：都不要，我要吃冰激凌。
父母马上就会举出吃冰激凌的各种坏处，不允许孩子吃，一下就撕破了自己平等民主的面孔。
表面上，我们给了孩子选择，但其实是让孩子挑一个我们给的选项，孩子的选择完全不能超越这个范围，这背后依然是控制。
当一个孩子的生活中，一直被父母用条条框框约束着，要么他长大会成为一个事事都听话的妈宝男，要么从小就开始叛逆。我们要留给孩子一些犯错的机会。
当他成长到一定年纪的时候，会有自己的思考模式以及自己的是非观念。想要让孩子快乐成长，一定是让孩子自己去感受生活，而不是我们家长一直让孩子去过我们认为好的生活。
