很多爸妈育儿生活中都会遇到一个尴尬小问题：
自家孩子和自己兄弟姐妹家的孩子，也就是孩子的堂表兄弟、堂表姐妹一起玩儿时，经常被大孩子“欺负”。被“欺负”的程度不等，有的是被抢走玩具，有的是被抢走好吃的，有的是被指使做这做那，有的是被到祖辈那里告状，总得为大孩子做的“坏事”背锅。
——当然，这都是自认自家孩子被欺负的宝爸宝妈的看法。
做爸妈的，既心疼自家孩子，又怕批评侄子侄女外甥外甥女，影响大人之间的关系。一边不满，一边无奈，甚是为难。
向我提问的父母通常希望在“管”孩子方面获得解法：
或是怎么教育自家孩子，让他面对大孩子时强大起来，或是怎么引导大孩子不欺负小弟弟小妹妹。
说实话，两样我都没办法。
年龄较小的孩子，尤其是一两岁到学龄前的小宝贝，都特别喜欢跟比自己大的孩子玩，为了让大孩子肯带他玩，会尽量表现得很乖、很听话，有时甚至会拿自己的玩具、好吃的去讨好大孩子，有时被“欺负”一下，弄哭了，转脸又去找人家玩。
你跟他说，不要让大孩子欺负你，孩子会很混乱：可是我们在玩儿啊，我也想跟哥哥姐姐玩啊。
没办法让自家孩子学会不挨“欺负”，那教育别家大孩子不欺负弟弟妹妹可不可行？我觉得也实现不了。
每个孩子长成什么样，如何与别的孩子相处，都是由他受到的家庭教育决定的，是长期积累的结果，你简单跟他说几句，根本改变不了什么，说多了、说重了，一定会搞得两家大人都不乐意，影响关系。
真心妈妈自己的父母，都出生在超多子女的大家庭，小时候寒暑假的大部分时间，我们都是和大家庭里的堂表兄弟姐妹们一起玩，好像就没有过两家孩子起争执要大人参与的情况，即便当时有过现在忘了，我想大人们也多半是轻描淡写地说一句，“好好玩，别打架”，没人会认真纠结这件事，一是忙着工作生活，顾不上这点鸡毛蒜皮小事，二是觉得孩子之间有点小矛盾很正常，用不着大惊小怪地去管。
当然，现在情况不同，大部分家庭都只有一个或两个孩子，大人对孩子的关注，会比几十年前高很多，而且很多父母都会学习育儿理念，知道得多了，就不免担心孩子被大孩子“欺负”，会影响个性和心理。
既然在这件事上，教育自家孩子和别家孩子都有难度，那么在我看来，办法就只有一个：
远离——觉得孩子们在一起玩得不好，就尽量减少在一起玩。
不过原本特别想解决这个小难题的父母，通常会很无奈地回复我：
不行啊，没有办法远离啊。
为什么没办法远离呢？
原因很多样，有的是大家都跟老人住在一起，或者住得很近，以方便彼此照应，有的是家有二宝，需要老人帮着照顾，不去老人那里，或不跟老人一起生活，自己就会很累很麻烦，有的是几家大人都上班，只好让孩子们放学后或者假期，都去祖辈那里。
如果把这些当成不可改变的前提，那确实是无法通过“远离”来避免孩子们经常一起玩儿。
但每次遇到这种看似没有其他选择的情况，我都会想：
为什么一定是没有其他选择呢？
育儿这件事，看起来像是在生活的中心，你的一切活动，好像都在围绕着怎么带好孩子进行。但实际上，它不过是父母自己选择的结果。
如果说生活是一条河，那么父母的选择在上游，育儿在下游。
你对生活做过什么样的选择，你的育儿生活就会是什么样，你的孩子就会是什么样，你遇到的问题就会是什么样，避无可避，而且让人无奈的是，无论你在孩子身上花多少功夫，试图去解决问题或改变孩子，都很难见效。
就比如自家孩子被亲戚家大孩子“欺负”的问题，只要你选择和父母、兄弟姐妹的生活保持很近的距离，孩子们就不可避免地经常一起玩儿，一起玩时，年龄较小的孩子也不可避免地处于比较弱势的地位。
我还经常遇到的另一个问题：
老人带孩子总是自行其是，不管科学不科学，宝爸宝妈怎么说都不听。
这其中的道理也是一样，说服自己的爸妈（更别说公婆和岳父母）本来就很难很难，或者说几乎不可能实现，所以你选择请父母帮忙带孩子，就只能接受他们用自己的方法来带，包括用你觉得不科学的法子、用对孩子性格和心理发展有负面影响的方法（比如总是批评孩子）、把自己个性、行为中一些不那么好的地方传递给孩子。要根除这些问题，唯一的办法就是选择不请老人帮忙带娃。
既不想改变孩子老跟亲戚家大孩子一起玩的状况，又不能接受自家年龄比较小的孩子处于弱势地位，既不想放弃享受老人带娃带来的诸多便利，又不能接受老人带娃的种种潜在弊端——说得不客气点，这叫贪心。
俗话说，甘蔗没有两头甜，任何益处，都需要付出代价，没有谁能独得上天眷顾，只享受好处，不承受随之而来的弊端。不想付出代价，唯一的选择就是放弃和它相关的利益。
做选择当然并不容易，但我们也需要理解一个基本规律：
如果我们不改变造成结果的那些原因，问题永远都解决不了。那些因你在生活的上游做出的选择而出现的育儿小问题，会一直纠缠着你，怎么都甩不脱。
选择自己想要的生活，放弃那些不断带来大小麻烦的选项，哪怕为此要付出更多努力、更多辛劳，也是件很爽的事。
只有把生活中处在育儿上游的那些选择做好了，育儿这件事，才能变得简单、可控，让人有信心，也让人更享受。
