昨天早上去健身房的路上，遇见一位妈妈对着十岁上下的女儿发火：
“我每天早上，不知道要叫你多少次，才能把你叫起来，我真的太累了，为什么生了你？….”
那位妈妈一边走，一边大声吼着。
女孩跟在妈妈的旁边，眼圈已经红了。
看到这样的一幕，我真心为这位妈妈着急：
她像很多父母一样，陷入了一个误区：以为不停地唠叨、催促、指责，就能把孩子教育好。
事实上，你越催，孩子越慢；你越唠叨，孩子越叛逆。靠你不断地催促、指责、唠叨，并不会让孩子变得更好。
教育孩子，有一个底层逻辑——孩子只有感觉好，才能表现得更好。
这句话的背后，有着深厚的心理学和神经科学基础：
当孩子感到焦虑、害怕或者被批评、指责时，大脑中负责恐惧和情绪的杏仁核会被激活，而负责理性思考、解决问题的前额叶皮质则会受到抑制。
也就是说，这时孩子处于“战斗或逃跑”的应激状态，根本无法进行有效的学习或改进。
相反，当孩子感到安全、放松或者被接纳时，其大脑会分泌多巴胺、血清素等神经递质，这些物质不仅能提升情绪，还能增强孩子的记忆力、注意力和表现力。
孩子感觉好，才会表现得更好
曾经有一位妈妈向我求助：她的儿子上小学一年级，每天放学回家，她都会监督孩子写作业。
一个学期过去了，这位妈妈发现，孩子写作业不仅拖拉磨蹭，时不时还大喊，让妈妈离开。
为了弄清事实，我和她进行了深度沟通，我注意到：
这位妈妈监督孩子写作业时，经常催促、指责孩子：
“你写作业，能不能快点儿？”
“看你写的，乱七八糟的，擦掉，重写。”
接下来，我又和她的儿子进行了沟通。
那个孩子说：“我写作业时，妈妈不是说我这不好，就是那不好，这让我感觉非常不舒服。”
于是，我建议这位妈妈：“跟孩子说话，要时时考虑到孩子的感受。因为孩子只有感觉好的时候，才会表现得更好……”。
听了我的建议，这位妈妈下定决心，从改变自己做起。
孩子写作业时，她不再坐在旁边监督，也不再催促、指责孩子，而是坐在客厅里看书。
孩子遇到难题，过来请教，她就会提示一下。
两个月以后，这位妈妈发现：孩子写作业，不再那么拖拉磨蹭了。
可以说，这就是“感觉好”的魔力。
其实，我们成年人也是一样的：上班时，如果被领导认可、被同事喜欢，我们工作起来就会干劲十足；
相反，如果天天被批评、被指责、被否定，我们大概率也会变得消极怠工。
心理学家阿尔弗雷德.阿德勒说：
“人类所有的行为都是为了获得价值感与归属感”。
行为心理学研究也显示，人更容易坚持让自己愉悦的事情，逃避痛苦的事情。
我们都知道芬兰学生不仅成绩好，而且学习兴趣、创造力、心理健康全球领先。
为什么会这样？
芬兰的教育，鼓励学生探索兴趣，强调学习是快乐的，而非被迫苦熬。
总之，我们作为父母，要明白这样一个道理：
孩子只有感觉好，才会产生内在的动力，有了内在的动力，他才会主动做好。
怎么做，才能让孩子“感觉好”？
01. 先接住情绪，再解决问题。
我们生而为人，都有情绪，孩子也不例外。
比如，玩具坏了、和同学闹矛盾了、考试没考好。
这些事情都可能让孩子陷入负面情绪之中。
这个时候，父母最该做的，不是指责，也不是讲道理，而是先接住孩子的情绪：
“你最喜欢那个玩具车了，它坏了，你一定很难过，对不对？
“被同学冷落，你心里肯定不好受，妈妈理解你。”
我们共情孩子的感受，可以让孩子知道“我的情绪是被看见的、是被理解的”。
这种情况下，孩子的情绪很快会得以平静。
等孩子的情绪平静以后，就可以解决问题了：
“来，我们一起修理一下”；
“明天，你先跟那个同学打个招呼”。
02.给予孩子有限的选择，让他有“掌控感”。很多父母都喜欢替孩子做决定：
“你必须报这个补习班”；
“到家了，你先写作业”；
孩子在生活中没有任何选择的权利，时间长了，他们会感觉“什么事，我都做不了主”。
一个没有掌控感的孩子，是很难有内在的动力的，因为他会觉得“我做任何事情，都是为了父母，不是为了自己”。希望孩子主动做事，我们不妨给孩子一些选择权：
“你想先写作业，还是先吃晚饭？
“周末想去公园，还是去图书馆？”
这些看似微不足道的选择，能让孩子感受到掌控感——我是自己的主人，我能做主。
孩子有了掌控感，不仅更愿意配合，也更有动力做好。03. 接纳孩子的不完美，允许孩子犯错。“人非圣贤，孰能无过”。
成年人都会犯错，更何况是成长中的孩子。
然而，孩子犯了错误后，很多父母会一味地批评、指责：
“你怎么这么笨，这么简单的题都能做错”；
“这点小事都做不好，以后能有什么出息？”殊不知，父母的这种做法，只会加重孩子的负面情绪，并不会让孩子变得更好。当孩子犯了错误后，我们与其一味地批评、指责，不如和孩子一起分析：
“为什么会犯错？”
“以后如何避免？”
比如，孩子考试考砸了，我们可以说：“这次没考好，没关系，我们现在一起看看试卷，找出错在哪里，然后有针对性地练习，下次你肯定会有进步。我们养育子女，一定要懂得接纳孩子的不完美，允许他犯错。
只有这样，孩子才不会因为害怕犯错而不敢尝试、不敢探索。
同时，孩子也会从错误中学会反思和成长，进而变得越来越优秀。04. 高质量陪伴，给孩子足够的安全感。当下，很多父母忙于工作、忙于赚钱，陪伴孩子的时间少之又少。
即便有时候陪在孩子身边，也是一边看手机一边陪，或者一边辅导作业一边指责孩子。
这种“低质量的陪伴”，还不如不陪伴。孩子真正需要的是高质量的陪伴——放下手机，放下工作，全身心陪孩子读绘本、陪孩子玩游戏….。
高质量的陪伴，能让孩子感受到“妈妈、爸爸是爱我的，我是安全的”。
孩子的内心有安全感，他才敢于去尝试新事物，才敢于面对困难和挑战。
心理学家卡尔·罗杰斯曾经说过：“有趣的是，当我能够接受自己原本的样子时，我反而能开始改变。”
这句话同样适用于我们的孩子。其实，当我们停止“修理”孩子，转而创造让他们茁壮成长的环境时，改变往往会自然而然地发生。
孩子的良好表现并不是谁逼出来的，而是从良好的感觉中自然“流淌”出来的。
今天，孩子回家了，不妨先问一句：“今天有什么开心的事吗？
而不是：“赶紧写作业。”
这个微小的转变，就是开启孩子内在动力的第一把钥匙。
因为孩子只有感觉好的时候，才能表现得更好。
