孩子受欺负，为什么不跟爸妈说？
事件虽告一段落，可让我无法释怀的是，如果不是同学家长提醒，我可能永远不知道儿子被扇耳光、骂脏话，之前儿子对整件事更是只字未提。
为什么孩子明明是被欺负了，对家长却守口如瓶？
带着这样的担心，我心疼地问儿子，
「为什么不跟我们说啊？」
「我不想把事情闹大。」儿子无奈地回答。
接着，儿子跟我说了这样一件事。
刚上一年级时，有同学把他的手挠出血了，放学的时候他跟爷爷说，爷爷气极了，冲到同学和家长面前，大声控诉。那位家长，当场就揍了同学的屁股。
后来，这个孩子又伤到了儿子，爷爷还是气冲冲去找家长，这次碰上那个孩子的奶奶，她辩驳说不是她家孩子干的，于是爷爷就和她激烈地吵了起来。
儿子说 :「爷爷总是把事情闹得特别大。」
图片来源：《文明的野蛮人》
爷爷的反应，大概是很多家长都会采取的做法。
自己的宝贝孩子，别说被故意伤到，就是无意间碰破一点皮，都会心疼得不行。于是，我们带着这份强烈的爱子之心为孩子「撑腰」。
可在孩子眼中，却是平时和蔼可亲的亲人，突然变得陌生，那种愤怒的模样，那样大声的争吵，只会令孩子更害怕，也让孩子们之间很难再自然地相处。
与其面对这样的「两败俱伤」，孩子还不如不说。
还有些时候，我们也没有去了解实际情况，就无端指责孩子：
「人家怎么不欺负别人，净欺负你啊？」
「你以后离他远点！」
「你怎么这么笨，你不会打回去啊！」
当孩子向我们寻求帮助时，我们经常流露出「恨铁不成钢」的负面情绪，然后提出些不切实际的建议。
在孩子心中，「说了还会被指责，爸妈给出的建议，也无法真的帮助到我。如果能还手或者敢还手，我还会被欺负吗？」
所以，干嘛还要跟家长说呢？
孩子有自己的社交智慧
父母不可能永远当孩子的保护伞，孩子总要学会自己处理和同学之间的矛盾，我们需要做的，是教会他自保的能力，而不是时刻「怒发冲冠」，替他去「冲锋陷阵」。
孩子被欺负，最好引导他自己想解决办法。
当孩子说 ,「妈妈，XXX总欺负我。」
试试尽量平和、温柔地跟孩子对话，可以用以下问题来引导他正确归因，并找到解决方法：
他为什么要欺负你？
他怎么欺负的你？对你做了什么？
你想怎么做让他不再欺负你？
你希望爸爸妈妈怎么做？
你希望我们去向老师反映一下吗？
你希望我们去找一下他的爸爸妈妈吗？
除了实在年龄太小，还无法明确表达自己的孩子，稍微大点的孩子，我们都可以先了解他的想法，再进行适当的引导。
我们的目的，是让孩子知道爸爸妈妈永远爱你，支持你，尊重你的想法，而不是让孩子错以为向爸妈寻求帮助，只会让爸妈更生气。
心理学家李松蔚讲过这样一件事。
他的女儿不到5岁，被小朋友在手上画了画。
李松蔚先是说 ,「下次别让她再画了！」
女儿说 ,「我没让她画，是她自己要画的。」
李松蔚于是又教她 ,「下次她要画，你就说不行！」
妈妈也说 ,「你态度要坚定一点，说再画我要生气了！」
可是女儿手上还是被画了画，李松蔚这才意识到，他们一直在用成人世界的规则教孩子。
在成人世界里，说「不行」，就是很明确的拒绝了，说「我要生气了」，那就是要翻脸了，可是孩子并不理解，反而会更好奇——我偏要画，看看你生气什么样。
李松蔚继续引导女儿，看她会怎么处理，女儿的智慧做法令他吃惊：
「我跟她说，再画就不是好朋友了。她还画我就告诉大人，大人不在我就说我家里有可以洗掉的画笔，我们拿那个画。」
李松蔚总结说：
小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，我女儿就在这个世界里摸爬滚打，积累了一套自己的处事经验。
女儿已经是一个「老江湖」了，她有能力保护自己。
我这个做爸爸的，一厢情愿地从自己的经验出发，还教她大声说「不行」，这只会让她觉得，我既不懂她，也没有支持她吧。
