家庭治疗大师海灵格说过一句话：亲子关系出问题，大多败在无休止的说教，赢在懂得体谅情绪。
孩子正在气头上的时候，你说再多道理，他只会觉得你在指责他。
其实，跟孩子相处也是分层次的，总讲道理是最差的办法，强行闭嘴不吭声只能算中等，真正管用的上策，可是大半的父母一辈子都没摸透。
张口就讲道理，
是最没用的下策。
有的父母以为孩子不懂事，就是大人给讲的道理太少了，所以逮着机会就给孩子讲道理，也不管孩子懂不懂、能不能听进去…
孩子考砸了，也不问他难不难受，上来就指责，说他贪玩、不学习；孩子心情不好，也不安慰，说孩子光知道生气，不想想怎么解决问题；孩子闹脾气了，也不问原因，就嫌弃孩子不懂事，甚至动手打…
我表姐就是，她家孩子但凡有一点小状况，她总是第一时间，就把各种大道理搬出来，给孩子讲一遍。
孩子把家里的地板弄脏了，她就给孩子讲居家过日子的规矩；孩子在学校做的卷子错题多，成绩不好了，她就说努力的重要性；孩子在外边和同学闹别扭了，哭哭啼啼的回家，她就告诉孩子要坚强…
她从来都不告诉孩子，怎么做才能解决当前遇到的问题、摆脱困境，反正孩子一跟她说点什么事，她都先把拿道理来应付…
其实，孩子委屈、烦躁、生气的时候，根本听不进去任何对错是非，像我表姐苦口婆心说一堆，在孩子眼里只有一层意思：妈妈根本不理解我，只会怪我。
时间一长，她家孩子什么心事都不肯跟她说了，用孩子的话说，就是：“我妈一点都不懂我，就知道唠叨唠叨唠叨…”
他当下缺的是大道理吗？不是，只会讲道理的父母，或许是负责的，但也是最冷漠的。
那孩子缺的是什么呢？我觉得，是有人看见他的难过，接住他的情绪。
忍住不唠叨、选择沉默，
只能算平平无奇的中策。
教育领域流行一个观点：孩子闹情绪，你少说话，学会现在闭嘴。
看不惯孩子的选择，憋住，担心孩子的生活，忍住，把无数的唠叨都咽到肚子里，就算是看到孩子一时做错了、踩坑了，也强忍着闭嘴不说。
为什么呢？
因为知道，就算自己说了孩子也不一定听，而且结局可能更坏，可是说实话，这只能算是中等办法，算不上高明。
闭嘴，确实能避免和孩子当场吵架，这样矛盾就不会瞬间升级了，可是这解决不了根本问题。
因为你憋着火气的沉默，在孩子看来是什么呢？是包容吗？
不是，那是冷淡、是无情，是懒得管他，孩子可能还觉得，你嫌弃他了、不想管他了。
好的关系是经营出来的，你总也不理孩子，对他不闻不问的，那以后孩子有开心的事了，也不会找你分享。
遇到困难了，也习惯了自己承担，慢慢地，你们之间就该有距离感了。
是，沉默躲开了争吵，可这也没把父母和孩子的距离拉近，更没法教孩子怎么调整心态、承担错误。
真正的相处上策：
先接住孩子的情绪，再说事。
会教育孩子的父母，既不会一上来就讲道理，也不会冷着脸一言不发。
他们的方法也很简单：先共情情绪，再沟通事情。
看过一个网友在处理孩子问题上的做法，就特别通透，她家孩子期末考砸了，一家门就垂头丧气的。
网友一问才知道，孩子数学大了78分，语文打了63分，这点分数换做别的家长，早开始数落了。
可网友二话没说，直接坐到孩子身边，跟孩子说：“我看得出来，你现在特别难过，付出了努力却没考好，换谁心里都难受，妈妈懂…”
就这么一句话，孩子瞬间绷不住红了眼，心里的抵触一下子全散了,等孩子心情平复了，母子俩才坐在一起整理错题，规划暑假怎么查缺补漏、怎么预习下学期的新课…
评论区清一色地夸网友教子有方、情绪稳定，网友却说：养孩子时间久了，你会发现一个规律，接住孩子的情绪，根本不用你反复说教。
确实，孩子的心里舒服了，他自己会反思、会主动改正，要是他的情绪一直堵在心里，你讲上千句道理，他只会下意识跟你对着干。
所以啊，往后再遇到孩子闹脾气、做错事，别急着开口说教，也别冷着脸沉默，先接住他的委屈和烦躁，包容他所有脆弱。
情绪通了，心才能靠在一起，亲子关系顺了，教育才能真正起作用。
