我的一位朋友，每次她被别人夸张的时候，她都觉得直冒冷汗，感到害怕，不舒服。最奇怪的是，她能力很突出，有时候她工作成绩也会突出一下，但更多的是，她拼劲全力，却成绩不佳。
我们曾深入的聊过，朋友回忆起小时候，她父母很少夸奖她，大多数时候父母肯定、欣赏、夸奖的都是别人家的孩子，对她基本都是否定、不满和打击。朋友说自己不管怎么努力都很少能得到父母的夸奖和赞扬。
朋友说有一次期末考试，她拼尽全力，考了98分，这是她考得最好的一次，她满心欢喜的拿着成绩单回家，满以为会得到父母的夸奖。谁知道，父母看了成绩，却撇撇嘴说：“你看你，怎么还掉了两分呢？如果你再努力一点，不就可以拿满分了吗？”
爸爸开家长会回来，对朋友的指责就更多了。爸爸回家就直摇头，说：“你居然还得意，还以为自己考得好，你知道吗？你们班这次XX考了100分，她平时成绩跟你差不多，但是她足够努力，足够拼，就可以考满分。亏你还得意，真不知道你有什么资格开心！”
朋友的心里就像泼了盆冰水一样，透心凉，她失望到极点，这个失望有一部分是对父母的，她的内心很希望父母能够看到自己，看到自己虽然没有拿到满分，但是有足够努力，当她没有得到期望的反应时，她就开始对父母失望，不知道为什么自己这么努力依然得不到父母的肯定。
这份失望更多的是对自己的，她恨自己，为什么这么笨，这么糟糕，为什么拼劲全力，依然会把事情搞砸。这样的模式不断重复，朋友就认定自己不管多努力，都不可能被肯定。这也让她更习惯被批评、否定和指责，虽然这样的情绪会让她觉得自己糟糕透顶，但是因为这是她熟悉的互动模式，被指责时反而会让她觉得踏实。
相反，如果她做得很好，被肯定和表扬时，因为这是她成长中从来没有从父母的对待方式中获得的，这种感觉对她来说非常不熟悉，所以她会冷汗直冒，浑身不舒服，觉得自己没有资格被器重和表扬，她会尽各种努力，以最快的速度让自己成绩变差。
所以，父母为了防止孩子太飘而做的努力，不仅仅把孩子拉回来，还让孩子深陷泥潭，随着孩子一点点长大，他会努力让自己去追求失败的结果，重复体验这一直熟悉的互动模式。
不止如此，从小被父母夸“别人家孩子”长大的，在自己成为父母后，也会重复这种模式，不由自主地拿自己的孩子与别人的孩子作对比，让孩子去学习“别人家的孩子”。
我就是这样，在教育仔仔的时候，我常常会不受控制地拿仔仔与别的孩子对比，有时候，我的意识已经告诉我不可以这么说，不可以拿别人与仔仔比，但就是会莫名其妙地这么去做，而且还理直气壮，觉得我是为了让你好才这么说的！
每次当我冷静下来，反省的时候，我都特别恨自己，我不知道自己为什么会不受控制地变成曾经最痛恨的样子。
直到有一次，我问仔爸为什么可以控制住不拿仔仔与别的孩子对比，我们深入地聊起小时候父母的对待模式才发现，仔爸因为是独生子女，他父母的亲戚、同事的孩子没有与他同龄的，父母工作也忙，没有时间关注班级同学情况。仔爸小时候从来没有被父母与别的孩子比较过，所以他也不习惯拿仔仔与别的孩子比。
而我，因为从小被比较，这是我最熟悉的模式，当遇到类似的场景时，我的大脑会很顺利地去链接这种方式，所以我会不受控制地拿仔仔与别的孩子比较，尤其当我的情绪达到崩溃边缘的时候。
虽然在不断的自我提升中，我的内心强大很多，不再会频繁地拿仔仔与别的孩子对比，但是曾经跟随自己几十年的熟悉模式，要全部消除，又哪会那么容易呢？
如果你希望孩子发自内心的自信幽默，独一无二，事业成功，那就努力把目光放在孩子身上，接纳他的独一无二，无可替代，去挖掘他的闪光点，看到他、欣赏他、肯定他、陪伴他，无条件地爱他让孩子把自己的优势、擅长的能力发挥到极致，让他成为他自己，这才是父母的责任。
拿别人家的孩子打压自己的孩子，给孩子树一个榜样，不断“夸别人的孩子”各种好，这除了会从骨子里毁孩子，毁了亲子关系，没有其他任何帮助。
如果真的要比较，就拿孩子的今天与昨天去对比吧！
