那么，我们有没有想过，我们所做的这一切，真的就是接纳吗？
当我们说接纳孩子的时候，并不是孩子做什么都允许，而是了解孩子所有的行为背后都有着他的渴望和需求；
明白孩子现在所呈现出来的状态是有原因的，是和孩子的内在性格，以及父母之前的养育方式相关联的。
但不代表当孩子的行为干扰到我们的时候，我们也听之任之、无动于衷。
当我们说接纳自己的时候，并不是自己做什么都理所应当，而是认识到自己现在的状态是受到成长的环境、过往的经历，以及自身的局限等因素影响的。
但不等于我们可以沉溺于过去，给自己找各种理由怨天尤人。
接纳不是理直气壮地把所有的责任都推给他人和环境，那不是接纳，那是逃避，是推托，是找借口。
比如现在经常会有一些新闻报道“熊孩子”的不可接纳行为，我们可以理解这些孩子在很大程度上，受到了他们所在家庭教育方式的影响，但不等于我们可以允许他们继续为所欲为，不去纠正。
同样，如果一个成年人因为曾经原生家庭的伤害，而形成了一些性格方面的缺陷，我们能够对他的成长经历表示理解，但不等于他就应该以“接纳”为借口，继续沉溺过去、抱怨他人。
我们无条件接纳的，是情绪和行为背后的原因，而不是满足孩子的所有要求。
我曾经看到过一位老师写的这样两个案例：一个正处在秩序敏感期和肛欲期的孩子，非常执拗，有一次尿床了，不允许妈妈换掉床单，非要尿在床上。
妈妈拿盆接了一半，还一定要倒回床上，不倒就哭。于是妈妈就一直端着尿盆，不敢去倒掉，就站在那里跟孩子讲道理。
还有一个爸爸，说他家孩子每天晚上在外面玩到很晚都不愿意回家，于是导致睡得也很晚，第二天早上就起不来，然后迟到。
爸爸说：“他玩不够就是不回家啊，无论我怎么说他就是不回啊，我也没办法啊。老师不是说要接纳孩子，要满足孩子的需求吗？”
但是，这样的情况还真不是接纳。千万不要说，我接纳孩子所以就让他玩让他尿。
那不是接纳，那是顺从，是纵容，是溺爱。
你这个例子很偏激。