最近回老家了，几乎天天能见到妹妹家的两个女儿：小的才4个多月，大的2岁多，小名唤天天。小家伙长得瘦小，正处在“猫嫌狗弃”的麻烦年纪——这其实也是孩子探索世界、发展自主性的关键期。可她实在太我行我素了：饭点不肯好好吃饭，饿了就吵着要零食，不给就大哭大闹，有时能闹上一两个小时，直到满足要求才罢休。她爸妈也没辙，往往只能妥协，急了还会凶她几句。除了要零食，她还会用同样的哭闹方式要手机或其他东西。
我们常常觉得2岁的孩子太难搞，但其实“孩子是父母的镜子”，他们身上的问题，往往能折射出父母教育方式的偏差。那么，孩子为什么会用哭闹来达到目的？这种“难搞”的表现又是如何形成的？我想从以下四个方面来探究背后的原因。
一、孩子的“讨厌行为”，多是“需求未被看见”的信号
父母与孩子间的日常互动是否良好，是决定孩子心理健康的重要指标之一。亲子关系是依靠给予和接受的互动来培养的，所谓给予和接受是指我们和孩子彼此进行相互呼应和影响，在彼此的呼应和影响中，形成独特关系，成为孩子心理健康的基点。在早期的亲子互动中，孩子会不断尝试与父母打交道的方式，父母对孩子行为的回应，会影响孩子后续的行为模式——错误行为获得了正面回应，孩子就会重复这种错误行为，比如孩子用哭闹的方式索要零食，你妥协了，他下次还会继续用这种哭闹的方式来索要别的东西，如果孩子好好说时就得到了回应，那他下次也会好好提出需求；我们用良好的方式交流，才能收获一个好脾气的孩子。
由此可见，孩子的行为从来不是孤立存在的，他用哭闹要零食，是因为“哭闹总能得到满足”；他用捣乱求关注，是因为“安静时总被忽视”；他的每一个“难搞”瞬间，都是对教育方式的直接回应。
在我儿子还小的时候，经常会在我跟其他人聊天的时候，制造各种动静，有时候是扔玩具，有时候是围着我吵个不停，有时是直接来拉我，直到我匆匆结束谈话，他才安静下来。
这像极了很多2岁孩子的状态：他们还不会清晰表达“我需要关注、我有点无聊、我想试试自己来”，只能用最直接的方式——摔东西、哭闹、抢东西来传递信号。就像我儿子，当我忙着和邻居聊天时，他发现“乖乖坐着没人理，制造点动静我就会回应他”，久而久之，“主动制造各种动静”就成了他“求关注”的惯性动作。哪怕到了现在7岁多了，但凡我练字时间一长没搭理他，他就会在我旁边一边搭一边摔他的磁力片，制造让我心烦的噪声。
发展心理学里有个观点：0-3岁的孩子，所有“问题行为”本质上都是“需求表达”。饿了会哭，怕了会黏人，想探索会乱翻东西，这些本是正常的成长表现。可当父母总忽视这些信号——“别烦，我在忙”“这有什么好哭的”，孩子就会慢慢调整策略：声音再大一点，动作再激烈一点，直到你不得不注意到他。
有人担心“及时回应会宠坏孩子”，其实恰恰相反。当孩子确定“我的需求会被认真对待”——饿了有人递食物，怕了有人给拥抱，好奇时有人陪他看蚂蚁搬家，他就不需要用“捣乱”来证明自己的存在。在早期就投入对他的关注，会让孩子习惯于去满足跟他人交流的这种状态，他会内化地认为，他可以依赖着种关系，他不需要去挑战你，不需要向你发起冲突，或者利用什么过激方式才能得到你的回应。
二、少贴标签，多问“他到底在说什么”
妹夫跟我吐槽：小天天太任性，脾气太大了，不顺着她就没完没了的，有点像她妈。等等，咱别急着贴标签，先想想孩子到底想表达什么？
很多时候，我们对孩子的判断都太匆忙了。孩子抢玩具，你赶紧跑过去质问“你怎么这么霸道”；孩子不肯穿外套，就说“你就是不听话”；孩子哭闹着要零食，就说“你怎么脾气这么大”。这些标签像一层雾，遮住了我们看见真相的眼睛——孩子抢玩具，可能是想加入游戏却不会说；不肯穿外套，可能是觉得拉链硌得慌；发脾气要零食，可能是由于饭点没好好吃饭，现在饿了想吃东西。
2岁孩子的语言能力，还跟不上思维的速度。他们心里有很多“小想法”，却只能用哭闹、跺脚、拒绝来表达。就像网上有个妈妈说的：“我儿子曾哭着非要把袜子套在手上，后来才知道，他是想模仿我戴手套的样子，只是分不清手套和袜子。”
由于我们和孩子处在不同的生命阶段，思维处在完全不同的维度上，对事物的认知也存在着差异，导致我们很难站在孩子的角度去理解他的感受。比如孩子不敢进黑屋子，在你看来这没什么可怕，但孩子由于想象力丰富可能会担心黑屋子里有怪物。孩子的这种不安感若不被理解和安抚，会埋藏在心里，甚至影响到孩子未来对待自己孩子的方式。
比起急着评价“你怎么这样”，家长更该做的是慢下来当“翻译”：“你是不是想试试这样做？”“你是不是有点不舒服？”“你是不是饿了”当孩子发现“不用哭，妈妈也能懂我”，那些“故意找事”的行为，自然会慢慢减少。
三、你怎么做，比你怎么说更重要
所有的行为都是在沟通，我们每一次对待孩子的行为都是在言传身教，教育就藏在我们的每一个行为当中，人跟人之间是互相影响的，对孩子而言，最亲近的家长影响是最大的，你所展现出来的部分不是孤立的，它一定会成为孩子模仿的对象。家长应该作为孩子的第一个榜样去树立一个良好的形象。
言传身教并不容易，我们很容易忽略掉一些小细节，会因为一些不小心的言行被孩子模仿到，你忽略的越多，孩子也越有可能出现此类情况，你甚至都没有意识到这些小细节就是罪魁祸首，也没有改变这一点，直到孩子的行为模仿并放大了这部分，但你也没有方法去应对，因为你自己都没有解决。所以，当你很想培养孩子某一个部分时，除非你自己先做了一个很好的表率，如果你的言行跟你的要求不一致，你也很难把孩子这部分培养起来。这就是为什么妹夫会觉得小天天的性格像她的妈妈，这部份的课题是父母自己该处理的，也就是我接下来要说的第四点
四、你对孩子的怒火，可能藏着自己的“旧故事”
童年经历会以缩影形式在当下育儿过程中重现。例如，孩子在商场看到喜欢的玩具，哭闹着非要买，你可能会因此发火、严厉拒绝。这可能是因为在你小时候，向父母提出买玩具的要求时，遭到了拒绝甚至责骂，这种经历使得你在面对孩子类似行为时，下意识地做出同样严厉的反应。
我们对孩子的情绪反应，常常和眼前的事无关，而是和自己的过去有关。小时候被严格要求的父母，容易对孩子的“不完美”过度敏感；童年常被忽视的父母，可能会对孩子的“黏人”感到烦躁。这些藏在记忆里的“旧故事”，会让我们下意识地用过去的方式对待孩子，因为这是你最熟悉的方式，也是我们常说的代际传递。
更容易让人忽略的是，对伴侣的不满，对现实生活的不满也可能悄悄转移到孩子身上，让孩子成为背锅侠，我观察发现，妹妹两口子常常会因为一些很小的事拌嘴，妹夫独断强势，经常会在小事上指责妹妹，而妹妹要一边带两个孩子一边做家务，还常常会因为一些邻里关系陷入对自己的怀疑，内心一腔委屈无处诉说，周围的人都是在消耗她的情绪，自然对孩子就没法投注更多耐心。再加上受现在经济大环境的影响，大家的压力其实都不小，若不能自我调节，互相理解，共同进退，真的很容易心生怨怼的。
孩子就像面镜子，照出的不仅是他的需求，还有我们没处理好的情绪。下次对孩子发火前，不妨停3秒问问自己：“我现在生气，是因为孩子真的做错了，还是我想起了别的事？或者是对身边其他人的不满”，我们需要觉察出自己情绪由来，先处理好自己的情绪，再来面对孩子。
两岁左右的孩子，开始清晰地意识到“我”的存在：会说“不”，是想证明“我有自己的想法”；爱模仿大人做事，是想确认“我也能做到”；对一切都好奇，是想探索“这个世界怎么回事”。
他们不是“叛逆”了，而是在宣告：“我是独立的个体” 。这个阶段，孩子需要在“自己做主”和“遵守规则”之间找到平衡。如果父母既能允许他们自己吃饭、穿衣服（哪怕搞得一团糟），又能温柔而坚定地说“饭前不能吃零食，马路上不能乱跑”，孩子慢慢就会明白：“我有能力照顾自己，也需要遵守规则。” 反之，如果过度包办或一味打骂，只会让他们陷入“自我怀疑”——要么觉得“我什么都做不好”，要么用更激烈的方式反抗。
其实，没有天生“难搞”的孩子，只有没被理解的需求。总结来说，孩子的哭闹、撒泼，往往是因为需求没被看见、模仿了父母的行为，或是成了大人情绪的“背锅侠”。想要改变，不妨试试这样做：
1、先回应感受，再解决问题：孩子哭着说“我不要睡觉”时，先抱一抱他说“妈妈知道你还想玩，有点舍不得”，再告诉他“但现在是睡觉时间，明天我们早点起来玩”。先共情，再立规矩，孩子更容易接受。
2、进行同调抚养，高质量的陪伴和及时回应是关键：孩子笑或哭时给予及时反馈，避免“身体在场、精神缺席”貌合神离的手机式陪伴。越小的孩子越依赖这种互动来刺激大脑的发育。可以每天专门花点时间，专心陪孩子读读绘本、玩玩游戏。高质量的互动足够了，孩子就不必用捣乱吸引关注。
3、给孩子“试错机会”：允许2岁的孩子自己穿袜子、收拾玩具，哪怕穿反了、扔得到处都是。自主感强的孩子，更少用哭闹对抗。
4、温柔坚定地立规矩：面对不合时宜的要求，比如饭前非要吃糖果、睡前缠着要玩手机，先共情孩子的感受：“妈妈知道你很想吃糖果，现在不能吃确实会难过”，再坚定执行规则，不因为哭闹妥协。孩子会逐渐明白，规则不会因情绪动摇，他能从你的语气里感受到被理解，也能从你的坚持里学会遵守边界。
5、父母管理好自己的情绪同时提升自我：想发火时先暂停3秒，问问自己：“我现在生气，是因为孩子，还是因为别的事？” 若不小心吼了孩子，事后真诚说句“妈妈刚才不应该发脾气，对不起”，父母要更主动地去修复亲子关系，你面对情绪的方式也是孩子面对情绪的方式。父母需要解决自己的人生课题，尤其是童年不幸，生活不顺的时候更应该通过不断学习来提升自己的认知，如果因为带孩子没时间看书，我真的非常推荐通过帆书听书来学习，效率高，可以一边做家务一边听书，不用在这方面分散过多精力，孩子越小父母学习收获会越大，若一直沿袭错误的育儿方式，等到孩子青春期了或者出现问题了，再来学习将会付出更大的代价，父母的认知，才是孩子真正的起点，因为你的认知会决定你怎样对待孩子。
6、营造良好的家庭氛围：父母和谐相处是孩子安全感的重要来源，夫妻间多倾听、少指责，用尊重与理解构建情感联结，孩子的健康成长就依赖于充满爱、充满欢笑与互动的家庭关系网，而不是外在的结构或物质条件，父母需调整认知，将“经营关系”作为家庭教育的核心，让快乐成为家庭传承的能力。让孩子快乐的前提是父母先去做一个能够体会快乐的人，学会去接纳自己的负面部分，关注自己的感受，若自身都无法感受到快乐，也很难在家庭中传递快乐和积极的情绪。
养孩子就像照镜子，你对他的耐心里，藏着他未来的平和；你对他的理解里，藏着他未来的共情。两岁的“难搞”，从来不是麻烦，而是帮助孩子成长的契机——好的教育从来不是“搞定”孩子，而是陪着他，慢慢长成自己的样子。
