我始终会在这里，陪伴着每一个与孩子共同成长的家人。
我相信，每一个孩子都可以自由快乐的长大。
“你生下来就是欺负我的！”
“谁家孩子像你这么脏，看看你的衣服……”
“我怎么生了你这么个笨蛋！”
“你学这些没用。”
“你洗脸还没猫儿舔的干净。”
“看你这个样子，你长大不会有出息的。”
上面批评孩子的语言让人感到熟悉。
这些话本身都是出于关心孩子的角度，但都是严厉的惩罚方式直接说出去的。
我经常在回家的路上看到一个大人正在怒气大发的批评跟前的孩子，而孩子的头低成了90度。
这样用严厉的语言或者吼叫的方式来处罚孩子的场景，太常见了。
直接惩罚是不尊重孩子
工作的压力，生活的繁琐耗尽了我们原本不多的耐心。
看到了孩子作出出格和不合适的行为，脑袋一热，立马就河东狮吼。
大家都心照不宣的用最快最有效的方式来管教孩子，但晚上却又有些懊悔。
犯人执行处罚还需要收集证据，审判，最后处罚判刑。都是痛哭流涕，对自己的罪行进行忏悔。
而父母惩罚是直接判刑，不给机会去辩解。孩子有时候自己在外面玩的特别开心，但回到家就莫名其妙的被呵斥了。
孩子也有自由的解释的权力。
相比孩子错误，父母本身的焦虑更严重
心理学家阿尔伯特·埃利斯曾指出，过度提醒往往源于父母的灾难化思维——“真正伤害你的，从来不是事情本身，而是你对事情的看法”。
现代的父母很恐惧孩子犯错。因为本身从小的顺从听话式教育，让他们也期望孩子也安分守己的当个乖宝宝。
家长们害怕这个小事会引发更坏的影响。
就拿撒谎这个事情举例，很多家长一发现后就如临大敌。要将错误的苗头直接扼杀，生怕孩子变成一个不诚实的人。
若想让孩子做得好就要先让他感觉糟，这样的育儿思维成了他们缓解自身焦虑的法宝。
直接惩罚，教会了孩子用同样的方式对待他人
我觉得，每一个父母都希望自己的孩子变得更好。
他们是那么的希望，所以也是那么的用力。
但直接把孩子骂一顿或者打一顿的方法，孩子其实并没有从这个事情中认识到自己那里做错了。
甚至他们都不明白爸爸妈妈口里面说的那个更好的样子，是什么意思。（如果你不信的话，可以让孩子重复你刚才说的内容，你就会发现他们其实没有理解）。
长此以往下去，孩子的潜意识会觉得做错了就该直接惩罚，并用这样的方式来对待自己周围的人。
孩子不会成为你期待的人，而是成为和你一样的人。
很多父母本身不喜欢这种严厉的方式，但是她们也害怕过于娇纵孩子。不知道正确教养的方法，导致在严厉和娇纵中循环往复。
三个方法让你告别无效惩罚
1.给自己一个冷冻期
大家都知道，情绪上头的时候是没有办法正确思考的。在这个状态下，再厉害的育儿专家也做不到平和的对待孩子。
所以，你要先想办法，让自己冷冻起来转移注意力。
可以是，先喝一杯水或者吃一些自己喜欢的小零食。也可以是，换个环境，不要看到这个熊孩子。
也可以试一试广大网友的实践经验
默认，这是我亲生的。。。
重要的是给自己一个情绪缓和的时间
2.积极陈述式开头
幼儿园的孩子不会内心故意的去做一些坏事。你发现，如果孩子是有意搞砸事情，他一般会会盯着你的眼睛看或者不好意思的笑。
我们要根据孩子做的事情进行一些积极的陈述。
比如:
孩子出去玩衣服弄脏了，你可以说出去玩的还不错啊。孩子自己偷吃零食，你可以说这个零食看上去很好吃。孩子把家里的墙上画的都是笔道，你可以说墙上画画应该比本上画更有意思。
一句话，给你自己一个积极的暗示，也给孩子一个台阶。
我们的目标是教会孩子让他变的更好，对吧。
3.引导式问答
开头的句式，咱们就不用了。说娃一时爽，气你没商量。
你在上面铺垫完以后，就可以继续说一些让孩子思考的问题。
你看，这个衣服怎么了。
偷吃零食这个事怎么样，合不合适啊。
墙上原来都是白的，现在画上这么多好看么。
再他可能有点感触和思考后，继续抛出解决问题的提问。
那衣服脏了该怎么办？
那偷吃零食以后该怎么样？
这墙上的画笔道怎么能变没呢？
这样让孩子去考虑如何去解决问题。
最重要的是，铺垫了这么多，可以就当下的场景和孩子一块定规则以及一起陪伴行动。
这就讲将生活中一个琐碎烦恼的问题变成了手把手教孩子解决问题的流程，而且在过程中也让孩子体会了问题被解决的成就感。
管教的本质就是教会孩子生活技能和让他有自我价值感。
